Copii în Conflicte Familiale

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Psihoterapeutul familiei Anna Varga (Violatori reticenți // Familia și școala.-1999. Nr. 11-12) constată că „este la fel de traumatic să fii atât victimă, cât și martor al violenței”. Pentru un copil care vede rude care se rănesc reciproc, se bat sau se insultă, acesta este de obicei un șoc emoțional din care este foarte greu de recuperat și imposibil de uitat. Dar copiii care sunt bătuți sistematic acasă? Dar trebuie să vorbim despre acest lucru pentru a preveni astfel de acțiuni

Un copil care participă la conflicte familiale constante, de regulă, are următoarele simptome:

1. Nervozitatea generală crește, mai des apar izbucniri emoționale și crize de mânie nerezonabile.

2. Comportamentul se deteriorează deoarece autoritatea părintească cade. Copilul încetează să aibă încredere în ei și să le asculte opiniile.

3. Acceptarea valorilor culturale morale și comune este încălcată. Copiii pot deveni influențați negativ prin dorința de a lupta împotriva a tot ce a venit înainte în viața lor.

4. Mai des există o atitudine negativă față de bărbați și femei, în funcție de cine este împotriva copilului.

Mulți copii abuzați prezintă deseori semne de tulburare de stres posttraumatic (PTSD). Copiii nu dorm bine, visele devin neliniștite, au frici și gânduri anxioase despre moarte. Balbismul sau alte tulburări de vorbire pot începe sau se pot agrava. Atenția devine distrasă, copiii nu se pot concentra asupra unor afaceri, pot uita să facă chiar lucruri familiare, de exemplu, să se spele dimineața, să se spele pe dinți înainte de culcare.

Toate aceste semne indică faptul că copilul a experimentat un fel de șoc cu care nu poate face față singur. Copilul a încetat să mai fie același, se comportă nefiresc - acesta este un semnal clar că are nevoie de ajutorul unui adult.

Din punct de vedere psihologic, încălcările activității obișnuite se explică prin faptul că șocul transferat nu poate fi explicat în conștiința copilului. Modul obișnuit de viață a fost întrerupt și toată atenția este acordată încercării de a înțelege și de a realiza ce s-a întâmplat. Prin urmare, nu poate trece la alte lucruri, oameni și evenimente care au loc în realitate. Procesele de gândire sunt încetinite deoarece nu poate face față informațiilor noi și realizează ce s-a întâmplat.

Violența, după cum știți, generează violență de răzbunare. La rândul său, se dovedește a fi îndreptat către o altă persoană, el o transmite următoarei victime și așa mai departe ad infinitum.

Întâlnindu-se cu copiii din familiile defavorizate în activitatea lor, specialiștii de fiecare dată și-au remarcat încrederea că au dreptul să-i învingă pe ceilalți copii. Într-un grup de grădiniță, un băiat de 6 ani își permite să lovească un alt copil și crede că a făcut ceea ce trebuie. El nu vede nimic neobișnuit în asta - la urma urmei, a fost bătut, așa că de ce nu poate lovi pe nimeni pe care îl dorește. Este exact ceea ce cred toți cei care au fost loviți cel puțin o dată în viață: de ce pot fi bătut, dar nu pot lovi altul?

Copilul are o întrebare complet corectă, la care mulți adulți nu pot răspunde. Copilul acționează intuitiv, adică mizând pe experiența sa senzorială. Este jignit și singura concluzie pe care o face pentru el este că poate lupta cu cei pe care nu îi plac. Astfel, utilizarea forței devine singura modalitate de a-ți atinge obiectivele în relațiile cu oamenii.

Dacă o astfel de poziție este confirmată într-o anumită situație și copilul primește cu adevărat ceea ce dorește cu ajutorul forței, atunci ea este fixată în conștiință ca fiind corectă.

Este important să reacționăm corect la un astfel de comportament. În primul rând, oprește copilul. Apoi, explică-i că acest comportament este inacceptabil și nu vei permite nimănui să facă rău. Dacă copilul se află într-o stare de excitare emoțională, atunci nu este nevoie să spui multe. Fii laconic - vorbește numai pe fond. Principalul lucru este să arăți cu acțiunile tale încrezătoare și calme, fraze clare și scurte că deții controlul asupra acestei situații și că toată lumea trebuie să se calmeze. Doar după ce v-ați asigurat că toate părțile la conflict s-au calmat, le puteți transmite orice informație.

O altă problemă gravă de familie este conflictele frecvente dintre părinți

Un caz din practică. O tânără de 14 ani a sunat la telefonul de asistență psihologică. S-a prezentat ca Sveta și s-a plâns de părinții ei.

Sveta a spus că nu a simțit niciodată dragostea părintească. Potrivit ei, ei erau întotdeauna ocupați să lupte între ei. Mama și tatăl s-au certat constant, fie din cauza banilor și a lipsei lor, fie din cauza pretențiilor reciproce unul față de celălalt. Ne-am luptat constant, apoi ne-am supus, am luptat din nou și așa mai departe. Cele mai negative amintiri ale fetei sunt asociate cu faptul că în timpul scandalurilor, mama și tatăl au încercat să-și convingă fiica, fiecare de partea lui. În același timp, au încercat să o manipuleze, apoi promisiuni, apoi amenințări. De fapt, nici primul și nici al doilea nu au fost finalizați în cele din urmă. Mama i-a povestit fiicei sale despre trăsăturile negative ale tatălui ei, iar acesta, la rândul său, și-a calomniat soția. Ambii au cerut fiicei lor să accepte o singură parte pentru a se confrunta împreună cu soțul. Drept urmare, până la vârsta ei, singura dorință a unei adolescente era să plece de acasă, oriunde priveau și cât mai curând posibil.

De regulă, copilul încearcă să realizeze o astfel de dorință.

Aflând relația unii cu alții din familie, majoritatea părinților fac aceleași greșeli:

1. Încearcă să-i folosească pe copii drept susținătorii lor în lupta împotriva soțului / soției.
2. Îi izolează complet pe copii de situația reală din familie, temându-se de ei.

Atât prima, cât și a doua sunt extreme, cauzate, cel mai adesea, de egoismul părinților înșiși. În prima situație, copilul va fi cu siguranță în rolul unui ratat, iar în a doua, copiii simt că se întâmplă ceva, dar nu pot înțelege exact ce anume. Aceste experiențe îi fac să se teamă, să trăiască cu frică, să se teamă de orice zgomot, să dezvolte obiceiuri nevrotice, adesea la fel ca cele ale părinților lor. Astfel de probleme în copilărie se transformă în anxietate persistentă la un adult. Astfel, în ambele cazuri, obținem o potențială victimă.

Cum să procedăm astfel încât copilul să ajungă la concluzia corectă și să nu devină el însuși manipulator, rezolvându-și problemele în detrimentul copilului?

Experimentatul filozof și educator englez Herbert Spencer a remarcat în lucrările sale parentale că „ toate acele înclinații proaste pe care părinții încearcă să le distrugă în copiii lor cuibăresc în ei înșiși"(" Educație mentală, morală și fizică ", 1861).

Psihologii, medicii și profesorii domestici (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) au identificat de mult mai multe tipuri de atitudine părintească față de copiii lor. Acesta este un sistem stabilit de relație părintească cu un copil, care include emoții, sentimente, stereotipuri și așteptări pe care părinții le transferă copiilor.

Părinți autoritari

Când un tată autoritar (sau o mamă) intră într-un grup de grădiniță sau o clasă de școală, el este întotdeauna vizibil și audibil: o voce puternică, mișcări ascuțite, o privire severă. În spatele tuturor acestor semne externe, aparent clare și stricte ale unei persoane cu cunoștințe, există o lipsă de încredere în copil, frică pentru sine și o încercare de a compensa ignoranța în educație cu metode rapide, dar de fapt ineficiente și de scurtă durată. Operează doar cu amenințări, sperând că acest lucru îl va face pe copil mai ascultător. Dar timpul trece, copilul crește și ceea ce anterior a ajutat la obținerea ascultării sale nu mai este eficient.

Desenele copiilor, pentru astfel de părinți, abundă în culoarea neagră închisă, legate tematic de imaginile disproporționate ale mâinilor mari ale părinților și de figura mică a copilului însuși. Și uneori conțin elemente care se găsesc rar în desenele copiilor.

Un caz din practică. Băiatul Ibrahim Z. frecventează o grădiniță, provine dintr-o familie numeroasă, dar o familie numeroasă, din păcate, nu înseamnă întotdeauna o familie strânsă. Părinții sunt divorțați, dar obligați să locuiască împreună în același apartament, copiii sunt martori ai certurilor frecvente. Ibrahim are trei frați și două surori. În desenele băiatului apar terminatoare negre, echipamente sportive, animale, care sunt legate de artist cu echipamente și arme.

Potrivit lui A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), astfel de desene ale copiilor reflectă agresiunea în care au fost aruncați și pe care sunt, de asemenea, gata să le arunce asupra altora. Adică, mecanismul de protecție - agresivitatea, este transmis copiilor de la părinți care îl folosesc ca mijloc de educație. În consecință, în echipa de copii obținem un copil disfuncțional, care va ieși aproape întotdeauna în evidență, fie prin conflicte frecvente cu ceilalți, fie evitând contactele și temerile.

Violența este mai frecventă în familiile autoritare decât în altele. Părinții care o aplică copiilor lor distrug așteptările lor de acceptare, încredere, dragoste, îngrijire, ceea ce duce la întreruperea întregului proces de dezvoltare sănătoasă a copilului. Acești copii devin ei înșiși agresori, transferând experiența acumulată din familia părinților în relațiile lor.

Poziția personală a părintelui: „Vei face ceea ce ți-am spus, pentru că eu sunt autoritatea pentru tine”. Acasă, copilului, de multe ori pe un ton ordonat, i se oferă instrucțiuni, fără a explica de ce ar trebui să le urmeze. Părinții cer să înceapă să facă ceva imediat, dar uită că un copil nu este un câine dresat, care, după ce a abandonat totul, este obligat să execute ordinul primit.

Ce se poate face în această situație? Oferiți-i copilului dvs. posibilitatea de a finaliza activități anterioare. Bebelușul dvs. este individual și are propriul său ritm biologic intern. Desigur, regimul și respectarea ordinii ar trebui să fie, dar constrângerea constantă duce la o defecțiune a ceasului intern, tulburări metabolice și tulburări ale proceselor mentale. Copilul nu este un câine dresat și nu poate face totul așa cum vrei. Cerințele trebuie să fie adecvate vârstei copilului. Toate schimbările care au loc în viața unui copil trebuie să țină seama de caracteristicile sale individuale.

Părinți prea protectori

Acești părinți folosesc adesea micile picături, monitorizează constant toate mișcările copilului, analizează și critică acțiunile sale pentru a-l face mai controlabil. Îngrijirea ușoară se transformă în îngrijire opresivă, care suprimă orice inițiativă și activitate a copilului.

Drept urmare, copiii cresc din inițiativă, oameni cu caracter slab, indecizi, incapabili să se ridice pentru ei înșiși, bazându-se în toate pe opinia bătrânilor lor, incapabili să construiască relații sociale depline cu colegii lor. Dacă dintr-o dată, la un moment dat, un părinte este gata să ofere libertate copilului său, atunci singur cu el însuși nu se poate liniști și îi apar imagini teribile cu ceea ce se întâmplă cu copilul lor.

Mai mult, atunci când un copil vede că un tată sau o mamă se ceartă cu toată lumea din cauza lor, el concluzionează că lumea este o grămadă de oameni cu minte negativă cu care este constant necesar să rezolvi lucrurile prin certuri și înjurături.

Un caz din practică. O femeie de 52 de ani a sunat la telefonul de asistență psihologică. A fost trimisă la un psiholog de către un profesor de școală cu o întrebare despre cum copilul ei (un băiat de 12 ani) să îmbunătățească relațiile cu colegii. În timpul conversației, s-a dovedit că singurul ei copil, întârziat (după 40 de ani), mult așteptat, este crescut doar de mama ei. Tatăl a plecat. Mama are grijă în permanență de fiul ei, îl îmbracă doar cu acele haine în care este cald pentru a nu se îmbolnăvi. Ea hrănește numai alimente de casă, sănătoase, crezând că sănătatea trebuie protejată încă din copilărie. În același timp, mama nu îi permite să se uite la televizor, să se joace pe computer, în principiu, nu cumpără produse fabricate în China, considerându-le de calitate slabă, infecțioase sau periculoase.

Pentru a putea să-și vadă și să-și ridice fiul în fiecare zi de la școală, a renunțat la slujba anterioară și a obținut un loc de muncă de curățenie la birou. Problema este că alți copii îl jignesc în mod constant pe băiat, nu vor să fie prieteni cu el. Întreabă: cum să-l ajute să își construiască prietenia cu copiii?

Poziția personală a părintelui. Un astfel de părinte nu este pregătit să lase copilul să intre în viață. Își face griji în permanență cu privire la sănătatea sa, se îngrijorează de bunăstarea sa, dar este puțin îngrijorat de dezvoltarea personalității copilului. În ochii lor, un copil este incapabil de orice, o creatură slabă și slabă care are nevoie de îngrijire constantă și protecție împotriva pericolului exterior.

Ce se poate face în această situație? În primul rând, părinții ar trebui să lucreze la anxietatea lor crescută. Ea este cea care îi face pe ei înșiși să simtă frică și să-i transfere copilului. Impresibilitatea și anxietatea - fără îndoială, ajută la supraviețuirea în vremurile noastre dificile, dar ar trebui să existe o măsură adecvată în toate. Aceasta înseamnă că este timpul să evaluăm obiectiv ceea ce poate fi periculos și ceea ce pare doar periculos.

În al doilea rând, părinții trebuie să lucreze la egoismul lor. Nu se tem de copil, ci de ei înșiși, pentru că nu sunt interesați de părerea lui, de sentimentele și interesele sale și de ceea ce îi este frică copilului. Potrivește-i fricile cu ale tale. Abia atunci vei înțelege unde se termină anxietatea ta subiectivă și începe realitatea.

Părinți emoționali, iritabili

Astfel de părinți sunt întotdeauna nemulțumiți de copilul lor, fac plângeri constante și dau vina pe toate greșelile. Dacă nu-și făcea lecția, era un prost; se înșela - un cretin; În același timp, nu există o apropiere emoțională în relația dintre adult și copil. Contactele tactile se efectuează la nivelul palmelor, manșetelor, palmei feței.

În acest caz, părintele devine inițiatorul unei acțiuni. El însuși îl împinge pe copil să comită un act și nu mai crede inițial într-un posibil succes. Copiii sunt foarte bine infectați de dispoziția emoțională a unui adult și, prin urmare, nu știu să creadă în ei înșiși - în mod firesc, ca urmare, fac totul greșit. Ca și în cazul precedent, ca rezultat, se dezvoltă stima de sine scăzută, recesiunea, lipsa capacității de a-și apăra poziția și apare frica de exprimare de sine.

De regulă, astfel de copii devin agresori pasivi, păstrându-și nemulțumirea adânc în ei înșiși. Adică, o arată nu în mod explicit, ci oarecum diferit. De exemplu, prin observații caustice despre o altă persoană, aceștia exprimă ironie, provoacă sarcasm, întorc faptele cu susul în jos, făcând alte persoane vinovate pentru greșelile lor.

Poziția personală a unui părinte: „Ce fel de pedeapsă ești?! Ei bine, chiar nu știi cum să faci nimic”- aceste cuvinte au fost spuse de fetița Sasha, în vârstă de cinci ani, jucăriilor ei. Repetând exact cuvintele mamei sale.

Ce se poate face în această situație? Un copil nu se naște cu abilități și cunoștințe despre viață. Și tocmai această cunoaștere nu va apărea decât atunci când el însuși, cu propriile sale mâini, încearcă să facă ceva, până când copilul nu face greșeli pe care apoi le va corecta și va găsi o modalitate de a rezolva problemele în felul său, mai ales.

Tu, desigur, nu ești obligat să-ți adori copilul, să vezi în el doar argumentele pro și contra. Dar cel puțin nu îl împiedicați să se dezvolte într-un mod natural, nu suprimați personalitatea din el, cu revendicările și declarațiile dvs. în insolvența sa. Dacă nu știi cum să o faci singur, atunci încredințează-o profesioniștilor. Și pentru un copil, nu fi un profesor sau un doctor strict, ci doar un părinte. Toți oamenii au defecte - acest lucru este normal, așa că schimbați-vă atitudinea față de copil ca persoană cu caracteristicile voastre, spre deosebire de oricine altcineva, care în viitor pot deveni meritele sale.

Părinți liberali

Liberal înseamnă a admite. Astfel de părinți permit mult în viața unui copil. Ei recunosc greșelile sale, influența factorilor externi și accidentele asupra vieții sale. Știu să recunoască că greșesc, își pot cere scuze pentru greșelile pe care le-au făcut, dar nu o fac întotdeauna. Dar ei respectă dorința copilului de a lua în mod independent decizii în destinul lor, de a face propria alegere. Și, de regulă, se retrag din viața lui, în jurul adolescenței. Din obișnuință, pot sfătui o adolescentă care merge la discotecă iarna să se îmbrace cu căldură, dar după ce spune ceva de genul: „Uscă-te, ciot, mă cunosc pe mine”. Preferă să nu intre în conflict și să se retragă pentru propria afacere.

Poziția personală a unui părinte: „Nimic nu poate fi prevăzut în această viață. Dacă un copil dorește să crească și să lucreze ca portar, atunci nimeni nu va putea să-l convingă de acest lucru”- așa a descris o mamă părerea ei despre educație consilierului telefonului de asistență psihologică de urgență.

Se crede că un adult are propria sa perspectivă asupra vieții, iar un copil are propriile sale perspective. Preferă să se angajeze în afacerea lor până când nu li se cere sau până când li se cere ceva.

Ce se poate face în această situație? De obicei, este inutil să corectăm o astfel de poziție. În principiu, există un nucleu rațional în el: copilul învață să fie independent, să fie responsabil pentru acțiunile sale și să realizeze totul în viață pe cont propriu, bazându-se doar pe el însuși. Adevărat, el nu învață niciodată să găsească modalități eficiente de interacțiune cu alte persoane, deoarece nu a văzut un exemplu în persoana persoanelor semnificative pentru el (părinți).

Părinți cu autoritate

„Ce ar fi făcut tatăl în această situație?”, „Și cum ar fi făcut mama? Ce ar spune ea acum?”- aceasta este întrebarea pe care și-o pun copiii lor atunci când se află într-o situație dificilă. Aceasta nu înseamnă că așa vor face, dar vor lua întotdeauna în considerare o astfel de opinie.

Poziția personală a părintelui. Astfel de părinți au o poziție interioară a vieții, că sunt tovarăși ai copilului pe calea vieții. Încearcă să comenteze acțiunile lor, explicând astfel principiul principal al acțiunilor lor. Încearcă să evite presiunea asupra copilului, fiind mereu conștienți de starea de fapt a copilului. În primul rând, sunt sinceri cu ei înșiși, iar copilul este învățat să facă acest lucru.

Nu este necesar să corectăm astfel de relații dacă acestea au un efect benefic asupra dezvoltării personalității copilului. Mai mult, în acest caz, de obicei, nici o astfel de cerere de ajutor nu vine de la nimeni.

Părinți democrați

Copiii părinților democrați știu și se comportă adecvat față de situația în care se află. Sunt destul de critici în raport cu ei înșiși și știu să evalueze acțiunile altor oameni. În situații de conflict, preferă să raționeze în mod consecvent, argumentându-și cu pricepere opinia.

Poziția personală a părintelui. Prioritizează onestitatea și corectitudinea. Încearcă să asculte părerea copilului, îl ascultă cu atenție pentru a înțelege. Prin propriul exemplu, ei educă copiii în disciplină, independență, încredere, respect pentru sine și pentru ceilalți oameni.

Astfel, doar propriile noastre convingeri iraționale ne împiedică copiii să fie fericiți. De aceea, acordați-le libertatea de a alege, dar în același timp să fie acolo, astfel încât să poată apela întotdeauna la dvs. pentru ajutor sau să știe de unde poate fi obținut acest ajutor.

Psiholog principal ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM din Rusia