2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Toate problemele și dificultățile care apar într-o relație cu un partener ar trebui întotdeauna rostite cu voce tare. Cu toate acestea, mulți dintre voi vă confruntați cu o situație în care această abordare nu funcționează - partenerul pur și simplu nu vă aude și, din această cauză, apare o neputință enervantă. Ce să faci în legătură cu asta? Și de ce se întâmplă asta?
Cu siguranță nu ar trebui să-i spui partenerului tău narcisist și să te dispersezi!
În vremurile noastre, scara narcisismului atinge un nivel atât de colosal încât situația se transformă adesea în absurdă și ridicolă.
În realitate, problema „surdității partenerului într-o relație” poate fi sub diferite aspecte și nu este un fapt faptul că o persoană poate fi narcisistă (acest lucru se întâmplă doar în 50% din cazuri).
Deci, îi explici ceva partenerului tău, dar acesta nu înțelege. Înainte de a eticheta o persoană, de a diagnostica și de a încheia o relație, să înțelegem toate aspectele problemei.
Cele mai importante criterii în contextul acestei întrebări:
Destul de des, partenerii își prezintă reciproc revendicări și cereri în loc să întrebe. Folosind un exemplu din experiența profesională - recent a existat un cuplu la o sesiune în care partenerii și-au făcut reclamații pe parcursul întregii consultări („Nu ai spus asta!”, „Ar fi trebuit să dai afară recolta! - Nu ! Am nevoie de ea!”,„ Unde o vom pune?!”,„ De ce nu vrei să o pui acolo?”, Etc.).
Acest schimb de revendicări și de a face reclamații necesită mult timp oamenilor.
Când partenerilor li s-a cerut să evidențieze nevoia de bază, sa dovedit că bărbatul dorea să aibă un spațiu personal, „propriul său colț”, unde să poată fi stăpân (arunca, transfera lucruri etc.), iar femeia voia să nu-i atingă lucrurile personale.
În primul rând, aflăm nevoia noastră cea mai profundă pentru toate revendicările și cerințele (poate esența problemei nu este într-o ceașcă și o lingură, ci în încălcarea limitelor dvs. - doriți să fiți respectat ca persoană, doriți să ai propriul tău spațiu, să nu urmezi în mod constant cerințele și dorințele partenerului).
Apoi, încercați să vă formulați cererea sub forma unei cereri: „Știți, acum percep destul de dureros faptul că nu am propriul meu loc, granițele mele … Lăsați-mă să fac ce vreau, pentru că este convenabil pentru pe mine. Vreau să fiu stăpâna (stăpâna) cuvintelor mele."
Negociază, întreabă și negociază! Adesea, în cuplurile căsătorite, oamenii își fixează nemulțumirile, nemulțumirile acumulate, așa că încep să descarce totul partenerului lor sub formă de cereri. Încercați să reduceți gradul de agresivitate față de o persoană dragă. Alegeți forma corectă de comunicare cu partenerul dvs.
În general, aceasta este o artă separată la care merită să fim atenți. Modul în care tonul sau vocea spunem ceva partenerului nostru și în ce moment înseamnă foarte mult pentru el. Adesea întrebăm sau spunem ceva în același ton și, respectiv, cuvinte, persoana nu primește esența conversației („Îl„ ciocănesc”același lucru, dar nu mă aude!”). Schimbați formularul pentru trimiterea informațiilor!
Există o carte excelentă a lui Joseph Zinker, În căutarea unei forme bune: Terapia Gestalt cu cupluri și familii căsătorite, în care un celebru psihoterapeut american aduce cititorului ideea principală a psihologiei relației - învățați să vorbiți cu o persoană, în mod constant exersează această abilitate, încearcă să vorbești despre durerea, nevoile, cererile și cererile tale în diferite moduri și opțiuni (chiar schimbă cuvinte!).
Destul de des încercăm să „lovim” unele gânduri în capul unei persoane în același mod, dar această abordare pur și simplu nu i se potrivește. Uită-te la tine însuți din exterior, analizează forma pe care o folosești. Aici vreau să dau un exemplu din experiența personală.
La aproximativ 3-4 ani de studiu în gestalt, persoana iubită a avut o criză multiplă (dificultăți la locul de muncă, probleme în familie etc.). Am vrut foarte mult să-l susțin, am căutat diverse modalități, am încercat să dau sfaturi, dar am simțit că toate acestea nu ajută. În cele din urmă, totul sa dovedit a fi ingenios de simplu - a fost suficient să-l întrebi pe partenerul tău cum să-l ajute! Răspunsul a fost ingenios și deschis: „Ascultă, spune doar că totul va fi bine!”. În mod surprinzător, Gestalt ne învață că sintagma „Totul va fi bine!” nu înseamnă absolut nimic și este perceput de o persoană ca „Lasă-mă în pace, taci și totul îți va ieși!” Deci, alegeți o formă de comunicare și întrebați direct persoana cum să-i explice, cum să ajute etc. ("Aș dori acest lucru, vă rog să explicați cum să vă transmit această idee? De ce rezistați? Nu înțelegeți nevoia mea sau care este problema?").
O altă opțiune este de a întreba persoanele apropiate (din exterior) de ce partenerul poate rezista și nu poate fi inclus în nevoia ta, spune-le exact ce spui. De regulă, dacă o persoană te ascultă cu atenție, înseamnă că este implicată emoțional în această problemă. În acest caz, puteți încerca să aplicați în comunicare aceleași fraze pe care le folosiți într-o conversație cu partenerul dvs. (principalul lucru este să alegeți persoana potrivită, astfel încât „certurile în public” să nu fie eliminate, altfel atitudinea cuplului față de familia și direct la partener se vor schimba) și lăsați un confident din exterior să vă spună cum sună.
Este benefic pentru tine că partenerul tău nu te înțelege. De ce? Ar putea exista două motive. Primul - pentru dvs., poziția celui jignit este mai familiară; al doilea - poate că sunteți obișnuit să fiți frustrat (în acest caz, ar trebui să vă analizați cu atenție copilăria, obiectele de atașament, în special figura mamei - aceasta poate fi orice persoană care a fost direct implicată în creșterea dvs., a avut o influență specială asupra psihicul etc.)). Cel mai probabil, nu ați luat ceva din figura mamei, așa că încercați să vă îndepliniți această nevoie prin partenerul dvs. și, ca urmare, să-l faceți vinovat, obligat, cerând ceva (cu toate acestea, de fapt, persoana nu vă datorează orice).
În ansamblu, niciunul dintre parteneri nu datorează nimic celuilalt. Vă puteți oferi ceva unul altuia (dragoste, sprijin, sprijin, îngrijire, atenție), dar nu trebuie. Acesta este motivul pentru care un partener poate arăta adesea ca un narcisist atunci când faci ceva pentru a-l vedea ca respingere. Un astfel de comportament este pus în aplicare intenționat, dar inconștient, acesta este scenariul conform căruia sunteți obișnuiți să acționați - vorbiți intenționat cu partenerul dvs., astfel încât acesta să vă respingă, pentru că atunci este mai obișnuit să stați și să chinuiți („Eu sunt atât de nefericiți, mă resping, nu mă plac, mă rănesc! ) … Apoi, situația se repetă una câte una ca și în cazul obiectului tău timpuriu de atașament, cu figura mamei.
Dacă mama ta părea respingătoare, rece și neatentă pentru tine, vei juca această poveste într-o relație (căsătoria sau relația apropiată nu contează). O relație strânsă presupune atracția ta față de persoană („Ei bine, te rog dă-mi ceea ce mama sau tata nu au dat!”). Indiferent dacă sunteți bărbat sau femeie, fiecare formăm împreună cu mama noastră aspirații de bază pentru atașament și contact emoțional.
Dacă ne-a lipsit ceva în copilărie, a fost jignitor, dureros, foarte dificil, transferăm toate acestea la relațiile cu adulții și, în consecință, mergem și suferim - „Nimeni nu mă înțelege!” Indiferent de câți parteneri schimbați, fiecare persoană următoare nu vă va înțelege. În mod surprinzător, inițial există înțelegere în relație, partenerii se adaptează unii la alții, deoarece încă nu există o astfel de mască de proiecție (apare doar după un an, doi sau trei).
O recomandare utilă despre alegerea cuvintelor „potrivite” - creșteți și ieșiți din poziția copilului, în care cădeați automat, simțindu-vă ca un copil lângă o mamă care nu v-a satisfăcut nevoile. Ești adult, așa că încearcă să te ridici și să rezolvi problema în mod adult („Cum altfel pot întreba? Cum altfel pot spune? Cum pot întreba?”). Tocmai a cere, nu a cere - copilul cere, întreabă adultul, pentru că înțelege că nimeni nu îi datorează nimic (dacă vrea, o va face; dacă nu vrea, nu o va face).
Recomandat:
Care Este Diferența Dintre O FEMEIE MATURĂ și O Femeie Codependentă
Recent, cuvântul „codependență”, care a fost odată un termen pur psihologic, este din ce în ce mai utilizat în comunicarea de zi cu zi. Inițial, a fost asociat cu persoane ai căror parteneri sau rude sunt dependente de alcool, droguri sau alte tipuri de droguri, dar acest fenomen este asociat nu atât cu obiceiurile proaste, cât și cu starea psihologică a unei persoane.
ETAPE DE DEZVOLTARE A RELAȚIEI ÎNTRE UN BĂRBAT ȘI O FEMEIE
Relaţie Este aproape întotdeauna dificil. Într-un fel sau altul, trebuie să ne confruntăm cu traumele din copilărie, cu nevoile neîndeplinite, cu deciziile timpurii, cu iluziile, cu scenariile familiale și cu alte curente secundare care ne afectează astăzi.
DOUĂ TIPURI DE IUBIRE ÎN RELAȚIA DINTRE UN BĂRBAT ȘI O FEMEIE
Dragoste … Primăvară … Fluturi în stomac … Ce minunat este să te îndrăgostești! Indragosteste-te la orice varsta! Cât de minunat este să transporti iubirea prin ani și obstacole și să te îndrăgostești din nou de persoana cu care a început o lungă și interesantă călătorie comună.
Relația Bărbat și Femeie Ca Proiect
De obicei scriu despre resurse și despre utilizarea hărților metaforice. Dar acum un nou subiect a devenit foarte interesant pentru mine. În plus, recent am dat peste un articol de la unul dintre colegii mei, cu care nu sunt de acord cu toate, și a apărut ideea de a scrie despre gândurile mele.
Ar Trebui Să-mi Părăsesc Partenerul? Mă Gândesc La Asta Tot Timpul. Motive și Ce Să Faci? Psihologia Relației și Psihologia Personalității
De ce unul dintre parteneri se poate grăbi între alegerea de a părăsi partenerul sau de a rămâne? Ce să faci în acest caz? De fapt, acest fenomen nu este neobișnuit - mulți oameni vin la consultații personale cu o cerere similară. Și aici merită înțeles mai detaliat.
