CUM SĂ STABILIȚI FRONTIERI FĂRĂ ASPIRITATE, FRICĂ ȘI RUSINE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

CUM SĂ STABILIȚI FRONTIERI FĂRĂ ASPIRITATE, FRICĂ ȘI RUSINE

Nu sunt un susținător al practicii părintești permisive. Copiii au nevoie de limite pentru a se simți în siguranță. Dar stabilirea și menținerea lor în viață este dificilă, mai ales dacă căutați să evitați constrângerea, amenințarea și șantajul. Este nevoie de mult timp pentru a învăța să stabiliți limite cu echanimitate și fermitate. Și în ultima vreme am avut multă practică.

Când copilul tău este nepoliticos sau nesigur, poți deveni scurt și emoțional. În cel mai rău caz, amigdala (o parte a creierului „emoțional”) preia cortexul prefrontal (care este responsabil pentru un comportament inteligent) și corpul tău, sub influența hormonilor de stres - cortizol și adrenalină, devine alert.

În acest moment, nu mai ești o persoană inteligentă. Odată ce nivelurile inferioare ale creierului preiau, nu mai puteți evalua în mod rezonabil starea lucrurilor. Cel mai bun mod de a rămâne deasupra creierului (de exemplu, de a rămâne sub control) este să vă imaginați că relația dvs. cu copiii dvs. este o distanță lungă, nu un sprint și să acționați în consecință.

Ce vă poate ajuta să creați granițe mai ușor fără a vă afecta relația cu copiii dvs.?

1. GÂNDIȚI-VĂ ÎNAINTE

Părintele trebuie să învețe să gândească cu un pas înainte. Din fericire, creierul nostru este mai dezvoltat decât copiii noștri (vreau să cred în asta). Dacă vă gândiți la asta, aproape sigur vom numi toate locurile în care copiii noștri „se revarsă”. Gândește-te la asta din timp.

2. FOLOSIȚI O LIMBĂ EXPRESIVĂ ȘI SIMPLĂ

Unul dintre cele mai bune sfaturi pe care le-am primit ca profesor a fost să-mi înregistrez discursul în clasă timp de o oră și apoi să-l ascult. Toate obiceiurile de vorbire de care voiam să scap erau clar auzite în înregistrare. Unul dintre ei era obiceiul de a vorbi indistinct și cu o intonație interogativă: „Chiar nu aș vrea să faci asta. Bun? Oh, această întrebare obligatorie la sfârșit! Scapă de el dacă vrei ca copiii tăi să facă ceea ce ceri.

3. CONTROL LIMBAJUL CORPULUI ȘI EXPRIMAREA FACIALĂ

În ciuda faptului că am scris o carte despre cum să spun ceea ce trebuie, cercetările arată că indicii non-verbale sunt de mare importanță. Nu fi prostesc dacă vrei să vorbești serios. Întotdeauna, coboară mereu la nivelul copilului. I se pare imens și terifiant pentru el. Și în timp ce te apleci spre el, s-ar putea să te gândești la ce să-i spui și să-ți faci fața mai calmă.

4. ASigurați-vă că tonul dvs. este cald, dar ferm

Un ton dur poate fi exagerat și intimidant pentru un copil mic și poate provoca stres și anxietate crescută. Urlați pentru urgențe de viață sau de moarte. Un copil speriat poate slăbi legătura cu tine, iar această legătură este necesară pentru el, deoarece este o componentă importantă a capacității sale de a regla emoțional.

5. LĂSAȚI COPILUL VĂ EXPRIMĂ EMOȚIILE

Stabiliți limite unde le aveți. Dar dă-i copilului tău spațiu pentru a-și exprima sentimentele. Să te aștepți ca copilul să spună „bine” la „nu” este destul de ciudat, vei fi de acord. Acest lucru este extrem de rar. Dar se va întâmpla mai des dacă spui calm și încrezător: „Nu te las să mănânci un alt cookie. Înțeleg că l-ai vrut. Și văd că ești supărat acum . Credeți că copilul dumneavoastră poate avea emoții dificile atunci când nu obține ceea ce își dorește. Capacitatea de a face față dezamăgirii este ceea ce un copil învață din experiența dezamăgirii.

6. AȘTEPTĂȚI-VĂ COMPORTAMENTUL DREPTUL VÂRSTĂI AL COPILOR DVS.

Copiii de un an se așteaptă să obțină totul. Copiii de doi ani nu știu cum să împărtășească fără protest. Copiii de trei ani vor spune nu des, foarte des. Copiii de patru ani trebuie să știe de ce. Copiii de cinci ani pot fi destul de trufați și trufași. Ar fi frumos pentru noi, părinți, să știm în ce stadiu de dezvoltare se află copilul nostru.

7. Rămâneți decisiv chiar și atunci când decideți să vă schimbați opinia

Încrederea în deciziile dvs. este esențială. Îndoielile tale cu privire la faptul că poți sau nu poți sări pe pat sunt mult mai rele decât dacă marți spui: „Da, azi poți” (pentru că ești concentrat și poți asigura siguranța), iar miercuri spui „Nu, azi tu nu poți (pentru că ai dureri de cap și nu ai dormit suficient). Este mult mai important să luați decizii decât să păstrați regula neschimbată.

8. Folosiți contactul fizic după cum este necesar

Numai dacă tu însuți nu experimentezi o frustrare puternică, va fi bine dacă înconjori, protejezi copilul fizic, având grijă de siguranța acestuia (și siguranța celorlalți). În golul dintre genunchi (deci nici nu veți fi răniți) este o modalitate foarte convenabilă de a face acest lucru. Verifică-ți starea și atitudinea și rămâi calm - NU atinge NICIODATĂ copilul tău când ești furios. Concentrează-te și acordă-i toată atenția, astfel încât să nu-l rănești. Uneori este suficient un minut de astfel de contact. Lăsați-l întotdeauna pe copilul dvs. să plece imediat ce este capabil să se controleze.

9. NU EXPLICAȚI MOTIVELE FRONTIERILOR DE MAI MULTE ORI

Poate fi util să se expună motivul restricției o singură dată. Dar nu repeta asta de nenumărate ori, pentru că doar te va enerva. Spune-o o dată și tace. Când un copil se află la nivelurile inferioare ale creierului, cuvintele nu vor ajuta. Dacă vrei să cânte o mantră când copilul iese din bănci, spune-i: „Ești în siguranță, micuțule”.

10. UTILIZAȚI UMORUL

Funcționează grozav! Învață să-ți sune periuța de dinți sau apa în baie cu o voce prostească și amuzantă. Este garantat să funcționeze mai bine și să ia mai puțin timp decât negocierea, strigătele sau mita.

Încercați aceste sfaturi. Poate că vor funcționa mai bine decât „Mai bine te îmbraci acum!” „Cum îndrăznești să vorbești cu mine așa!” sau „Mănâncă deja dracul ăsta de prăjitură”.

Dacă vrem ca copiii să fie motivați intrinsec să fie buni, atunci ar fi bine pentru noi să fim amabili, să rămânem în contact cu ei și să le ascultăm sentimentele.

Modelul de părinți care nu se bazează pe frică și rușine poate fi cel mai bine descris prin afirmația lui Albert Einstein: „Dacă oamenii sunt buni doar pentru că se tem de pedeapsă sau așteaptă o recompensă, atunci chiar ne gândim prea mult la noi înșine”.

Sarah MacLaughlin

Traducere de Polina Rychalova și Elena Dotsenko