Manipulări Tipice Ale „grănicerului” în Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Clienții care mă consultă cu privire la problemele de relație spun în general povești similare despre dinamica interacțiunii cu un partener / partener „borderline”.

O persoană cu BPD tinde să-și idealizeze inițial partenerul. În această perioadă, relația este aproape perfectă. „Grănicerul”, la fel ca „narcisistul”, poate îngriji frumos, produce un efect. Chiar dacă la început partenerul / partenerul nu a planificat o relație serioasă cu el, apoi treptat, imperceptibil pentru el însuși, este atras, convins că nu va găsi pe nimeni care să-l trateze și pe el (pe el).

Totuși, pe măsură ce se apropie, când „grănicerul” începe să simtă controlul asupra situației, el își dezvăluie din ce în ce mai mult esența traumatizată. Iar relația continuă să fie construită pe manipulări distructive asociate cu instabilitatea emoțională a „grănicerului”, frica de intimitate, abandon, gândire alb-negru, disforie, plictiseală, inconsecvență, lipsa empatiei etc.

De fapt, un „polițist de frontieră” este un copil adult cu atitudini copilărești care „nu sunt responsabil pentru nimic, dar toată lumea îmi datorează”, „dacă mă iubești, vei face tot ceea ce am nevoie și, dacă nu, atunci meriți ură și dispreț.

Pe baza acestora, relațiile se formează aproape întotdeauna cu ele în funcție de un tip codependent, atunci când partenerul trăiește, servind nevoile „grănicerului”, acționând pentru el în rolul unui părinte și devalorizându-se complet.

Manipulare este un mod de a gestiona implicit emoțiile și comportamentul unei persoane cu un refuz complet al responsabilității personale

Voi da doar câteva dintre cele mai frecvente exemple de manipulări ale „grănicerului” pe care le-am întâlnit în practică. Recurgem cu toții la manipulare din când în când, întrebarea este doar în „doză”.

Cu BPD, manipularea este prezentă în relații aproape tot timpul și este distructivă, destabilizatoare în natură. Manipularea (conștientă sau inconștientă) este cauzată de stima de sine instabilă, un mecanism de respingere proiectiv.

1. Iluminarea cu gaz. „Grănicerul” încearcă să-l convingă pe partenerul său de inadecvare pentru a-l determina să danseze pe tonul său: „Când vom divorța, voi lua copiii de la tine, pentru că ești prea inadecvat pentru a-i crește”. Alte variante: „Ai crezut că ai înțeles greșit totul..” și așa mai departe.

2. „Pleacă / rămâi”. Când „polițistul de frontieră” se află într-o stare de disforie și stima de sine este la zero, se simte iritat, poate să nu-și stăpânească furia și să facă un scandal cu ruperea ușilor și alte daune materiale, recurge la moral și / sau violență fizică; partenerul în acest moment începe să irite sălbatic până la dorința de a se despărți de el. Apoi, faza disforiei este înlocuită de teama de a pleca și „grănicerul” încearcă din nou să îmbunătățească relațiile cu un partener sau să găsească un înlocuitor pentru el.

3. Amortizare („Polițistul de frontieră” își compară adesea partenerul cu ceilalți pentru a-și reduce stima de sine și a-l obliga să se joace conform propriului scenariu). Există, de asemenea, o tendință de a mulțumi dorințelor spontane ale persoanei, toleranță scăzută la frustrare, care dă naștere la dispoziție și rezistență scăzută la stres.

Un exemplu de dialog cu reduceri:

- Gleb o iubește cu adevărat pe Masha, o duce în Thailanda, cumpără haine de blană, curăță singur apartamentul, dă flori în fiecare zi … Și tu? Sunt din ce în ce mai convins că nu mă iubești.

- Sveta, cum e asta? Am fost în vacanță în Turcia acum trei luni.

- Această vacanță a fost pentru mine o serie de chinuri și suferințe. Nici nu vreau să-mi amintesc de Turcia.

- Cum? Ai fost atât de fericită cât am fost acolo.

- Desigur, nu puteți vedea dincolo de nas. Unde poți înțelege ce am simțit atunci?

Un alt fel de depreciere: „Cine are nevoie de tine (pe)!” etc.

4. „Trebuie să mă accepți așa cum sunt. Dacă nu, nu păstrez pe nimeni . - această frază este adesea utilizată pentru a justifica comportamentul lor și a evita responsabilitatea. Cu alte cuvinte: „Nu mă voi schimba de dragul tău și nu-mi voi controla comportamentul”.

5. „Câștig. Ce mai vrei de la mine? Nu ai destui bani? Această frază este adesea utilizată pentru a se elibera de responsabilitatea pentru întoarcerea emoțională și fizică într-o relație și pentru a face doar ceea ce îi place.

6. „Chiar nu am vrut să te jignesc …”. Această frază maschează perfect adevăratul mesaj: „Am vrut să te jignesc, dar îmi voi cere scuze, astfel încât să nu mă acuzi de cruzime”. O altă modificare: „Ești cu adevărat jignit? Eu doar glumeam . Această frază are scopul de a cerceta punctele de durere ale partenerului și, din nou, de a se absolvi de responsabilitatea pentru descărcarea neconstructivă a agresiunii.

7. "Dacă pleci, mă voi sinucide!" și alte cazuri de amenințări / șantaj. Scopul este de a menține controlul în relație, de a vedea confirmarea sentimentelor partenerului, de a induce să satisfacă toate capriciile „grănicerului”. Aceasta este una dintre manipulările dure ale sentimentelor de vinovăție și frică.

8. „Nu face asta niciodată! Pot sa"

Din dialog:

- Masha, îmi interzici să merg la bar cu prietenii, iar astăzi s-a întâlnit acolo cu colegii de clasă. Cum intelegi?

- Devin claustrofob atunci când nu schimb mediul de mult timp, nu comunic cu nimeni. Și, în general, cu ajutorul tău, mă vei duce la un atac de panică!"

După cum știți, cea mai bună apărare este ofensarea.

9. „Vreau ca noi doar noi și noi să fim în lumea noastră”, „Tu, ca un copil, ești atașat de părinții tăi / comunică cu prietenii …”.

Scopul acestei manipulări este de a izola partenerul de legături sociale strânse pentru a fi mai subordonat influenței lor. De asemenea, un fel de secret de familie joacă un rol unificator.

De exemplu, o femeie într-o ceartă de furie strigă către un bărbat: „Din cauza ta, am făcut un avort, pentru că ți-a fost frig cu mine, egoistă. Dacă te hotărăști și tu să mă părăsești, îi voi spune mamei tale cum ne-ai omorât copilul!"

10. "Nu pot să vă promit nimic …" - spune „grănicerului” partenerului, astfel, din nou, scutindu-se de orice responsabilitate și menținându-l într-o stare „suspendată” de imprevizibilitate completă. Scopul acestei manipulări poate fi, de asemenea, de a determina partenerul să facă tot posibilul pentru a câștiga certitudine.

Partenerul grănicerului se simte adesea înrobit de aceste mesaje și nu vede altă cale de ieșire decât să își asume întreaga responsabilitate pentru soarta sa.

Cu toate acestea, evenimentele se dezvoltă adesea în așa fel încât, atunci când partenerul însuși devine dependent de „grănicerul”, el întrerupe relația în mod neașteptat, găsind un înlocuitor pentru fostul însoțitor.

Acest lucru se întâmplă în relații atunci când „grănicerul” nu reflectă asupra stării sale și nu o corectează, atunci când beneficiile secundare sub formă de putere și control asupra celorlalți, egoism, proiecții ale respingerii depășesc valoarea apropierii emoționale și a căldurii.