Spațiu Personal în Familie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Spațiu personal în familie. Am scris deja multe despre tema „spațiului personal”, „libertatea personală în familie”, „responsabilitatea reciprocă și transparența vieții”, „libertatea în comunicarea cu alte persoane în căsătorie”. Teza mea este extrem de simplă: „Familia este un singur organism social care există pe baza reciprocă - iubire, respect și responsabilitate. Soții ar trebui să trăiască la unison, în mod transparent și cu încredere, coordonându-se și sincronizându-și comportamentul și perspectiva asupra vieții, astfel încât să nu dăuneze familiei și să minimizeze gelozia și resentimentele reciproce. ♦ Dacă considerăm spațiul personal ca oportunități precum: să mergi oriunde vrei; comunicați cu oricine doriți (inclusiv corespondența pe rețelele sociale); intalneste pe cine vrei; cochetează cu cine vrei; cheltuiți bani unde și cât doriți; să locuiți acolo unde doriți (adică separat), să desfășurați activitatea dorită (profesional, creativ, de afaceri, criminalitate etc.); pentru a avea dependențe dorite (droguri, dependență de jocuri de noroc, alcoolism), atunci cu siguranță nu este o familie! Pentru un astfel de format de viață fără obligații reciproce, este mai bine să nu aveți o căsătorie, ci doar să vă întâlniți!.

Mi-am confirmat poziția în detaliu de multe ori. El a subliniat că spațiul personal, prin însăși logica vieții, conduce mai devreme sau mai târziu:

♦ În primul rând, la formarea de simpatie pentru alte persoane, apariția sentimentului că aceasta este „singura persoană care mă înțelege și mă simt bine cu el / ea”.

♦ Furt de fonduri de la familie, cheltuieli pentru o altă persoană și proiectele sale.

♦ La apariția neîncrederii și geloziei în familie, deteriorarea relațiilor cu jumătatea familiei existente.

♦ La apariția unei atracții intime față de o altă persoană, apoi trădare.

♦ La o viață dublă, conflicte în familie, pe termen lung pentru divorț.

♦ La lovituri psihologice severe, dacă persoana căreia i-a apărut atașamentul nu a reciprocizat, a abandonat sau a înșelat.

♦ Tragedii ale copiilor, dacă se aflau într-o familie în criză.

Practica vieții arată clar:

„Viața în modul„ spațiu personal”pentru un soț sau soție -

creează condiții pentru înstrăinare, conflict, trădare și divorț."

Cu toate acestea, până în prezent am citit în mod regulat în diferite forumuri cât de minunat este să ai un spațiu personal și nu este absolut periculos pentru familie. Ca psiholog cu aproape treizeci de ani de experiență, consider această poziție nu numai naivă, ci riscantă! Prin urmare, vreau să-i ajut pe soții și soțiile care încearcă să-și descurajeze „jumătățile de familie” care se străduiesc spre libertate în timp, dar nu pot găsi argumente, exemple și analogii clare și simple pentru dialog. Acum vreau să dau o analogie care să arate clar pericolul spațiului personal din familie. Îi spun parteneri de afaceri.

Deci: „Familia este o unitate a societății, este o organizație. În ceea ce privește caracteristicile structurii sale, aceasta este cea mai apropiată de o organizație de afaceri în care soțul și soția sunt parteneri - fondatorii unei companii comune (familie). Aceștia sunt egali în ceea ce privește drepturile și obligațiile lor: fiecare are o cotă de 50% și un acord de bază (în oficiul registrului) că desfășoară afaceri împreună, fără participarea terților și nu participă la proiectele altor persoane.

În consecință, inițial ambii au un grad foarte ridicat de responsabilitate pentru starea actuală a lucrurilor și pentru viitorul companiei. Acesta este modul în care diferă de lucrătorii angajați pur și simplu în structuri de afaceri sau organizații de stat / municipale. Un angajat obișnuit, după sfârșitul zilei de lucru, nu are dureri de cap pentru situația din organizație. Este important pentru el să evite responsabilitatea personală, iar orice altceva îi este indiferent. Un om de afaceri este direct interesat de conservarea și dezvoltarea proiectului său: este întotdeauna îngrijorat de afacerea sa. El este responsabil nu numai în timpul programului de lucru, ci și seara, noaptea, în weekend și de sărbători, în vacanță și în spital. Motivația lui este cea mai puternică. Mai mult, responsabilitatea sa principală nu este atât față de alte persoane, cât și față de el însuși și de partenerul de afaceri care a avut încredere în el (în acest caz, în familie).

Imaginați-vă acum că doi parteneri de afaceri egali nu își desfășoară activitatea cu același zel. Primul dintre ei (# 1) se stinge, făcând tot posibilul pentru a dezvolta afacerea. Dar al doilea (nr. 2) găsește periodic oportunitatea de a părăsi locul de muncă și de a se angaja (în secret sau deschis) în implementarea unui alt proiect de afaceri. Mai mult, cu un partener de afaceri complet diferit; și chiar folosind fonduri (echipamente, bani, alte resurse etc.) primite în afaceri cu primul partener, obținute prin eforturile partenerului nr. 1.

Întrebarea este:

• - Acest comportament al partenerului # 2 îi va plăcea partenerului # 1?
• - Partenerul # 1 va avea resentimente împotriva partenerului # 2?
• - Partenerul nr. 1 va fi în continuare interesat să dezvolte afacerea cât mai mult posibil, știind bine că o parte din profitul câștigat va merge la dezvoltarea acelor proiecte în care nu are o cotă; pentru îmbogățirea terților străini de el?
• - Relația dintre partenerul 2 și un terț (partener într-o altă afacere) va fi consolidată treptat, mai ales dacă cooperarea are succes sau pare (poate chiar temporar) mai reușită decât afacerea cu partenerul 1?
• - Partenerul 2 va rămâne extrem de motivat să dezvolte afaceri cu partenerul 1, pentru a depăși câteva perioade dificile cu el? Va fi în continuare un manager și un proprietar eficient în proiect împreună cu partenerul nr. 1?
• - Partenerul nr. 1 nu va fi tentat să-și găsească alt partener, cu excepția partenerului nr. 2?

Ca practică a psihologiei personale, familiale și de afaceri, este evident pentru mine: acest comportament al partenerului # 2 este periculos și distructiv nu numai pentru încrederea în cuplu, ci și pentru proiectul lor comun în ansamblu! Dar așa-numitul „spațiu personal în căsătorie” și „libertatea personală în căsătorie” sunt exact aceleași! Și cel mai adesea, dăunează și familiei! La urma urmei, „spațiul personal” nu este altceva decât crearea unor condiții speciale de confort pentru a sparge atașamentul existent și a-l înlocui cu atașamentul față de o altă persoană.

Spațiul personal, sub formă de libertate de activitate, mișcare, comunicare, venituri și cheltuieli în absența raportării -

este întotdeauna calea către noi relații cu oameni de sex opus.

În cazul în care comunicarea cu membrii sexului opus

nu are limitator - la simpatie, dragoste și sex, doar un pas.

În prezența unei căsătorii actuale, aceasta înseamnă trădare și divorț.

Este important să nu vă adăugați iluzii și să înțelegeți clar:

Alegerea unei căi și a unui stil de viață diferit -

întotdeauna, în același timp, alegerea unui alt partener de viață!

Care, cel mai adesea, va deveni partener de sex.

Spațiul personal este aproape întotdeauna:

• - Intrarea într-un nou cerc social, unde vor fi impuse noi valori ale vieții. Ceea ce poate intra în conflict cu valorile partenerului existent;
• - Apariția dependenței psihologice de o anumită persoană dintr-un nou cerc de comunicare. După aceea, începe dependența de un telefon mobil, fugind cu el la toaletă și ascunzând corespondența de la soț / soție.
• - Iritare cu partenerul (soțul / soția) care încearcă să oprească procesul de distrugere a familiei.
• - Conflictele legate de o varietate de motive, în cadrul cărora se va ascunde o scădere a respectului reciproc și a atracției sexuale.
• - Apariția înstrăinării complete și a dorinței de a trăi separat, sub pretextul că trebuie să „te înțelegi pe tine însuți”, „să fii singur”, „să faci o pauză unul de celălalt”, „să găsești obiective și semnificații noi”.
• - În timpul separării, dezvoltarea activă a relațiilor alternative, după care - un divorț, prăbușirea a tot ce s-a realizat, lacrimile copiilor, bucuria oamenilor invidioși.

Practica mea de a lucra ca psiholog de familie arată următoarele:

4 opțiuni pentru dezvoltarea evenimentelor în familii cu „spațiu personal”:

Opțiunea 1. Dacă unul dintre soți (partenerul 2), care cere „spațiu personal” pentru el însuși, va oferi același standard de comportament partenerului nr. 1 și el / ea acceptă această ofertă, va începe pur și simplu o competiție în familie - oricine cade îndrăgostit de o a treia persoană se va schimba și familiile lor vor pleca.

Opțiunea 2. În cazul în care propunerea partenerului nr. 2 nu este acceptată de partenerul corect nr. se prăbușește.

Opțiunea 3. Dacă propunerea partenerului # 2 nu este acceptată de partenerul corect # 1 și, în același timp, partenerul # 1 se luptă cu „spațiul personal” al partenerului # 2, relația lor poate ajunge la un conflict dur și divorț. În mod formal, va exista orice motiv, dar totul se va datora libertății.

Opțiunea 4. Dacă propunerea partenerului nr. 2 nu este acceptată de partenerul corect nr. 1 și, în același timp, partenerul nr. 1 se va lupta cu „spațiul personal” al partenerului nr. 2, chiar și în cazul unui conflict, este încă posibilitatea reconcilierii lor și refuzul partenerului 2 de la un comportament de linie greșit.

Puteți vedea singur cât de periculos este modelul „spațiului personal” și cât de puține șanse de a menține o căsătorie în care unul dintre cupluri caută să iasă din regimul reciproc

responsabilitatea și transparența vieții (planurile zilei, cercul social, cheltuielile etc.). Și voi explica de ce este așa. Permiteți-mi să vă reamintesc:

Principiul „libertății personale în familie” sună astfel: nu vă amestecați cu mine; nu preda;

nu indicați; nu atingeți smartphone-ul meu; nu întreba de unde sunt sau de unde sunt;

nu-mi atinge banii; nu mă deranja să trăiesc așa cum vreau eu.

Această schemă este foarte familiară pentru toată lumea: Exact conform acesteia, folosind „dreptul la spațiul personal”, tinerii bărbați și femeile cu vârste cuprinse între 16 și 18 ani, în conflict, elimină de la părinți dreptul de a duce o viață privată și intimă.

Spațiu personal la 16-18 ani, acesta crește.

Spațiul personal la vârsta de 30-50 este o cădere în copilărie.

La urma urmei, atunci, când băieții și fetele adulți au deja treizeci sau patruzeci sau cincizeci de ani, esența problemei nu se schimbă:

Dreptul la „spațiu personal” și „libertate în familie” -

condiție tehnică pentru alegerea unui alt partener pentru sex

și / sau (de obicei, acest lucru se datorează) unei schimbări cardinale în viața ta.

Cei care au înțelepciunea și curajul să recunoască acest lucru și există încă suficientă dragoste și respect pentru partenerul de căsătorie existent, vor putea să abandoneze experimentele riscante în căsătoria lor la timp, să le păstreze și chiar să le îmbunătățească. Acei bărbați și femei, în care înțelepciunea, curajul, dragostea și respectul s-au dovedit a fi insuficiente, se vor confrunta cu conflicte, trădare, divorț. Și, de asemenea, întregul set de riscuri atunci când se creează o nouă familie, stres psihologic al copiilor și cercul apropiat de rude și prieteni, râsete sarcastice ale celor care doresc rău și ale persoanelor invidioase din spatele lor. Asta-i viata.

De fapt, atât. Lăsați-i pe cei care se confruntă cu dorința soților sau soțiilor lor de „spațiu personal” să ia argumente din acest articol pentru discuții. Iar cei care luptă pentru spațiul lor personal, lasă-i să se gândească la motivele interne ale comportamentului lor.

Dacă cei care se străduiesc pentru libertatea personală în căsătorie încep să-l numească pe cel care încearcă să-i oprească „tirani de casă” (și aceștia sunt aproape întotdeauna numiți așa), să-și amintească copilăria sau experiența propriilor părinți.

Copiii sunt întotdeauna nemulțumiți de ceea ce părinții rețin

libertatea lor personală și nu le permite să trăiască după propriile reguli.

Dar numai datorită acestui standard de comportament de părinți

copiii noștri au șansa de a trăi până la maturitate, deveniți tu înșiși părinți și spune-le mamelor și tatălui tău

mulțumesc mult! pentru „tirania lor părintească”.

Asta în familii, totul este la fel. Când un soț sau soție încearcă să raționeze cu sufletul său pereche, cerând „libertate personală” în timp, înseamnă că pur și simplu vor să nu-l lase să spună realitatea vieții în care milioane de destine au fost deja sparte; încearcă să nu permiți greșelile pe care le fac alții. Copiii nu înțeleg asta. Adulții inteligenți încă pot înțelege acest lucru și își pot pune sexualitatea, care este ruptă la o parte, precum pisicile și pisicile din martie, la normele de comportament corect al familiei. Nu la fel de gustos ca o băutură carbogazoasă, dar sănătos ca uleiul de pește.

De fapt, atât. Sper că ți-a fost de ajutor. Rămâne doar să adăugăm că atunci când un soț sau soție începe să declare „spațiul personal”, este timpul să găsim și să eliminăm în mod independent greșelile din structura familiei și din modelul de relație.