Sexualitate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Pe fondul limitărilor mele personale, viitorul meu soț părea excesiv de sensibil și emoționant, iar la început m-a speriat. Într-o relație cu mine, presiunea pasiunilor este bună în primele două zile, nu mai suport. Dar s-a dovedit că funcționăm destul de bine în perechi: fie sprijinindu-ne, fie împământându-ne reciproc. Când cad în jumătatea copilăriei „Sunt o pisică, am labute”, el mă ia cu îndemânare și „poartă în brațe” la fel de mult cât este nevoie pentru a reveni la starea unui adult. Când are probleme cu timpul în viața sa, capacitatea mea de a opri emoțiile și de a acționa numai pe baza calculului rece ne ajută foarte mult. Mă ocup bine de stres, el este minunat la organizarea unui spațiu sigur în care să poți fi tu însuți. Și acesta este, probabil, principalul lucru care ne ține împreună - acceptarea completă a celorlalți, împreună cu toate giblets. Este foarte important pentru mine să nu mint sau să mă prefac. În calitate de psiholog, înțeleg perfect că nu poți sta mult pe vârfuri. Prin urmare, în ciuda capacității de a schimba cu ușurință măștile în public, vrei să fii tu acasă. Relațiile confortabile fără piele sunt rare.

Obiceiul nostru de a ne împărți în mod constant are un efect dăunător asupra capacității de a interacționa în perechi. Adesea fetele adulte gândesc în alb și negru, împărțindu-și sinele interior în bun / rău și acțiuni - în decent / indecent. Acest lucru este valabil mai ales în cazul sexualității. Stereotipul „se căsătoresc cu oameni buni, se trag cu cei dragi” este surprinzător de tenace. Prin urmare, continuăm să ne împărțim dorințele în „curat” și „murdar”, iar relațiile în „iubire” și „familie”. Această atitudine poate fi derivată din morala părintească (cu o creștere puritană), rezultatul fricii (dacă copilul a devenit obiectul sau martorul activității sexuale) sau o concluzie personală (de exemplu, cu un comportament excesiv de liber al mamei sau sora mai mare). În orice caz, sexualitatea (ca analog al libertății, pasiunii, încântării) se opune securității (ca analog al regulilor, structurii, „normei”).

Pe de o parte, o femeie își dorește să fie pe deplin iubită - ceea ce înseamnă a fi ea însăși - emoțional și sexual. Pe de altă parte, la nivel subconștient, este împiedicată de teama că, dacă se comportă natural, nimeni nu dorește o relație serioasă. Notorii „nu se căsătoresc cu astfel de oameni”. "Pe ce" asemenea "?" - Îmi place să întreb. Se pare că sunt liberi, eliberați, senzuali - adică cei care vrei să fii, dar „nu poți”. Când sexualitatea este interzisă, se produce divizarea: imaginea de sine - „dorită”, contrazice imaginea de sine - „corectă”.

"Ce va crede despre mine dacă fac ACEST lucru în pat?" - uneori îmi spun clienții, făcând ochi înfricoșători. Și decid să-și „controleze” sexualitatea, ignorând nevoile și alungând fanteziile îndrăznețe din dormitorul matrimonial. Drept urmare, prin acțiunile lor, aceste femei nu numai că se lipsesc de bucurie, ci și „castrează” involuntar partenerii lor. Pentru că orice bărbat atent, hotărât să dea plăcere iubitei sale, îi simte constrângerea și insinuările, luându-le personal. Așa se naște un conflict care a spart mai multe familii. Deoarece excludând o parte din personalitatea noastră din ecuație, ne excludem noi înșine realitatea din relație.

Dacă te închizi de partenerul tău, privându-l de accesul la dorințele și temerile cele mai interioare, îl privești de șansa de a construi o relație deplină cu tine, și nu de imaginea ta retușată. Prin urmare, când dintr-o dată „străpungi” brusc (și străpungi toată lumea și mereu), iar adevăratul tău „eu” intră în scenă, partenerul într-adevăr nu înțelege ce se întâmplă. El nu este pregătit pentru asta și nu știe cum să reacționeze.

Ce să fac? Nu te mai împărți în alb și negru, rău și bun, în soție și amantă, mamă și fiică, curvă și călugăriță. Viața noastră, personalitatea și psihicul nostru (în special sănătos) constă în nuanțe. Nu există nimic lipsit de ambiguitate, iar conceptul de „normă” este diferit pentru toată lumea. Încercați, în loc să vă despărțiți, să combinați părți din personalitatea voastră, să vă „căsătoriți” cu dorințe și oportunități, să vă acceptați temerile și să vă trăiți fanteziile. Nu vă privați pe dvs. și pe cei dragi de varietate și de șansa de a construi relații de încredere depline.