CÂND AȚI DECIS PE AL DOILEA: CUM SĂ PĂSTRAȚI ECHILIBRUL RELAȚIEI ÎNTRE COPII?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Conform statisticilor, familiile cu un copil prevalează în Ucraina. Situația social-politică instabilă și problema financiară îi opresc pe mulți să decidă a doua opțiune. Dar pentru unii, principalul factor este psihologic: frica de gelozia copilăriei, incapacitatea de a-și imagina cum să-și împărtășească dragostea între copii, frica de a deveni o „mamă rea” în ochii primului-născut, propriile lor credințe formate în copilărie care a avea un frate sau o soră nu este cea mai bună experiență pentru un copil (de regulă, datorită propriei gelozii experimentate).

Gândindu-se la nașterea unui al doilea copil, mulți părinți pun întrebări anxioase: „Putem face față?”, „Îl vom trage financiar?”, „Cum să împărtășim timp și atenție între copii?” Gelozie?” Și aceste experiențe sunt naturale, deoarece, pe lângă dublul stres fizic și material, familia se confruntă și cu o nouă sarcină psihologică: nașterea unui nou membru al familiei schimbă foarte mult formatul deja stabilit de viață și relații. Acest lucru nu înseamnă că va fi cu siguranță dificil și dificil, dar schimbările și grijile părinților necunoscute până acum vor depăși cu siguranță.

Gelozia ÎNTRE COPII: ESTE NORMALĂ?

Gelozia dintre frați (din engleza „siblings” - copii ai aceluiași părinți), mai ales cu o diferență mică de vârstă (până la cinci ani), este un fenomen comun și destul de natural. Este o greșeală să crezi că faptul geloziei dintre copii este vina părinților. Desigur, mult depinde de mamă în stabilirea unei legături între frați. Dar cu siguranță nu toate. Faptul că primul dvs. copil devine gelos pe un frate sau o soră mai mică depinde de mulți factori: sensibilitatea copilului (există copii care sunt deosebit de vulnerabili și care au nevoie de un contact strâns cu mama lor până la vârsta școlară), hrana primul copil (indiferent dacă are nevoie de acceptare și îngrijire necondiționată), implicarea altor membri ai familiei în creștere - tati, bunici, bunicii (dacă copilul a fost îngrijit exclusiv de mamă, atunci probabilitatea de gelozie atunci când „apare este mult mai mare).

Observațiile arată că gelozia tinde să fie mai puternică între copiii de același sex. Multe depind, de asemenea, de diferența de vârstă: probabilitatea sentimentelor de gelozie este mai mică la copiii cu o diferență de până la 2-2, 5 ani și, de asemenea, - cu o diferență mare de vârstă (mai mult de 10 ani). Mulți alți factori afectează, de asemenea: climatul psihologic general din familie, sănătatea copiilor, caracteristicile lor psihologice individuale etc.

Cu toate acestea, este, de asemenea, imposibil de negat faptul că relația dintre copii în timp ce trăiesc în familia părintească, precum și relația copiilor cu părinții lor, depind de părinții înșiși. Și dacă este imposibil să excludeți complet prezența geloziei în unele situații, atunci părinții pot influența cu siguranță gradul de severitate al acesteia și intensitatea acestui sentiment neplăcut de către copil.

MOTIVE ȘI OPȚIUNI DE GALENIE ÎNTRE COPII

Ce este gelozia copiilor? Acesta este un sentiment puternic, neplăcut, dificil, care conține mai multe emoții în același timp: o mare teamă de a pierde contactul cu un adult semnificativ (de obicei o mamă), furie față de un frate mai mic și / sau față de părinți pentru aspectul său, invidie față de un frate sau o soră pentru posesia a ceea ce se acorda doar primului-născut (atenție, timp, căldură, contact tactil, jucării etc.), îndoieli cu privire la puterea atașamentului față de mama lor, resentimente față de toată lumea și orice. Și, de asemenea - dragostea și nevoia de intimitate. În general, gelozia este reacția unui copil la o amenințare percepută pentru relațiile cu adulții semnificativi. Când observăm gelozia copilăriei, acest lucru indică faptul că copilului îi este teamă că va fi respins sau înlocuit. Acesta este un semnal că îi lipsește ceva în relația existentă și, dintr-un anumit motiv, se îndoiește că preponderența este de partea sa.

În același timp, copilul nu este de obicei conștient de ceea ce simte și, în consecință, nu își poate exprima sentimentele și, cel puțin, astfel îi poate atenua starea. În plus, toate emoțiile de mai sus din cultura noastră sunt încă tabuate, considerate „rele”, „greșite”, „vicioase”, ceea ce nu face decât să agraveze situația. De fapt, toate sentimentele pe care le avem sunt normale, utile și au dreptul de a trăi. Nu ne putem interzice pe noi înșine (sau pe oricine altcineva) să experimentăm emoții, cu atât mai puțin să le învinuim, să le învinuim sau să le pedepsim. Putem învăța să controlăm cum să exprimăm emoțiile, dar este cu siguranță imposibil să le interzicem experiența.

Astfel, trăind amenințarea legăturii și intimității cu adultul său principal, copilul experimentează o furtună puternică de sentimente, pe care, în plus, nu este capabil să le facă față în vârsta preșcolară sau școlară timpurie pur fiziologic (datorită imaturității anumitor părți a creierului responsabil de autoreglare).

Gelozia din copilărie se poate manifesta în diferite moduri: poate fi îndreptată către frate (și apoi copilul poate spune ceva din serie: „Dă-i înapoi”, „Vreau să moară!”, „El este rău!”) Sau pentru a arăta agresivitate împotriva părinților (cu expresiile „Nu te iubesc!”, „Ești o mamă rea!”) Sau neascultare demonstrativă. De asemenea, poate exista o regresie în dezvoltare (începe să facă pipi noaptea, suge un deget, nu mai merge la olita), care este cauzată de o creștere a nivelului de anxietate, precum și de lacrimă, isterie, agresivitate, somn slab și apetit, apatie. După cum puteți vedea, gelozia din copilărie nu se referă doar la situații în care copiii intră în conflict deschis. Gelozia (care, din nou, se bazează pe anxietatea pentru intimitate) poate fi exprimată într-o varietate de moduri somatice și comportamentale.

CUM SĂ AJUTĂȚI UN COPIL PRIVAT să trăiască un geliu pentru mai tânăr

Pentru a-i ajuta copilul să facă față acestui sentiment neplăcut, ar trebui să-ți dai seama că gelozia nu-l face nici pe bebeluș, nici pe tine rău. Cu siguranță nu este vina lui că are nevoie de intimitate cu mama sa, dar este responsabilitatea părintelui să-l ajute să facă față acestui sentiment, chiar dacă acesta a apărut, în ciuda tuturor eforturilor părinților și a eforturilor de a-l preveni.

Desigur, este necesar să pregătiți un copil mai mare pentru apariția unui frate sau soră, să informați despre reaprovizionarea viitoare cât mai devreme posibil, astfel încât primul dvs. copil să aibă suficient timp pentru a se obișnui cu acest gând. În același timp, nu trebuie să cereți niciodată permisiunea sau „binecuvântarea” unui copil pentru nașterea unui nou membru al familiei: această decizie este luată exclusiv de părinți, iar responsabilitatea nu poate fi transferată asupra copilului în această chestiune. Vorbind despre nașterea iminentă a unui bebeluș, nu trebuie să promiți „munți de aur”: dacă descrii totul numai în culori curcubeu, atunci mai devreme sau mai târziu fiul sau fiica ta se vor confrunta inevitabil cu dezamăgirea și furia, deoarece copiii tăi „se joacă împreună” și „fii prieten” cu siguranță nu din primele zile. Pregătește treptat copilul mai mare pentru realitățile vieții viitoare: spune-mi cum se va schimba modul lor de viață, descrie ce vei face cu bebelușul, explică faptul că nou-născuții sunt complet neajutorați și, prin urmare, necesită multă atenție. În același timp, subliniați în mod constant: în ciuda faptului că timpul și atenția către bătrân vor fi probabil acordate mai puțin, ei nu vor fi iubiți mai puțin cu siguranță.

Odată cu sosirea bebelușului în casă, asigurați-vă că nu există schimbări drastice pentru copilul mai mare: nu-l mutați imediat într-o cameră separată, nu-l dați în grădină, nu luați spațiul familiar către el. Asigurați-vă că veniți cu ritualuri speciale cu copilul mai mare (indiferent de cât de mare ar fi el!) - acestea pot fi 10 minute de discuție în privat în fiecare seară la o ceașcă de ceai sau citind o carte înainte de a merge la culcare într-o îmbrățișare. În acest caz, nu timpul este important, ci implicarea și scufundarea ta în bătrân.

Implicați copilul mai mare în îngrijirea bebelușului - lăsați-l să aibă o responsabilitate simplă pentru a-l face să se simtă important și implicat. În același timp, nu vă suprasolicitați primul-născut cu responsabilități, responsabilitatea ar trebui să rămână întotdeauna la adulți - pentru orice, indiferent ce se întâmplă cu copiii sau între ei. Dacă copilul mai mare nu a atins încă vârsta școlară, nu-l lăsați singur cu copilul, chiar și în camera alăturată - aceasta este regula de siguranță numărul unu.

În conflictele copiilor, când cel mai mic este deja în creștere, nu încălcați niciodată drepturile copilului mai mare cu frazele: „Dă-i înapoi, este mic”, „Tu ești bătrânul, renunță!” Trebuie să vă apărați interesele copiilor, indiferent de vârsta și vechimea lor. În același timp, este important ca primul născut să aibă nu numai îndatoririle unui bătrân, ci și privilegii și avantaje.

Amintiți-vă, dacă găsiți manifestări de gelozie, în niciun caz nu trebuie să vă certați copilul! Încearcă să vezi în acest sentiment neplăcut chemarea dragostei, dragostea pentru tine - părinți. Și dacă unul dintre copii pune întrebarea: „Pe cine iubești mai mult?”, Cel mai corect răspuns este „Te iubesc - ca un copil mai mare. Iar fratele / sora ta este ca unul mai mic. Acestea sunt sentimente diferite, dar la fel de puternice.