Kai Cheng Som: „9 Moduri De A Te Ajuta Să Nu Mai Fii Abuziv”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

(Notă: în traducerea textului s-a folosit cuvântul „abuz”, pe care prefer să nu-l folosesc în limba rusă, deoarece nu este clar pentru mulți. Abuzul este toate formele de violență, de la verbal la fizic. Cel mai adesea, termenul este folosit în conversațiile despre „poziția inegală” - adică abuzul este, de asemenea, un abuz, în timpul căruia o persoană mai privilegiată și mai puțin vulnerabilă profită de poziția sa. traducerea. Informațiile sunt utile nu numai pentru soți și parteneri sexuali, ci și pentru părinți, cunoscuți, tovarăși în activism etc.)

Mă așez pe pat și încep să scriu (preferatul meu este să scriu pe pat), iar o parte din mine strigă: „Nu scrie acest articol!”

Această parte din mine încă simte profunda teamă și rușine care înconjoară subiectul abuzului și violenței în parteneriate - acest subiect este tabu în multe comunități. Oamenii vorbesc rar despre viol și abuz și chiar mai rar vorbesc despre faptul că violatorii și agresorii pot fi oameni pe care îi cunoaștem și cărora le pasă.

Poate că una dintre cele mai grave temeri ale aproape tuturor dintre noi este că ne este teamă că putem deveni abuzivi - că noi înșine am putea fi acești ticăloși, acești monștri din noapte.

Nimeni nu vrea să fie un abuzator. Și nimeni nu vrea să-și dea seama că i-a rănit pe alții, mai ales când noi înșine am fost răniți adesea.

Dar adevărul este că agresorii și supraviețuitorii nu există aproape niciodată în fața unor oameni complet diferiți. Uneori, cei răniți îi rănesc pe alții. În cultura violului în care trăim, poate fi dificil pentru unii dintre noi să distingem durerea pe care o simțim de durerea pe care o provocăm altora.

Acum șapte ani, când tocmai începeam ucenicia ca lucrător de sprijin pentru supraviețuitorii violenței în partener, stăteam într-un seminar de instruire în timpul căruia cineva întreba dacă organizația noastră ar putea oferi sprijin unei persoane care a abuzat de partenerul lor și care avea nevoie de ajutor pentru că vrea să oprească această agresiune, dar nu știe cum.

Răspunsul a fost clar și imediat:

- Nu lucrăm cu agresori. Punct.

Apoi m-am gândit că este corect. La urma urmei, organizația a fost creată pentru a ajuta supraviețuitorii abuzurilor și violurilor, nu celor care i-au agresat. Singura problemă a fost că am fost bântuit de o întrebare:

- Ce se întâmplă dacă persoana respectivă este atât un agresor, cât și un supraviețuitor în același timp? Și cine poate ajuta un astfel de abuzator dacă îl refuzăm?

Notă: în acest articol nu voi vorbi dacă poate exista o astfel de relație în care abuzul să se manifeste de ambele părți. Acesta este un subiect pentru o altă conversație. Aici vreau să scriu despre faptul că oamenii care au supraviețuit într-o relație pot deveni ei înșiși agresori în alte moduri.

Au trecut șapte ani. Ca psihoterapeut care a lucrat cu mulți „recuperatori” sau „foști” agresori de atunci, continuu să caut răspunsul la această întrebare. Faptul este că există foarte puține resurse și organizații care sunt gata să ajute oamenii să nu mai fie abuzivi și / sau să știe cum să o facă.

Dar feministele nu spun: „Nu putem învăța oamenii să nu fie violenți, dar putem învăța oamenii să nu fie violenți?”

Și dacă da, nu înseamnă asta că nu ar trebui să sprijinim doar persoanele care au suferit abuzuri, ci și să le învățăm pe oameni să nu mai fie abuzivi?

Când învățăm să recunoaștem în noi înșine capacitatea de a face rău altora - când recunoaștem că toți avem această capacitate - înțelegerea noastră despre a vorbi despre abuz și despre cultura violului se schimbă dramatic. Putem trece de la simpla „realizare” a abuzului și „pedepsire” a abuzatorului la prevenirea abuzului și vindecarea societății noastre.

Pentru că, după cum se spune, revoluția începe de acasă. Revoluția începe în casa ta, în relațiile tale și în dormitorul tău.

Iată nouă pași pentru a vă ajuta, pe mine și pe noi toți să scăpăm de abuz.

1. Ascultați supraviețuitorii

Dacă ați fost un abuzator, cel mai important - și poate cel mai dificil - este să învățați să ascultați pur și simplu persoana pe care ați rănit-o. Același lucru este valabil și pentru situațiile în care ați făcut rău mai multor persoane.

Ascultă fără să încerci să te aperi.

Ascultați fără să încercați să evadați sau să vă scuzați.

Ascultați fără să încercați să minimalizați sau să negați vina.

Ascultă fără să încerci să aduci toată povestea la tine.

Când o persoană îți spune că l-ai agresat sau că ai făcut rău, este ușor să o confundi cu o acuzație sau un atac, mai ales dacă este partenerul tău sau orice altă persoană foarte apropiată. Foarte des la început ni se pare că suntem atacați.

Acesta este motivul pentru care atât de des oamenii care au rănit pe alții le spun victimelor acuzatoare:

- Nu te-am batjocorit. Tu ești cel care îți bate joc de mine, chiar aici și acum, făcând astfel de acuzații împotriva mea!

Ne găsim într-un ciclu de conversație violentă. Acesta este un scenariu scris pentru noi de cultura violului: un scenariu în care nu pot exista decât eroi și ticăloși, corect și greșit, acuzatori și acuzați.

Dar dacă percepem informațiile primite despre abuz ca pe un act de curaj al supraviețuitorului, ca pe un dar al acestuia?

Ce se întâmplă dacă, în loc să reacționăm imediat, încercând să ne apărăm, ascultăm, încercând cu adevărat să realizăm exact ce rău i-am făcut celeilalte persoane?

Lucrurile se schimbă atunci când începem să privim aceste tipuri de povești în ceea ce privește dragostea și informațiile, mai degrabă decât în ceea ce privește acuzația și pedeapsa.

2. Asumați-vă responsabilitatea pentru abuz

După ce ați ascultat totul, trebuie să vă recunoașteți greșelile și să vă asumați responsabilitatea pentru abuz. Aceasta înseamnă că pur și simplu trebuie să recunoști că tu și numai tu ai fost sursa abuzurilor fizice, emoționale sau mentale împotriva altei persoane.

Pentru a face o analogie simplă, este o scuză pentru a păși pe piciorul cuiva. S-ar putea să existe multe motive pentru care ați putea face acest lucru: ați putea fi grăbit, pur și simplu nu ați putea urmări unde mergeți sau poate nimeni nu v-a spus că nu trebuie să călcați pe picioarele altora.

Dar tocmai ai făcut-o. Nu este altcineva - tu ești responsabil și trebuie să afli despre greșeala ta și să-ți ceri scuze.

Același lucru este valabil și pentru abuz - nimeni, repet, nimeni în afară de tine nu este responsabil pentru violența pe care ai manifestat-o față de o altă persoană: nici partenerul tău, nici patriarhatul, nici boala mintală, nici societatea, nici diavolul însuși.

Mulți factori ar putea fi influențați să deveniți un abuzator (a se vedea punctul de mai sus), dar în cele din urmă, numai eu sunt responsabil pentru acțiunile mele și numai dvs. sunteți responsabil pentru acțiunile voastre.

3. Acceptați că motivele dvs. nu sunt scuze

Există un mit foarte comun și teribil conform căruia oamenii care fac rău altora o fac pur și simplu pentru că sunt oameni răi - pentru că se bucură de agresarea celorlalți sau pentru că sunt „sadici”.

Cred că acesta este parțial motivul pentru care atât de mulți oameni care în trecut erau abuzivi (sau încă sunt) se opun folosirii termenilor precum „abuz” și „abuzator” pentru a-și descrie acțiunile. De fapt, foarte puțini oameni devin abuzivi pentru că le place să îi rănească pe alții.

Pe baza experiențelor lor ca psihoterapeut și lucrător de sprijin, pot spune că oamenii devin cel mai adesea abuzivi din cauza propriei suferințe sau din cauza propriei depresii.

Iată câteva dintre motivele pentru care am auzit deseori despre comportamentul abuziv:

Sunt singur și izolat, iar singura persoană pentru care trăiesc este partenerul meu. Deci nu-l pot lăsa să mă părăsească.

Partenerul meu mă doare tot timpul. L-am rănit în schimb.

Sunt bolnav și, dacă nu îi voi face pe oameni să aibă grijă de mine, voi muri.

Mă simt foarte rău și singura modalitate de a ușura această durere este să mă rănesc pe mine sau pe alți oameni.

Nu știam că se numește abuz. Oamenii m-au tratat întotdeauna așa. M-am comportat ca toți ceilalți.

Dacă nu creez o altă persoană, schimbă-o, nimeni nu mă va iubi.

Toate acestea sunt motive serioase, reale pentru abuz - dar niciunul dintre ele nu este scuză. Niciunul dintre ei nu este capabil să „albească” un comportament abuziv.

Motivele pot ajuta la înțelegerea abuzului, dar nu pot justifica acest lucru.

Înțelegerea acestui lucru vă va ajuta să transformați vinovăția în înțelegere și dreptatea în vindecare.

4. Nu este nevoie să joci „competiția de sacrificiu”

După cum am menționat mai devreme, modelul de abuz și agresiune este adesea privit pe baza principiului „agresor sau victimă”. Oamenii cred că cineva care a suferit abuzuri în unele relații nu poate deveni abuzator în altele.

Am observat că mișcările de justiție socială și comunitățile de stânga tind să transfere analiza socială relațiilor interumane, sugerând că o persoană aparținând unui grup oprimat sau marginalizat nu poate publica niciodată împotriva membrilor unui grup privilegiat (adică o femeie nu poate intimida niciodată un om, o persoană colorată nu poate batjocori niciodată o persoană albă etc.).

Dar ambele idei sunt greșite. Un supraviețuitor într-o relație poate fi un abuzator în alta.

Oamenii privilegiați devin adesea agresori datorită faptului că societatea le permite să folosească oportunități suplimentare, dar orice persoană poate fi un abuzator în relațiile cu orice altă persoană în circumstanțe de succes (sau mai degrabă „nereușite”).

Când devenim abuzivi, ne poate fi ușor să „ieșim” jucând „competiția victimei”.

„Nu pot fi un abuzator”, ați putea dori să ne spuneți. - Eu am supraviețuit abuzului.

Sau:

- Abuzul pe care l-am trăit este mult mai grav decât cel la care te-am supus.

Sau:

- Nu te-aș putea batjocori, pentru că ești mai privilegiat.

Dar supraviețuitorul poate fi și agresorul.

Toată lumea poate fi un abuzator și nicio simplificare și comparație nu anulează nici acest fapt, nici responsabilitatea noastră.

5. Dă inițiativa supraviețuitorului

Când vorbiți cu cineva pe care l-ați agresat, principalul lucru este să oferiți persoanei care a experimentat spațiul dvs. de agresiune să-și exprime nevoile și să stabilească limitele.

Dacă ați agresat pe cineva, nu depinde de dvs. să decideți cum ar trebui să meargă procesul de vindecare și justiție.

În loc să încercați să „rezolvați” totul, încercați să puneți persoanei întrebări de genul: Ce doriți chiar acum? Pot face ceva să te simți mai bine? Cât de des vrei să comunici cu mine acum pentru a putea merge mai departe? Cum te simți acum, în timpul acestei conversații? Dacă suntem în aceeași comunitate, cum ar trebui să-mi planific timpul pentru a nu te interfera, fiind în același loc cu tine?

În același timp, este important să ne amintim că nevoile supraviețuitorilor abuzurilor se pot schimba în timp și că este posibil ca supraviețuitorul să nu înțeleagă întotdeauna ce vor.

A fi responsabil în relațiile cu supraviețuitorul înseamnă a fi răbdător, flexibil și grijuliu în timpul dialogului.

6. Intalneste-te fata in fata cu teama de constientizare

Poate fi nevoie de mult curaj pentru a veni față în față cu adevărul și a admite că ai rănit oamenii.

Trăim într-o cultură care demonizează și înrăutățește abuzul. Și poate că ideea este că pur și simplu nu vrem să acceptăm realitatea și să admitem că abuzul este atât de răspândit și că aproape oricine poate fi un abuzator.

Mulți oameni se conduc într-un colț negând abuzul, deoarece, sincer, majoritatea oamenilor sunt foarte speriați să facă față consecințelor reale și imaginate ale acceptării responsabilității.

Există și riscuri reale. Când apare violența, oamenii își pierd prietenii, comunitatea, locurile de muncă și oportunitățile. Riscurile sunt deosebit de mari pentru persoanele marginalizate - vorbesc în special despre negri și oameni de culoare care se confruntă de obicei cu judecăți mai dure și mai discriminatorii.

Nu pot face nimic pentru a face această realitate dură mai ușoară.

Pot spune doar că, atunci când vine vorba de a pune capăt abuzului, este mult mai ușor să înfrunți frica decât să trăiești cu ea toată viața. Iar adevărul aduce mult mai multă vindecare decât trăirea unei minciuni.

Când recunoaștem propria noastră responsabilitate, dovedim că mitul „monstru-abuzator” este o minciună.

7. Separați vinovăția de rușine

Rușinea și stigmatul social sunt bariere serioase care afectează emoțiile și ne împiedică pe mulți dintre noi să recunoască faptul că suntem abuzivi. Nu vrem să recunoaștem că „eu sunt aceeași persoană” și, prin urmare, negăm că am putea face rău cuiva.

Unii oameni cred că cei care îi rănesc pe alții ar trebui să se rușineze - la urma urmei, abuzul dăunează celorlalți oameni! Dar trebuie să recunosc că există o diferență între a recunoaște vinovăția și rușinea.

Când îți recunoști vinovăția, regreți ceea ce ai făcut. Când ți-e rușine, regreți că ești tu.

Oamenii care au făcut rău altora trebuie să își recunoască vinovăția - vinovăția pentru tipul special de rău de care sunt responsabili. Nu ar trebui să le fie rușine de ei înșiși, pentru că atunci „agresorul” va deveni parte a identității lor.

Atunci vor începe să creadă că ei înșiși sunt oameni răi - cu alte cuvinte, abuzatori.

Dar când începi să crezi că ești un „abuzator”, doar o „persoană rea care rănește pe toată lumea”, pierzi oportunitățile de a te schimba - pentru că nu poți schimba cine ești.

Dacă admiteți că sunteți o persoană bună în sine, care face lucruri rele, veți deschide ușa schimbării.

8. Nu te aștepta ca cineva să te ierte

Recunoașterea vinovăției și căutarea iertării sunt două lucruri diferite. Nu contează cât de mult îți recunoști greșelile - nimeni nu este obligat să te ierte și cu atât mai mult persoanele față de care ai fost violent.

De fapt, prin utilizarea procesului „recunoașterea vinovăției” pentru a forța persoana să te ierte, continuă să fii un abuzator. Pentru că atunci agresorul este în centru, nu victima.

Nu încercați să obțineți iertare asumându-vă responsabilitatea. În schimb, încercați să înțelegeți cum îi facem rău altora, de ce îi facem rău pe ceilalți și de ce trebuie să nu mai facem asta.

Dar…

9. Iertați-vă

Trebuie să te ierți pe tine însuți. Pentru că nu puteți opri rănirea altor persoane dacă continuați să vă acceptați răul.

Când o persoană este violentă, de foarte multe ori această persoană este foarte rea și vede singura ieșire în violență față de ceilalți. Mulți consideră că este dificil să admită adevărul greu despre abuz și vinovăția lor. Este mult mai ușor să dăm vina pe societate, să dăm vina pe alți oameni, să dăm vina pe cei pe care îi iubim.

Aceasta este mai mult o problemă a societății în sine decât a indivizilor. Este mult mai ușor și mai convenabil să construiești ziduri înalte între oameni „răi” și „buni” și să închizi oglinzile, în care mulți se pot vedea ca abuzatori, cu un fel de sperietoare abstractă.

Acesta poate fi motivul pentru care există atât de puține instrumente (precum această listă) care vă pot ajuta să vă recunoașteți vina.

Este nevoie de curaj pentru a-ți asuma responsabilitatea. Pentru a intra pe calea vindecării.

Dar atunci când decidem să facem acest lucru, ni se deschid oportunități incredibile: se pot deschide tuturor. Toată lumea, într-un fel sau altul, este capabilă să se schimbe. Și cunoașterea acestui lucru îți poate da curaj.

Kai Cheng Som este unul dintre autorii femininismului cotidian. Este o femeie transgender chineză, scriitoare, poetă și scriitoare de spectacol cu sediul în Montreal. Are un master în sănătate mintală clinică și oferă servicii de psihoterapie adolescenților marginalizați din comunitatea sa.