Singurătatea în Familie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Singurătatea în familie. Este posibil să ai o familie, să fii soț sau soție, dar să te simți totuși ca o persoană profund singură? În teorie, acest lucru nu este posibil. Cu toate acestea, în practică, atunci când desfășoară o recepție, psihologii de familie întâmpină destul de des această problemă. Pentru a clarifica cititorilor mei ce este în joc, vă voi da câteva exemple reale.

Exemplul nr. 1:

Elena, 32 de ani, casier senior al unui mare centru comercial. Experiență familială 12 ani, fiică 11 ani. S-a adresat unui psiholog plângându-se că se simte singură în familie. Soțul și fiica practic nu comunică cu ea, practic nu există conversații comune. Fiecare membru al familiei își trăiește propria viață. În familie, practic nu există micul dejun, prânzul și cina. Fiica mănâncă în timp ce navighează pe internet, soțul ia mâncare doar când urmărește seriale TV „masculine” sau aduce cu el discuri video cu filme de acțiune și detectivi. De mulți ani, relațiile intime cu un soț au fost reduse la aproape un minim. Sugestiile Elenei către soțul ei „de a merge undeva”, de exemplu, la un film, un restaurant sau un club de noapte, sunt spulberate de lenea bărbaților sau de dorința „de a economisi bugetul familiei și de a-l cheltui mai bine pe cauciuc nou pentru mașină”. Elena își trage aproape toate temele, merge la cumpărături, își duce fiica la școala de muzică și dansează. Și, în același timp, Elena este uneori copleșită de melancolie și lipsa de dorință de a merge acasă după serviciu. Uneori stătea chiar și la jumătate de oră după muncă pentru a comunica cumva cu prietenii ei, ba chiar putea bea câteva înghițituri de bere pentru campanie. Ca răspuns la iritarea soțului ei la mirosul de alcool de la soția sa, ea i-a cerut să iasă la plimbări seara pentru a comunica, dar de obicei primea promisiuni sau respingeri goale. După ce s-a certat, a putut să plângă în dormitor timp de o jumătate de oră de la supărare și, în același timp, niciunul dintre membrii familiei nu a venit la ea pentru a o sprijini și a o liniști. Neavând în mod oficial niciun motiv semnificativ pentru resentimente și iritații și, totuși, adusă aproape în pragul epuizării nervoase, Elena îi cere unui psiholog să o ajute să devină importantă și necesară pentru membrii familiei, pentru a-și salva familia, dar în același timp este neputând explica în mod coerent când a început exact acest tip de problemă și care a fost cauza principală a separării membrilor familiei de ea …

Personal, mă interesează cum îți imaginezi soțul și fiica Elenei. Un anume muncitor greu cu mintea îngustă care în fiecare seară cu o bere sau cu bărbați în garaj (și unul nu este un obstacol pentru celălalt), nu este interesat de nimic, fiica sa este un elev inveterat de clasa C, care atârnă la telefon cu prietenii ei seara etc. Vă pot asigura imediat că toate acestea sunt fundamental greșite. Soțul este, de fapt, un om destul de decent, un inginer respectat într-o companie de calculatoare, cu studii superioare și cu un salariu bun, chiar dacă nu este sportiv, dar nu a fost remarcat în beție. El nu aleargă în preajma prietenelor și prietenilor ei, citește seara, își ajută cu plăcere fiica să-și facă temele. Fiica însăși studiază la „patru” și „cinci”, este angajată în spectacole teatrale în cercul școlar, în timp ce este o fată foarte reținută și corectă (adolescența este încă în față). Întrebarea este, de ce nu trăiesc oamenii, unde au dispărut relațiile intime și interesul unul pentru celălalt?

Sau iată un alt exemplu # 2.

Natalia, 28 de ani. Fără studii superioare, dar foarte educate și responsabile. A venit din sat, a absolvit o școală medicală, a obținut cu succes un loc de muncă într-o clinică dentară scumpă și a întâlnit acolo unul dintre clienții buni. Bărbatul (cu 7 ani mai mare decât Natalia) are o soție care a murit într-un accident, lăsând o fiică de cinci ani. La două săptămâni după ce s-au întâlnit, Natalya s-a mutat la Igor, șase luni mai târziu a rămas însărcinată, s-au căsătorit și a început viața de familie. Realizând bine că toate acestea sunt visul suprem, Natalia s-a concentrat pe copiii ei și pe soțul ei. Totul este întotdeauna curățat acasă, gătit delicios, soțul este complet ușurat de treburile casnice de rutină. A plecat în concediu de maternitate, a născut. Nașterea a fost dificilă, sănătatea Nataliei a fost zdruncinată, așa că nu a mers la muncă. Posedând anumite cunoștințe medicale și chimice, s-a regăsit pe neașteptate în arta designului interior al casei, mai exact, a învățat să manipuleze cu măiestrie diverse obiecte din lemn și metal, schimbându-le culoarea și textura, creând efectul „îmbătrânirii”. A început să ia ordine pentru casă, s-a dus la propriile câștiguri. În același timp, soțul și copiii erau înconjurați de atenție și grijă, casa mirosind mereu la produse gătite și coapte. Soțul petrecea de obicei seara acasă, mergea la sala de sport din apropiere. Cu toate acestea, efectul cu toate acestea s-a dovedit a fi exact același ca în familia Elenei: având un soț și doi copii, după ceva timp Natalia s-a simțit și ea singură și inutilă ca menajeră. Nici un soț bătrân și sănătos din punct de vedere fizic nu a acordat deloc atenție atenției sale masculine. În același timp, el s-a referit la faptul că seara s-a culcat devreme, iar soția lui încă făcea treburile casnice, iar dimineața, când s-a sculat la muncă, ea, obosită de treburile casnice și de copii, încă dormea.

Când familia a ieșit într-o campanie către natură, sentimentul de singurătate într-un mod ciudat s-a intensificat: soțul a petrecut tot timpul cu alți bărbați și a fost sincer convins că soției sale îi plăcea foarte mult să comunice cu prietenele ei, soțiile din prietenii lui. Cu toate acestea, Natalya a suferit foarte mult din cauza lipsei de comunicare cu soțul ei …

Natalia s-a întors spre mine când, potrivit ei, a fost la un pas să-și trădeze soțul cu unul dintre clienții ei. Cu toate acestea, din contextul poveștilor ei, am concluzionat că, de fapt, trădarea a avut loc deja de aproximativ două luni, tocmai faptul că femeia a reușit să se strângă la timp, și-a dat seama că, dacă ar fi identificată, ar fi a pierdut mai mult decât ar câștiga și tot a încercat să corecteze situația din cadrul familiei.

Aceasta încheie exemplele noastre și continuă cu generalizările.

Unul dintre motivele apariției sentimentelor de înstrăinare între soți

este apariția unui astfel de ritm al vieții de familie, când trăiesc fiecare după propriul program.

Ce înseamnă? Și faptul că un astfel de fenomen curios apare în această pereche, atunci când un bărbat și o femeie, fiind formal soț și soție (sau soți de drept comun), fiind considerați în exterior ca un cuplu perfect prosper, în viața reală, sunt ca și în paralel lumi, comunicând atât de puțin și atingându-se reciproc cu un prieten încât personal, în practica mea psihologică, definesc astfel de cupluri astfel: singurătatea în familie sau „apropiate, dar nu împreună”. De două decenii în urmă, conducând o recepție personală, răcindu-ne unul la celălalt, soții conflictuali și divorțați, sunt profund convins de următoarele:

Viața de căsătorit conform principiului „Apropiat, dar nu împreună”

aproape întotdeauna se termină mai întâi cu înstrăinarea soțului și soției, și apoi trădări, divorțuri și tragedii personale

nu numai pentru foștii soți, ci și pentru copiii lor.

Și sunt, de asemenea, convins că majoritatea celor dragi cititori ai mei care au deja cel puțin un fel de experiență de viață și familie vor fi de acord cu mine în următoarea evaluare:

Viața de căsătorit conform principiului „Apropiat, dar nu împreună”

de fapt nu este o căsătorie, ci un stat intermediar înainte de criza relațiilor.

Sau chiar, una dintre soiurile crizei chiar a acestor relații …

Nucleul problemei este singurătatea familială. Dacă încercați să caracterizați esența situației imediat, atunci este după cum urmează:

Problema „singurătății în familie” apare în acele familii în care inițial, sau în cursul vieții de familie, există o gospodărie

o părtinire a domeniilor de responsabilitate familială față de unul dintre soți.

Adică un soț sau soție (cel mai adesea, desigur, o soție, dar există și un soț), din cauza unei varietăți de motive și circumstanțe (despre ele chiar dedesubt), umăr aproape întregul (și uneori chiar întregul !) Sarcina problemelor familiale, familiale și educaționale pentru copii și le elimină atât de sârguincios încât ei înșiși se îndepărtează aproape complet de viața soțului lor (soț, soție), devin pentru el (ea) nu mai sunt o persoană, nu o „jumătate iubită”, dar doar un „serviciu”, „personal de service”, „menajeră (com)”. Și, prin urmare, o creatură care este în mod clar neinteresantă, pentru a vorbi cu cine (oh) este „nimic” elementar, cine (i) „nu înțelege nimic în viață”, perspectiva sa asupra vieții este depășită și sfaturi și sfaturi sunt întotdeauna greșite și, prin urmare, provoacă doar iritație și chiar agresiune deschisă.

Dacă acest paragraf vi se pare foarte complicat, răsucit, atunci voi explica din nou: problema „singurătății în familie” descrie de obicei situația în care unul dintre soți (de obicei soția) îndeplinește cea mai mare parte a gospodăriei, gospodăriei și copilului -probleme educaționale în familie, luptă cu toată această gazdă de a nu se termina niciodată și niciodată nu reduce problemele practic singure, dar cealaltă jumătate în acest moment se odihnește, „se dezvoltă intelectual”, face o carieră, face bani, dar face sex și călătorește la stațiuni și centre de recreere … adesea deja cu oameni complet diferiți. Și pentru a doua jumătate, nu este prevăzută nicio remușcare: potrivit lor, „au creat și o familie cu o personalitate strălucitoare și sexy, iar acum acesta este un fel de creatură torturată și brutală care face doar ceea ce merge în jurul casei într-un cadou Tricou, înjură cu copii din cauza lecțiilor și ale căror conversații (oh) despre creșterea prețurilor la cârnați și despre faptul că alte cupluri ies din oraș la grătar în fiecare weekend și noi stăm întotdeauna acasă! Și acest lucru nu este surprinzător: ei bine, unde voi merge cu el (ea)? La urma urmei, acest lucru este doar o rușine, este incomod în fața oamenilor!"

Pur și simplu pune:

Problema familiei „singurătatea în familie” apare acolo și atunci când unul dintre soți arată o inițiativă și o responsabilitate excesive pentru tot ce se întâmplă în familie în acest caz, în cele din urmă se împotmolește în mijlocul gospodăriei, al gospodăriei și al creșterii copiilor, în esență, încep să-și trăiască propria viață stresantă și, prin urmare, nu este surprinzător faptul că cealaltă jumătate în timp … începe, de asemenea, să-și trăiască propria viață. Mult mai interesant, intelectual și erotic, desigur.

Așa se formează, de-a lungul timpului, adevărate „lumi paralele” ale soțului și soției, când, trăind împreună, de fapt, trăiesc unul lângă altul, se dovedesc a fi un bărbat și o femeie care nu iubesc unii pe alții, ci pur și simplu locatari care au copii comuni, o mașină și o dacha (dacă există o mașină și o cabană). Și finalul acestei povești este întotdeauna același:

• - scandaluri eterne datorate faptului că atunci când soția aspiră sau șterge podeaua, tot ajutorul soțului constă doar în faptul că (stând pe canapea și uitându-se la televizor) ridică picioarele;
• - soțul este jignit că soția, care aleargă direct de la serviciu la întâlnirea cu părinții la școală, și apoi merge la magazin, vedeți, nu a gătit în acea zi;
• - soția este enervată pentru că ea este cea care spală și trage anvelopele grele pe balcon (din lipsa unui garaj);
• - soțul este nemulțumit de faptul că soția este întotdeauna nemulțumită de toate, soția este nemulțumită de faptul că soțul este mulțumit de toate, iar copiii se ascund cu teamă în camera lor când mama și tata încep să comunice ca întotdeauna, cu glas ridicat;
• - viața intimă într-un cuplu îngheață sau se desfășoară într-o stare de amărăciune tensionată de cerșire constantă de atenție;
• - scandalurile obișnuite duc la faptul că unul dintre cupluri (ai cărui nervi nu suportă primul) începe să bea prea mult, să rămână târziu la serviciu, să se schimbe sau … să creeze o nouă familie. Cu speranțele foarte noi că „acum totul este diferit pentru mine, nu ca înainte”, care se rup aproape întotdeauna de faptul că, chiar și crearea unei familii „fundamental noi”, o persoană o face cu stereotipurile psihologice ale comportamentului familial. Și, după trei până la cinci ani, cel mai adesea, noua familie începe să semene dureros cu vechea familie, cu tot setul standard al tuturor acelor „farmece” pe care tocmai le-am menționat mai sus.

Și afirmând toate acestea, având o experiență foarte largă de lucru cu astfel de perechi, vreau să spun două lucruri:

Primul. Realizând că trăiești în varianta „singurătatea familiei”, cel mai corect lucru este să nu creezi o nouă familie (ca în binecunoscutul proverb, s-ar putea dovedi a fi „același ou, numai în profil”), ci să încerci să „reformatezi” familia existentă, adică cea în care trăiești în prezent.

Al doilea. Nu este nevoie să urmăm stereotipurile cotidiene și să presupunem că doar bărbații sunt întotdeauna vinovați pentru o situație „apropiată, dar nu împreună”! Ai încredere în experiența mea de practică-:

Cu siguranță, cel mai confortabil într-o situație de familie.

Soții care se simt cel mai adesea „aproape, dar nu împreună”

cu toate acestea, în mod corect, ar trebui admis:

În apariția acestei situații

de obicei sunt de vină soțiile lor excesiv de responsabile.