Limite Personale, Zone De Confort și Conflicte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În ultimii ani, au devenit la modă subiectele menținerii granițelor personale și a rezistenței la manipulare, precum și opoziția la expansiunea psihologică din partea prietenilor, rudelor, partenerilor și chiar a celor dragi. Au apărut tehnici psihologice pentru formarea abilităților de a-și proteja „teritoriul personal”, instruiri educaționale și chiar instrucțiuni pas cu pas. Dar foarte des din câmpul vizual atât al psihologilor, cât și al persoanelor care doresc să se protejeze de intruziunile necerimonioase în spațiul lor personal, faptul că tocmai lupta este respectarea granițelor și protejarea zonei lor de confort este principalul motiv al rupturii a relațiilor dintre oameni cade. apare un egocentrism nevrotic tulburător, care poate duce la faptul că o persoană va ajunge singură într-o fortăreață construită de el, prin pereții căreia nu există „vampir psihologic”, manipulator rău intenționat sau pur și simplu un boor care nu simte granițele altora poate pătrunde în sufletul său și un simplet.

Psihologii sunt adesea abordați de astfel de „cowboy-uri evazivi Joe” care sunt evazivi, nu pentru că sunt atât de greu de prins, ci pur și simplu pentru că nimeni nu are nevoie de ei.

Câteva exemple negative

Primul caz

Fata se plânge de iubitul ei, cu care relația ei s-a deteriorat brusc după ce au început să locuiască împreună. Înainte de asta, relația lor era aproape perfectă, cel puțin, nu existau motive serioase pentru certuri. Dar, după ce au închiriat un apartament și au început să își organizeze viața comună, s-au confruntat cu probleme neașteptate pentru ei înșiși.

Tânărul avea obiceiul de a-și întâlni vechii prieteni măcar o dată pe săptămână și de a merge vineri la baruri cu colegii. În plus, seara putea discuta o oră cu unul dintre cunoscuții săi, discutând despre unele lucruri obișnuite. Fetei îi plăcea să-și petreacă timpul acasă și chiar își dorea atenția tânărului ei, nu avea suficientă comunicare și timp comun cu el.

Ea a încercat să-i explice acest lucru prietenei sale, la care el a râs și a observat că ei locuiesc deja împreună și vorbesc despre ceva în fiecare zi. Apoi a început să se jignească, să se enerveze, să meargă sfidător în altă cameră și să nu vorbească când s-a întors târziu acasă. După ceva timp, au început scandalurile și, în sfârșit, au avut o distracție comună încărcată emoțional. Puteau înjura și scandaliza în orice moment al zilei: dimineața înainte de a pleca la serviciu, seara, noaptea târziu, vinerea, când el, ușor îndreptat, se întorcea acasă.

În acest caz, un tânăr era persoana care își apăra granițele interne. Iar iubita sa s-a dovedit a fi un „agresor” și „manipulator”, cineva care își extinde stilul de viață și ideile despre viața de familie pe partenerul ei. Cu toate acestea, la un nivel semi-conștient, la nivelul previziunii intuitive a viitorului, comportamentul și cerințele fetei au avut propriul său adevăr. Ea a înțeles că pentru o familie fericită este necesar să construim o realitate comună și, de dragul acesteia, merită să renunțăm la unele dintre vechile ei obiceiuri și la modul de viață anterior.

În acest cuplu, perioada scandalurilor și certurilor a început într-un moment în care ambii erau încă oameni relativ liberi și când nu aveau încă copii. Prietenul acestei fete a avut o situație mult mai dramatică.

Al doilea caz

Această fată s-a dovedit a fi mai docilă și a perceput cu calm obiceiurile iubitului ei din când în când să meargă în libertate cu prietenii, mai ales că ea însăși i-a plăcut să petreacă timp cu prietenii ei. Cele câteva zile și ore pe care le-au petrecut împreună, au avut de ce să vorbească și de spus ceva, astfel încât să fie amândoi amuzanți și confortabili împreună.

Totul s-a schimbat dramatic când au avut un copil. Fata, devenind mamă, și-a schimbat în mod involuntar stilul de viață. Dar tânărul ei nu a considerat necesar să schimbe nimic. A găsit o varietate de scuze și explicații pentru comportamentul său. El a demonstrat că petrecerile și comunicarea sunt o parte necesară a profesionalizării și muncii sale. El a asigurat că în acest fel face contactele necesare, află ce se întâmplă și unde, menține vechile conexiuni.

Fata nu credea în aceste scuze, credea că o lăsa singură cu probleme, că era indiferent față de copil și nu observa cum crește.

Resentimentele și iritațiile care se întâmplă între oameni într-un moment în care nu au încă copii și, în general, sunt lăsați în voia lor, sunt dureroși și adesea duc la o pauză în relații. Însă resentimentul unei femei care stă singură acasă cu un copil se transformă foarte repede într-un sentiment că a fost pur și simplu trădată. Și plus la toate, se adaugă înțelegerea că se află într-o situație fără speranță: nu lucrează și are nevoie de sprijin financiar, pierde conexiuni și contacte vechi, este întreruptă de la comunicare și nu are resursele pentru a o aranja. viaţă.

Plângerile acumulate de o femeie în timpul sarcinii și îngrijirea copiilor se dovedesc a fi mult mai puternice, iar relația dintre parteneri se deteriorează mai radical decât plângerile și chiar scandalurile care izbucnesc între o fată și iubitul ei într-o perioadă fără copii.

Uneori, pentru a salva o relație, trebuie să te transformi într-un manipulator

Dacă ambele fete, în loc să fie jignite și furioase, în timpul primelor relații fără copii cu tinerii, au găsit puterea și abilitatea de a-și încălca granițele personale, de a rupe sau cel puțin de a regla stilul de viață al partenerilor lor, atunci ar reuși să păstreze relaţie. Este imposibil să schimbi o altă persoană prin insulte, crize de furie și scandaluri și, prin urmare, este imposibil să construiești o viață comună, o realitate comună, planuri comune și obiceiul de a rezolva împreună probleme comune.

Refuzul de la modul obișnuit de viață, mai ales dacă unei persoane îi place și este obișnuit, nu este o sarcină ușoară. Începând o viață împreună cu iubita lor, tinerii presupun că acest lucru nu le poate schimba decât viața în bine și au motive întemeiate pentru astfel de așteptări. Prin urmare, atunci când se confruntă cu nu foarte inteligibile și exprimate sub formă de nemulțumiri și pretenții, cerințele iubitei lor, acestea cad într-o stare de nedumerire sinceră, transformându-se în iritații viitoare și contrainfracțiuni. Această înclinație într-o relație de obicei nu poate fi rezolvată în mod natural.

În acest caz, fetele ar trebui să scape de limbajul resentimentului și să devină manipulatoare flexibile și subtile. Aveau nevoie să învețe să problematizeze și să conteste legitimitatea păstrării prietenilor ca de obicei. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă definiți cu precizie și rațional poziția și să vă forțați tinerii să formuleze o bufniță.

Resentimentul sau iritarea la comportamentul partenerului nu îi permite să-și formuleze clar poziția și îi oferă posibilitatea de a nu prezenta explicații raționale pentru propria sa persoană. Sentimentele și emoțiile pot avea răspuns cu contrasensiuni. În prezența unor poziții fixe rigid, dezacordurile devin inevitabil sesizabile și apar motivele disputelor, care se pot transforma în conflicte.

Pentru păstrarea și dezvoltarea relațiilor, este foarte important ca dezacordurile și neconcordanțele dintre punctele de vedere asupra vieții să se răspândească în conflicte și nu în resentimente, acuzații și scandaluri.

• Conflictul are loc atunci când există dispute serioase, poate cu voci ridicate și cu o stropire de emoții, dar aceste dispute vizează discutarea planurilor comune de viață și structurarea unei distracții comune.
• Un scandal este atunci când, în loc să discute planuri comune, oamenii apelează la acuzații și insulte reciproce, vărsându-și resentimentele asupra unui partener și aruncându-și iritarea asupra lui.

Se poate spune că dezvoltarea de către oameni a abilităților de a rezolva probleme controversate și situații problematice într-un mod conflictual este una dintre condițiile importante pentru păstrarea și dezvoltarea relațiilor lor. Problema este că nu este ușor să scoți o persoană din zona sa de confort pentru a discuta probleme care îi sunt neplăcute și cu atât mai mult pentru disputele de fond cu privire la aceste subiecte. Și pentru a realiza acest lucru, uneori trebuie să deveniți cu adevărat un „manipulator” și „provocator” abil.

Cum să încalci ecologic granițele altora

Înainte de a izbucni pe teritoriul altei persoane, merită să încercăm să înțelegem cum funcționează lumea sa interioară, cum trăiește, la ce se gândește, la ce speră. Oricât de ciudat ar părea, dar foarte des oamenii, după ce au trecut printr-o perioadă de cunoștințe și curte și chiar au trăit de ceva timp în statutul de „prietena mea” sau „iubitul meu”, nu au timp să recunoască în mod corespunzător și să ne înțelegem.

Acest fenomen (ignoranța și neînțelegerea persoanei pe care o iubești) are multe motive și explicații. S-ar putea să sune cam așa:

• „Dacă totul este atât de bun, atunci e cumva înfricoșător să-ți sperii fericirea cu o curiozitate excesivă”;
• „Nu vreau să-l plictisesc cu întrebările mele”;
• „Vreau să vorbesc mai mult despre mine și să împărtășesc sentimentele mele decât să ascult revărsările altor persoane”;
• „Iubește frenezia atât de puternic și de amețit plăcut încât pur și simplu nu am vrut să ies din această intoxicație”.

Drept urmare, începând să trăiască împreună, oamenii descoperă brusc în partenerul lor calități care anterior erau neobservate la el. La un moment dat, aceste trăsături de caracter sau obiceiuri comportamentale îi captează complet atenția, iar oamenii încep să vadă într-un partener doar ceea ce îi enervează.

Se pare că înainte ca un iubit să fie perfect, atunci deodată a devenit un egoist insuportabil, un narcisist sau o persoană iresponsabilă. Aceasta este urmată de o serie de conflicte debilitante, în timpul cărora ambele văd și simt doar propria resentimente și, ca urmare, oamenii se despart fără să se recunoască reciproc.

Deci, înainte de a încerca să schimbați o persoană, făcându-l mai convenabil pentru a trăi împreună, ar trebui să încercați să o studiați și să o înțelegeți în mod corespunzător. Apoi, trebuie să vă acordați valul său sau, așa cum spun experții din PNL, „alăturați-vă lui”, învățați să vedeți lumea prin ochii săi, să-i înțelegeți sentimentele și gândurile și să îl puteți urmări mental.

Dacă iubește ceva muzică sau un anumit grup, atunci încearcă să înțeleagă ce găsește în ea și să surprindă sentimentele care pot fi trăite atunci când o asculti. Dacă iubește fotbalul, atunci încearcă să înțelegi ce îl atrage spre el și poți încerca să vezi prin ochii lui o serie de meciuri. Este la fel cu cărțile, filmele și, în cele din urmă - cu prietenii lui.

La pasul următor, poți să nu mai fii o umbră invizibilă care-ți privește persoana iubită și, ca să zici, să te materializezi în lumea lui și să începi să-ți exprimi judecățile despre ceea ce îl îngrijorează, despre ce crede el, despre modul în care trăiește. La început, aceste judecăți pot fi atente și atente. Treptat, vă puteți apăra pozițiile din ce în ce mai consecvent, afirmativ și chiar dur.

Putem spune că urmând pașii pe care tocmai i-am descris, veți încălca foarte grosolan limitele personale ale persoanei dragi. Vei putea să te plimbi prin acele colțuri ale sufletului său, prin care puțini s-au rătăcit înaintea ta. Vei avea ocazia să exerciți o influență serioasă asupra lui, adică să îl manipulezi. Și este demn de remarcat faptul că, dacă nu ești indiferent față de această persoană, atunci și ea va intra adânc în lumea ta și va încerca, de asemenea, să te influențeze. El va încerca să-ți conteste unele dintre atitudinile tale în viață și, de asemenea, se va certa cu tine și își va apăra poziția.

Astfel, dacă doriți să mențineți o relație cu persoana iubită, atunci încercați să îi încălcați limitele personale și să invadați zonele sale de confort. Dar faceți această expansiune psihologică cât mai ecologic posibil și fiți gata să lăsați această persoană în propria voastră lume, cerându-i să-și șteargă mai întâi picioarele la prag.

Încercați să vă apărați poziția și să vă ajutați partenerul să le articuleze și să le articuleze pe ale lor. Nu vă fie teamă să intrați în conflict cu el dacă pozițiile dvs. asupra vieții nu coincid. Acest lucru vă va permite fie să găsiți un compromis, fie să veniți cu un fel de a treia poziție care să vi se potrivească amândurora.