NU POȚI FACE MAMA FERICITĂ, NU ESTE OBLIGAȚIA TA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Suntem mulțumiți de relația noastră cu mama? Ești mulțumit de stima de sine, care s-a format în copilărie? Nu mi-a spus mama: nu-ți picta buzele așa, nu ți se potrivește? Sau: ești prea timid, băieții nu sunt atenți la astfel de lucruri? Sau: nu aveți suficient material plastic pentru dans? Încă o întrebare: este mama fericită cu mine, o femeie adultă? Și de ce încă îmi pasă de asta?

Lyudmila Petranovskaya: „Mama este un personaj foarte important în viața oricărei persoane. Pentru un copil mic, mama este universul său, zeitatea sa. La fel ca grecii, zeii au mutat norii, au trimis inundații sau, dimpotrivă, un curcubeu, aproximativ în aceeași măsură în care mama domină copilul. Deși este mic, pentru el această putere este absolută, nu poate să o critice sau să se distanțeze de ea. Și în aceste relații este pus mult: cum se vede și se va vedea pe sine, lumea, relațiile dintre oameni. Dacă mama ne-a oferit multă dragoste, acceptare, respect, atunci avem o mulțime de resurse pentru a înțelege viziunea noastră despre lume și pe noi înșine.

ȘI DACĂ NU?

Chiar și la treizeci de ani, nu putem rezista întotdeauna aprecierilor mamei. Acești copii încă trăiesc în interiorul nostru: trei ani, cinci ani, zece ani, cărora critica mamei le-a mâncat în ficat, în interior - chiar și într-un moment în care nu puteau să-i opună nimic. Dacă mama ta a spus: „Pentru totdeauna totul nu este cu tine, slavă Domnului!” - așa a fost așa. Astăzi înțelegem cu capul că, poate, mama mea se apleacă cu privire la faptul că totul este întotdeauna în neregulă cu mine. Ne amintim chiar de poziția noastră, de educație, de numărul copiilor ca argumente. Dar în interiorul nostru, la nivelul sentimentelor, există încă același copil mic pentru care mama are întotdeauna dreptate: vasele noastre nu sunt atât de spălate, patul nu este atât de făcut, tunsoarea a eșuat din nou. Și trăim un conflict intern între realizarea faptului că mama este greșită și acceptarea de către copilul inconștient a cuvintelor mamei ca adevărul suprem.

IERTAREA SAU NU IERTAREA

De fapt, atunci când există un conflict intern, înseamnă că poți lucra cu el, încercând să faci ceva. Mai periculos când nu este. La urma urmei, poți rămâne pentru totdeauna într-o stare de cinci ani, crezând că mama are întotdeauna dreptate și poți să-ți faci scuze, să te ofensezi, să ceri iertare sau să speri să cumva să-ți arăți bine că mama va vedea deodată cât de frumos este Eu sunt.

Astăzi ideea „iertă și dă drumul” este populară. Iertați-vă părinții că au greșit cumva cu voi în copilărie și vă veți simți mai bine imediat … Această idee nu vă oferă nici o eliberare. Ce se poate și trebuie făcut este să te simți trist față de acel copil (tu în copilărie), să-ți fie milă de el și să simpatizezi cu mama lui, pentru că toată lumea merită simpatie. Iar empatia este un început mult mai sănătos decât iertarea arogantă.

Încercați să nu iertați, ci înțelegeți: mama se afla într-o situație despre care nu știm nimic și, probabil, a făcut doar ce a putut. Și am putea trage concluzii eronate: „Mulțumesc lui Dumnezeu că totul este întotdeauna cu mine”, „Nu este nimic pentru care să mă iubești” sau „Poți să mă iubești numai atunci când sunt utilă celorlalți oameni”. Astfel de decizii, care se iau în copilărie, pot influența imperceptibil întreaga viață a unei persoane, iar ideea este să înțelegem: nu era adevărat.

COPILARIA LOR

Acum este momentul unei relații mai calde între părinți și copii. Și mamele noastre din copilărie, aproape toate au fost trimise la o creșă și multe timp de cinci zile. A fost o practică obișnuită, deci cum ar putea învăța căldura și contactul strâns?

Acum cincizeci de ani, au fost trimiși la o creșă la două luni, deoarece concediul de maternitate se apropia de sfârșit și, dacă o femeie nu lucra, era considerată parazitism. Da, cineva a avut noroc, era o bunică în apropiere, dar mai ales erau locuitorii orașelor din prima generație, părinții lor au rămas departe în sate. Și nu erau bani pentru bone și nu exista o cultură a lucrătorilor angajați … Nu a existat nici o ieșire - și în două sau trei luni copilul a mers la creșă: douăzeci și cinci de paturi la rând, între ele o bonă care a dat o sticlă la fiecare patru ore. Și totul, și tot contactul copilului cu lumea.

În cel mai bun caz, dacă mama nu lucra în schimburi la fabrică și putea să-l ducă acasă în fiecare seară, copilul și-a primit mama cel puțin seara, dar extrem de epuizată de muncă. Și tot a trebuit să facă față vieții sovietice - să gătească mâncare, să ia mâncare în linii, să spele rufele într-un lighean.

Aceasta este lipsa maternă (lipsa), atunci când copilul nu avea deloc acces la mamă sau avea când nu se gândea să zâmbească și să-l gâdile în burtă, ci la cât de obosită era. Copiii cu o astfel de experiență nu au capacitatea de a se bucura de copilul lor, de a comunica cu acesta și de a fi în contact. Toate aceste modele sunt luate din copilărie. Când în copilărie te sărută, te țin în brațe, vorbesc, se bucură de tine, fac ceva prostesc, se joacă cu tine, îl absoarbe și apoi îl reproduci inconștient cu copiii tăi. Și dacă nu este nimic de reprodus?

Mulți tineri de treizeci de ani au acum amintiri despre copilăria lor, deoarece mama lor se plânge mereu de cât de greu este pentru ea: o povară, responsabilitate, nu vă aparțineți … Mămicile lor au scos asta din copilărie - acolo nu este o bucurie în maternitate, trebuie să crești un cetățean demn care școala, organizația Komsomol ar fi fericită.

Mămicile de astăzi trebuie să restabilească programele pierdute ale comportamentului normal al părinților, atunci când primiți bucurie de la copii, iar pentru dvs. părinții, cu orice preț, sunt compensate de o plăcere extraordinară din partea copilului.

RETURNĂ-ȚI ROLUL

Mai este un aspect. Mamele noastre, care nu au primit suficientă protecție și îngrijire de la mamele lor în copilăria lor, nu au putut satisface pe deplin nevoile propriilor copii. Și într-un anumit sens, nu puteau crește. Au primit o profesie, au muncit, ar putea ocupa funcții de conducere, au creat familii … Dar copilul din interiorul lor, s-a dovedit a fi flămând - de dragoste, de atenție. Prin urmare, atunci când au avut copii proprii și au crescut puțin, au devenit mai rezonabili, atunci a apărut adesea un astfel de fenomen ca garanție inversată. Acesta este momentul în care părinții și copiii schimbă esențial rolurile. Când copilul tău are șase ani și vrea să aibă grijă de tine, te iubește, este foarte ușor să te agăți de el - ca sursă a iubirii de care ai fost lipsită.

Mamele noastre au crescut cu sentimentul că nu sunt suficient de iubite (dacă ar fi iubite, nu ar fi trimise la o creșă, nu ar fi țipat). Și apoi la dispoziția lor este un om care este gata să-i iubească din toată inima, fără nicio condiție, care îi aparține complet.

Acesta este un astfel de „vis împlinit”, o astfel de ispită, la care este greu de rezistat. Și mulți nu au putut rezista și au intrat în aceste relații cu capul în jos cu copiii lor, când, psihologic, copilul părea să „adopte” părinții. La nivel social, au continuat să fie responsabili, au putut interzice, pedepsi, au sprijinit copilul. Și la nivel psihologic, copiii au început să fie responsabili pentru bunăstarea psihologică a părinților - „Nu te supăra pe mami!” Copiilor li s-a spus despre necazurile lor la locul de muncă, despre lipsa banilor, copiii putând să se plângă de un soț de capră sau de o soție isterică. A început implicarea copiilor ca terapeuți la domiciliu și „veste” în viața emoțională a părinților.

Și este foarte dificil să refuzi acest lucru: părinții, deoarece erau copii nemulțumiți, au rămas așa, deoarece copilul, deși a fost rănit ca un tort, nu le poate oferi acest lucru.

Și când un fiu sau o fiică crește și începe să se despartă, să își întemeieze propria familie, propria viață, părinții experimentează sentimentul pe care îl experimentează un copil abandonat, a cărui mamă și tată au plecat într-o lungă călătorie de afaceri. Și, în mod firesc, aceasta este o insultă, o pretenție, o dorință de a fi în această viață, de a se amesteca în ea, de a fi prezentă în ea. Comportamentul unui copil mic care necesită atenție necesită a fi iubit. Și copiii adulți, care au trăit cea mai mare parte a copilăriei în părinți, se simt vinovați și responsabili și adesea se simt ca niște nemernici care nu își iubesc părintele „copil” suficient pentru a-l abandona. În același timp, o altă parte a acestora, adulții, le spune: aveți propria familie, propriile voastre planuri. Se dovedește un conglomerat complex de vinovăție și iritație față de acești părinți … Și părinții au un resentiment puternic.

CÂND MAMA ESTE OFENTATĂ

Mai întâi de toate, amintește-ți că acestea nu sunt resentimente împotriva ta, ci împotriva propriilor lor părinți și că nu poți face nimic în acest sens. De foarte multe ori aceste nemulțumiri sunt, de asemenea, nefondate, nedrepte: nu că nu le-au plăcut, ci că s-au aflat într-o situație foarte dificilă. Și mi se pare că aici este important să nu interacționați în continuare cu această parte infantilă a părinților voștri, ci totuși să comunicați cu un adult.

Fiecare părinte, chiar și cel mai jignit, are încă ceva ce poate să-ți ofere și ceva cu care te poate ajuta. Este mult mai bine decât să-i servești mânia mamei tale, de exemplu, să-i ceri să te răsfețe, să gătească mâncare pe care o iubeai încă din copilărie și să petreci timp cu tine.

Acesta este un apel la partea corectă a personalității sale, la părintele ei. Și este plăcut pentru orice părinte că poți, de exemplu, să-ți hrănești copilul la fel de gustos pe cât nu va fi hrănit în niciun restaurant, poți să gătești pentru el ceea ce i-a plăcut în copilărie. Și o persoană nu se mai simte ca un copil mic jignit, ci un adult care poate da ceva.

Îi poți întreba mama despre copilăria ei - pentru că accesul la starea emoțională care a modelat-o pe cea actuală ajută întotdeauna. Dacă își amintește momentele dificile din copilărie - putem simpatia, milă de ea (acel copil), atunci ea însăși va putea să-l miluiască.

Și poate își va aminti că nu totul în copilărie a fost atât de rău și, deși au fost circumstanțe dificile, au existat și vremuri bune, amintiri bune, vesele. Este util să vorbești cu părinții despre copilăria lor - îi cunoști și îi înțelegi mai bine, de asta au nevoie.

TRANSFERAȚI-VĂ

Da, există cazuri dificile în care o mamă vrea doar să controleze, dar să nu interacționeze în niciun fel. Aceasta înseamnă că va trebui să măriți distanța, să înțelegeți asta, oricât de trist ar fi, dar nu veți avea o relație bună, strânsă.

Nu-ți poți face mama fericită, nu este responsabilitatea ta. Este important să ne dăm seama că copiii nu pot „adopta” părinții, oricât de mult ar încerca.

Așa funcționează: părinții dau copiilor, dar nu funcționează înapoi. Tu și cu mine putem oferi părinților ajutor specific în situații în care obiectiv nu fac față. Dar nu îi putem ajuta să crească și să-și depășească trauma psihologică. Nu are rost nici măcar să încerci: poți să le spui că există așa ceva ca psihoterapia, dar apoi sunt singuri.

De fapt, avem doar două modalități de a crește (și de obicei oamenii le combină). Primul este să obținem tot ce avem nevoie de la părinții noștri. Iar al doilea - să fim triști pentru faptul că nu l-am primit, să plângem, să ne fie milă de noi înșine, să simpatizăm cu noi înșine. Și trăiește mai departe. Pentru că avem o marjă mare de siguranță în acest sens.

Și există, de asemenea, o cale proastă - toată viața mea este să mă grăbesc cu o factură „Nu mi s-a dat” și, cu orice ocazie, să-i arunc mamei mele - reală sau virtuală, în capul meu. Și sper că într-o bună zi va înțelege, va realiza și va achita această factură cu dobândă.

Dar adevărul este că ea nu o poate face. Chiar dacă acum se schimbă brusc prin magie și devine cea mai matură, înțeleaptă și iubitoare mamă din lume. Acolo, în trecut, unde erai copil, doar tu ai acces și numai noi înșine putem „duce„ copilul nostru interior”.