Mai Bine Să Fii Vinovat Decât „rău”?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Întrebare ciudată, nu-i așa? Poate părea și mai ciudat că sentimentul de bază este același. „Cine alege în mod conștient între aceste opțiuni?” - întrebați și veți avea dreptate - alegerea se face în mod inconștient, vă propun să ne gândim puțin la asta azi. Va fi vorba despre amânare ca formă de agresiune pasivă față de sine și de ceilalți.

Imaginați-vă o persoană care se află în această poziție: „… Nu mă pot forța să lucrez la o sarcină într-un mod concentrat, trec în mod constant la altceva. Din punct de vedere intelectual, înțeleg că trebuie să merg în conformitate cu programul (și îl realizez singur și pot alege ce să fac), dar în același timp sunt distras în mod constant și, la final, până la sfârșitul zilei sau săptămânii, Îmi dau seama că nu am lucrat la ceea ce era cu adevărat important. Încep deja să mă confund, ceea ce este important - individual, totul pare important. O spune încet, vocea lui sună obosită, regretată și enervată. Și, de asemenea, vinovăția și anxietatea - cei din jur devin din ce în ce mai nemulțumiți de el. Înțelege totul, dar nu se poate birui, deși a încercat-o de multe ori.

Omul acesta mă face simpatic. După ce a realizat multe în viață și a ocupat o poziție înaltă într-o companie mare, el nu este nicidecum simțitor și încrezător în sine. Vrea să se rezolve și speră să primească instrucțiuni clare despre cum.

Deci, având în vedere: simptomul este amânarea, iar cererea este de a-l elimina. Dar nu vom rezolva această problemă direct, deoarece terapia nu este distribuirea instrucțiunilor sau antrenarea în gestionarea timpului.

Cum văd procesul? În timp ce ascult și văd cum clientul vorbește despre el însuși și despre dificultatea lui, observ că el tinde să fie de acord cu sarcinile și termenele stabilite pentru direcția sa. Și, potrivit lui, are de ales - să fie de acord sau să refuze, dar în momentul luării unei decizii, crede cu sinceritate că dorește, poate și este gata să ducă la bun sfârșit sarcina, dar când va veni momentul să o facă, devine insuportabil de dificil să-l asumi și să atragi atenția.

Cred că amânarea în acest caz este o evitare de a face ceea ce el nu vrea cu adevărat, cu care nu este de acord, ceea ce nu este interesant. În momentul în care este de acord, nu are timp să o observe. Din diverse motive, trebuie să aflăm despre ele. Aceasta poate fi lipsa abilității de a-ți observa interesul și temerile asociate cu experiențele negative din trecut.

Deci, o persoană este de acord cu ceva care nu i se potrivește. În adâncul sufletului, ar vrea să refuze, dar nu observă acest lucru și se reține. Energia care a apărut pentru refuz (furie, agresivitate pentru protecție) nu se transmite în exterior, ci este păstrată în interior. Ce se întâmplă cu ea în continuare?

O persoană își asumă aceste probleme, dar începe să le evite și decide că doar încearcă prost. Furia lui este împărțită în 2 părți, una încă izbucnește într-o formă puternic filtrată - sub forma amânării și distragerii atenției, cealaltă - rămâne înăuntru sub forma nemulțumirii față de sine și a sentimentelor de vinovăție.

Întrucât este înfricoșător să refuzi în mod deschis (să manifesti agresivitate), o persoană „alege” în mod inconștient să nu fie „rea”, ci „vinovată” - de fapt, își transmite furia în exterior sub forma unui mesaj „încerc, dar pur și simplu nu mă pot depăși pe mine însumi”. Acest lucru ajută la rezolvarea a două probleme - 1) a nu face și 2) pentru a evita coliziunea cu o cerere reciprocă. Admiterea asta pentru tine poate fi dificilă. Dar acest lucru este important, pentru că atunci devine clar că amânarea nu este un „bug” al unei persoane, ci propria tensiune interioară din faptul că s-a angajat să facă ceea ce nu dorește.

Și vom merge pe calea următoare. Vom lucra cu nemulțumirea față de noi înșine și cu vinovăția - vom constata furia asupra noastră (cât de mult se forțează o persoană). Vom investiga motivele pentru care s-au acumulat atât de multe cazuri - vom găsi temeri și vom lucra cu ele. Pe parcurs, vom învăța să ne ascultăm, mai ales atunci când suntem de acord să facem ceva pentru cineva. Observați interesul și dorința dvs., și cu atât mai mult reticența, și formulați un refuz. Este important să vedem cum furia este împărțită în aceste două părți - un mesaj agresiv, deși filtrat, exterior și auto-agresivitate. Când acest lucru devine conștient, va exista mai multă libertate de alegere.

Și, în sfârșit, un exercițiu de hack de viață pentru cei interesați să înțeleagă dacă vrei sau nu ceva. Faceți o listă cu ceea ce ar trebui să faceți, dar să nu faceți. De exemplu, „trebuie să fac sport, trebuie să învăț franceza, trebuie să-mi sun mama în fiecare zi” etc. Citiți această listă cu voce tare. Acum citiți-l, înlocuind „Vreau” în loc de „Trebuie” și ascultați-vă - veți simți cu siguranță răspunsul vostru real.

Stolyarova Svetlana

Terapeut Gestalt