2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Dependența este relația mea cu altul pe bază de fixare, când sunt închisă de cealaltă și mă pierd în această relație. Comparații descriptive: „lumina s-a unit ca o pană pe el”, „fără el / ea în nici un fel”, „suntem ca un întreg, două jumătăți”, „suntem peste tot împreună,„ nu vărsați apă”,„ am fost la facultate, ne-am căsătorit.
De regulă, codependența înseamnă adesea relații între oameni. Dar i-am întâlnit și pe cei care folosesc aceste cuvinte în contextul dependenței chimice. Acest lucru nu este în întregime adevărat. După cum arată practica mea, aceasta este cel mai adesea o relație între două persoane. Doi oameni imaturi psihologic. Acesta este un fel de interpretare a scenariilor familiare de viață de familie, copiere a relațiilor unor persoane semnificative.
Uneori există o plecare în direcția opusă, așa este „evadarea”. De exemplu, „nu voi face ca părinte (de exemplu, voi bate copilul pentru că m-au bătut)”. Și acum, vine momentul în care trebuie să faceți o alegere: să vă creați în mod conștient propriul model de comunicare mai sănătos psihologic cu un copil sau să „rupeți” și să repetați cel familiar - și anume, să folosiți metode violente de influență.
De cele mai multe ori, oamenii aleg să repete cea veche. Pentru că vechiul model este mai familiar, mai sigur, mai familiar. Și este previzibilă. Și noul model necesită cunoștințe, abilități și abilități diferite, noi. Și schimbări constante, clădiri.
Deci, relația „copil-părinte” este considerată a fi o relație codependentă „sănătoasă”. Vârsta copilului: până la 3 ani. Mai mult, pe baza vârstei și a nevoilor psihologice ale copilului la această vârstă, există un proces de separare (separare) a copiilor de sine de părinte. Ca om separat cu „Vreau și nu vreau”. Aceasta este așa-numita „criză de trei ani”.
Această etapă este dureroasă, atât pentru părinți (în special pentru mame), cât și pentru copil. Dar dacă o mamă are propria experiență din copilărie de separare corectă, „sănătoasă” de mama ei, atunci ea, mamă, calm și cu credință și încredere „dă drumul” copilului pentru a studia această lume în continuare.
Și dacă nu … atunci apare obsesia mamei cu viața copilului. O întrebi pe o astfel de mamă despre semnificațiile și plăcerile ei din viață - nu-și amintește. Sau spune: „Nu am timp pentru asta, trebuie să cresc un copil”.
Și mai departe, două scenarii. Dacă copilul „are un nucleu”, atunci începe să „arate caracterul”. Acestea sunt capricii, isterici, rămân în urmă și câștigă experiență „a noastră”, pași individuali.
Sau opțiunea când „nu există tijă”. Apoi întreaga viață a copilului este dată părinților săi, celui cu care este fuzionat. Astfel de copii nu înțeleg cine sunt, ce iubesc, ce vor, de ce și în ce scop fac acest lucru și nu celălalt. Luarea de decizii, luarea de decizii, spunerea „nu” este dificilă pentru ei. Mamele spun despre astfel de copii: „am fost la facultate”, „ne-am căsătorit” sau „am divorțat”.
Mămicile fac adesea acest lucru din dragoste, din dorința de a-și proteja și salva copilul. Și, după cum arată practica mea, este mai corect atunci când o mamă își înțelege rolul în aceste relații de codependență și … își lasă copilul să plece.
Aceasta este o decizie internă care necesită mult efort și dragoste. Pentru binele vieții și fericirii copilului tău. Și fericirea părintească.
Acest subiect este unul dintre cele mai dificile din psihologie. Și poți scrie despre asta mult și mult timp. Sunt sigur că vom reveni la ea de mai multe ori în articolele mele.
Prin urmare, voi recomanda una, după părerea mea, dintre cele mai informative și utile cărți pentru lectură și introspecție. Aceasta este o carte a autorilor Janey și Barry Winehold, Liberating Codependency. Conține atât informații teoretice, cât și sarcini practice și pași în separarea psihologică a propriei persoane într-o relație de codependență.
Următorul articol va fi despre apropiere. Apropiere emoțională.
Te văd!
Recomandat:
Secretele Psihologiei. Traumatism De Atașament. Caracteristici Ale Rănilor Prin Atașament
Traumatismul atașamentului (inclusiv tipurile de tulburări de atașament, cauze și consecințe) este complex. Pentru a o înțelege în detaliu, merită să începi de la început. Unchiul Z. Freud credea că atașamentul se bazează pe nevoile fiziologice ale unui copil - de a supraviețui, mânca, primi îngrijire și atenție.
Cum Poate O Persoană Codependentă Să Realizeze Că Este Codependentă?
Autor: Vitaly Danilov Recent am primit o întrebare interesantă: O persoană codependentă i se pare că face bine și are grijă de aproapele său. Acest lucru este normal pentru el, simte satisfacție din cauza ajutorului său. El îi consideră pe cei care nu sunt de acord fie „oameni obișnuiți”, pe fondul căruia este special, fie egoiști.
Fuziunea și Codependența Ca Formă De Intimitate. Diferența De Fuziune, Codependență și Intimitate
Să privim fuziunea ca o formă de intimitate - când este grozavă și când este exagerată? Nu există practic nicio diferență între fuziune și codependență. Singura diferență este că cuvântul „codependență” este cel mai des folosit de psihologi (acum și de o masă mai largă de oameni) pentru a descrie un fel de atașament dureros, dependența, atunci când o persoană suferă deja.
Fapte Interesante Despre Psihologia Umană. Nu știai Asta Despre Tine
Nu poți să nu fii atent la mâncare, sex și pericole. Ai observat că oamenii se opresc întotdeauna să se uite la scenele accidentului? De fapt, nu putem ignora situația de pericol. Fiecare persoană are o parte specială a creierului care este responsabilă de supraviețuire și întreabă:
De Ce Observăm întotdeauna Numai Răul, Chiar și Atunci Când Se întâmplă Binele. Cum Să Scapi De Asta?
Diane Barth, asistentă socială clinică, explică de ce creierele noastre tind să se concentreze asupra negativității și cum putem beneficia de ea. „Ori de câte ori mă bucur că merge bine, se întâmplă ceva rău”, spune Jane, o femeie de 30 de ani de succes, care tocmai a fost promovată la locul de muncă.
