Acest „grozav și Teribil” Sau Cum Să Treci Prin Adolescența Unui Copil?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mulți părinți cu groază și anxietate așteaptă adolescența copilului sau, așa cum se mai numește, vârsta de tranziție (se face trecerea de la copilărie la maturitate). Și adesea părinții o experimentează nu mai puțin violent decât adolescenții înșiși. Înțelepciunea părintească constă aici într-un singur lucru: să înțelegeți că cu cât această perioadă este mai activă și diversă, cu atât copilul va fi mai bine pregătit pentru viața reală de adult.

Ce se întâmplă cu copilul?

Fiziologia se schimbă. Datorită pubertății, are loc o eliberare puternică de hormoni. Corpul este întins, apar caracteristici sexuale secundare. Se cheltuiește mai multă energie pentru întreținerea unui corp crescut și, prin urmare, adolescenții încep să obosească mult mai repede - ceea ce înseamnă că se enervează cu sau fără motiv. Eficiență scăzută și, în consecință, performanță academică. Interesul pentru cunoștințele și experiența sexuală este în creștere [1].

Trecerea la o nouă etapă a gândirii se desfășoară: de la vizual - figurativ, concret la conceptual, care se manifestă pe de o parte, în critică, pe de altă parte - în interesul problemelor filosofice [2, p. 30].

Semnificația propriului statut între colegi crește. Colegii autorizați (sau grupul de referință) au deja o influență mai mare asupra adolescentului decât părinții. În același timp, se cheltuiește multă energie pentru ocuparea statutului ierarhic dorit în grup, de aici și negativitatea și conflictul crescute.

Faceți primii pași pentru a atrage sexul opus. Suferind despre propriul aspect și atractivitate. Împărțirea treptată în perechi. Romantism.

Străduindu-se pentru separarea permanentă de părinți. Un sentiment de maturitate, aspirațiile și planurile lor de viață, propriul lor mod de a se îmbrăca, „o formă adultă de relații cu sexul opus - întâlniri, divertisment”.

Se întâmplă adesea ca responsabilitățile adolescenților să devină din ce în ce mai multe: „ești deja mare să faci asta și asta”, „trebuie să înțelegi - ești deja adult”, dar nu primești extinderea drepturilor. Și totuși, când este convenabil pentru părinți, există reguli și legi pentru ca un copil, de exemplu, să se întoarcă acasă nu mai târziu de 19-9. Și este complet normal și natural ca un adolescent să se opună acestui lucru - un indicator al dezvoltării sănătoase a psihicului copilului tău.

Astfel, copilul începe să „lupte activ și nu întotdeauna constructiv pentru a fi tratat ca un egal, pentru dreptul de a decide pentru sine cu cine să fie prieteni, cum să învețe, cine să fie, - pentru dreptul de a avea propriii bani [1 p. 363] „…

„Conștient sau nu, un adolescent înțelege că independența nu este asigurată - trebuie întotdeauna câștigată [1 p. 363]”

Când un adolescent se angajează într-un război pentru drepturi, diferiți părinți folosesc strategii diferite. Să luăm în considerare unele dintre ele [3].

1. Respingerea emoțională

Copilul este crescut ca Cenușăreasa. Respingerea emoțională este ascunsă. Se deghizează în exces. Mama vitregă a Cenușăresei oferă nenumărate rețete și îi arată copilului clar cât de rău este. În loc să se câștige dragoste necondiționată. De regulă, astfel de adolescenți sunt separați de familia părintească cât mai curând posibil. Și această strategie poate fi un instrument bun atunci când „puiul” tău stă clar în „cuibul părintelui”. Și nu se grăbește să-și facă vântul. În același timp, este important ca în etapele anterioare de dezvoltare copilul să primească toată căldura și dragostea maternă necondiționată.

2. Indulgență emoțională

Copilul este crescut ca idolul familiei. Iubirea este neliniștită și suspicioasă, este protejată de infractorii imaginați. Drept urmare, adolescentul are probleme serioase cu colegii. Luați în considerare această strategie a educației prin basmul „Ryaba Hen [4]”. Să ne uităm la acest basm ca atunci când un copil este tratat ca un testicul de aur: „i-au bătut, i-au bătut, nu i-au rupt!” Despre ce e vorba? Și despre faptul că este păcat să învingi - până la urmă aur! O astfel de educație răsfățată, nu există limite clare. Ce poti face? Ce nu este permis? Totul scapă! - E atât de bun! Si aici! „Șoarecele a fugit, a fluturat coada - testicul a căzut și s-a rupt”. Imaginea de sine nerealistă a unui astfel de adolescent este la fel de ușor de spulberat. Și nu rezistă contactului cu realitatea, relațiilor reale cu colegii.

3. Controlul autoritar

Părinții consideră creșterea drept principalul scop al vieții lor. Principala linie educațională este interdicțiile. În consecință, în funcție de puterea psihicului și de puterea de suprimare în adolescență, se primește fie o creatură subordonată, fie un rebel. O situație paradoxală se întâmplă atunci când unei persoane care a fost suprimată de-a lungul copilăriei și i s-a spus ce să facă, dintr-o dată, i se cere să ia o decizie vitală, de exemplu, să decidă în ce universitate să intre sau cu cine să se căsătorească. Un astfel de adolescent nu are legătură cu dorințele sale. Și această sarcină este dincolo de puterea lui. El, de regulă, nu știe ce vrea și așteaptă instrucțiuni din exterior.

O altă cale este calea răzvrătirii. Rebelii cresc adesea din acei copii care uneori au reușit să câștige și să ia ceea ce vor. Ei au ideea că are sens să lupți. Dar într-o versiune excesivă, acest lucru se poate transforma în faptul că adolescentul va face totul în ciuda acestui fapt. Cum se poate întâmpla acest lucru în viitor? De regulă, astfel de copii, crescând, cad în capcana unui antiscenar. Adică ei îți repetă evenimentele semnificative din viață numai cu semnul opus. Exemplele sunt oarecum exagerate, dar strălucitoare! Dacă mama spune: „Nu beți!” - fiul bea. „Studiază bine” - copilul renunță la facultate. Despre acest caz se spune, aproximativ, astfel: „un adult este cel care este capabil să facă ce vrea, chiar dacă mamei lui îi place”.

Rebelul poate apărea și într-o formă mai puțin patologică. Când un adolescent nu se opune totul la rând, ci doar ceea ce i se impune. Când are o idee clară despre ce vrea. De exemplu, vrea să devină muzician, iar părinții îl obligă să meargă la studii pentru a deveni medic. În acest caz, este important ca părinții să înțeleagă de ce este atât de important pentru ei. Părinții se ocupă mai bine cu ei înșiși. Ce se ascunde în spatele acestei dorințe? Poate că acestea sunt visele tale neîmplinite pe care nu ți le-ai pierdut speranța de a le realiza în fața unui copil? Poate acestea sunt temerile tale, anxietatea pentru soarta lui? În orice caz, acestea sunt sentimentele voastre, pe care ar fi bine să le discutați cu copilul care se maturizează și, dacă după această conversație nu există schimbări, atunci găsiți înțelepciunea de a accepta și acest lucru. Nu merită întotdeauna să ne îngrijorăm că copiii sunt diferiți de noi. Deseori se dovedește că calitățile care i-au îngrijorat pe părinți devin mai târziu virtuți. Pentru că momentul de asumare a responsabilității este important aici. Orice metodă directivă îl scutește de responsabilitatea rezultatului. Și, așa cum se întâmplă adesea, copiii abandonează universitățile pe care le-au impus părinții lor. O astfel de impunere din îngrijorarea pentru viitorul copilului duce uneori la cereri nerealiste, exagerate, care sunt dificile atât pentru părinți, cât și pentru adolescenți. Drept urmare, integritatea psihicului uman este încălcată și, ca urmare, o astfel de persoană cu greu se poate regăsi în viață. Uneori, chiar și astfel de oameni obțin succese în activitățile pe care le-au făcut sub presiune, dar în același timp nu primesc un sentiment de satisfacție, se simt nefericiți.

Este important să rețineți că copilul dumneavoastră este o persoană separată.

4. Laissez-faire convingător

Adulții sunt ghidați în educație nu după principii pedagogice, ci după propria dispoziție. Motto: „mai puțină bătaie de cap”. Adolescentul este lăsat singur, de exemplu, în alegerea companiei, a modului de viață. Aceasta este o strategie parentală negativă. Nu există nucleu în el. Drept urmare, se formează o agresiune prădătoare, ideea că cine este mai puternic are dreptate. Niciun atașament în relații, de regulă, nu face și ia ceea ce își doresc prin forță. Principalul lucru pentru ei este să evite slăbiciunea și dependența. Este ușor să presupunem că acești adolescenți pot încălca legea și pot merge pe o cale criminală.

5. Educația democratică

Aceasta este cea mai înțeleaptă strategie în relațiile cu adolescenții. Există o relație de încredere, limite și în aceste limite nu există control obsesiv, sprijin și instruire.

Important aici:

1. Relația de încredere. Este important să știm că în această perioadă există o oarecare separare a adolescentului de părinți. Are propriile „afaceri personale”, secretele și secretele sale. Deseori se poate retrage în camera sa. Acest lucru este normal, este un element necesar în viața adolescenței. O relație de încredere este transferul responsabilității pentru viața cuiva către copilul însuși. Dacă copilul tău se simte în siguranță cu tine, va avea încredere și în tine.

În același timp, neîncrederea într-un copil, verificările frecvente nejustificate distrug rudimentele încrederii în mugur.

2. Frontiere. Este important să fii consecvent și constant în cuvintele și acțiunile tale dacă vrei să realizezi ceva. Nu-i promite copilului ceea ce nu puteți îndeplini. Acest lucru va întări doar încrederea copilului că adulții nu pot avea încredere. Dacă ceri un lucru de la un copil și faci altul, treptat adolescentul nu va mai avea încredere în cuvintele tale. Și el însuși va face cu ușurință promisiuni, dar nu le va îndeplini. Dacă atitudinea ta s-a schimbat cu adevărat, explică-i copilului tău de ce s-a întâmplat acest lucru.

3. Spațiul personal. Aici vorbim nu numai despre teritoriu, ci și despre spațiul psihologic personal. Abilitatea și abilitatea unui părinte de a fi și a fi pur și simplu prezenți cu copilul și, uneori, doar să-l părăsească. Nu încercați să „înțelegeți totul”. Da, aș dori o înțelegere completă. Dar, uneori, un adolescent nu vrea să fie transparent față de părinți. Atunci nu este nevoie să intri în suflet, doar să te sprijini, să fii aproape, să taci împreună.

4. Autocontrol. Înfrânează-ți emoțiile. Dacă copilul se comportă necorespunzător, nu trece direct la țipat. Țipatul nu este deloc ceea ce așteaptă un adolescent de la tine. Feedback-ul va fi similar cu al dvs. O astfel de „dezasamblare” nu va rezolva conflictul. Dacă un conflict este copt, mai întâi liniștește-te (inspiră adânc, ia o pauză din situație), apoi întreabă-te: „Ce vreau să realizez: pedepsiți-l sau rezolvați problema cu el?” Este mai bine să discutați situația actuală, mai degrabă decât copilul însuși. Aceasta va fi o decizie mai corectă.

5. Ia-dă echilibru. Recompensele și pedepsele ar trebui să fie adecvate faptei comise. Adolescenții reacționează foarte dureros la pedepsele nedrepte și crude. Uneori, aceste leziuni durează o viață. Recompensele trebuie să fie, de asemenea, adecvate copilului.

6. Feedback constant. Vorbește și află totul la timp, nu acumulează resentimente și nemulțumiri. La un moment dat, emoțiile tale se vor „elibera” cu o forță teribilă. Apoi, o conversație constructivă cu siguranță nu va funcționa, va exista un scandal violent și vă veți aminti copilul de toate păcatele sale de la o vârstă fragedă. De regulă, poate fi dificil să te compensezi după un astfel de scandal. Prin urmare, nu acumulați revendicări, exprimați-le în căutarea fierbinte, dar nu uitați că nu sunteți un judecător, ci un părinte iubitor.

Strategiile de educație de mai sus, cu excepția celei de-a cincea, duc la diferite grade de consecințe negative. Și pentru a netezi aceste consecințe, răbdarea eroică și eforturile părinților de a corecta situația pot să nu fie suficiente, din păcate, munca unui psiholog nu garantează rezultatul. Totul depinde de ambele părți. Este important să vă înțelegeți, să vă înțelegeți pe voi înșivă, un adolescent în creștere și să știți că nu sunteți singur și că puteți solicita întotdeauna ajutor profesional de la specialiști calificați - psihologi.