Nu-ți Poți Ierta Părinții

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Este ciudat pentru mine să citesc când scriu că: „Trebuie! iartă-ți părinții dacă vrei să devii adult”, fără a înțelege contextul și comploturile, și daunele care au fost cauzate psihicului copilului. Că este imperativ să ajungi la recunoștință față de părinți și chiar să „dezgropi” această recunoștință, aceasta este singura modalitate de a fi adult.

Am multe întrebări despre astfel de stereotipuri. Nu mă pot încadra în ele cu experiența terapeutică a clientului meu - părinții sunt diferiți!

Copilul este jignit de părinți, aceasta face parte din procesul de creștere și separare. Va găsi și va găsi ceva de care să fie jignit și părinți „suficient de buni”, dar articolul meu nu este despre ei.

Sunt recunoscător autorilor care au scris și scriu despre faptul că nu poți ierta părinții atunci când devine clar ce acțiuni au dus la ce consecințe.

Este atât de acceptat în cultura noastră încât părinții sunt sacri! Și un astfel de tabu stă în conștiința publică. Că chiar înfricoșător să crezi că părinții se pot înșela, pot fi „infractori”, săvârșind o infracțiune și cauzând daune psihicului și sănătății copilului, acest lucru nu este întotdeauna reglementat de regulile legii, deși ceea ce poate fi reglementat prin aceste regulile și legea sunt adesea ascunse și sunt înfășurate în mister și se impune sigiliul tăcerii. Ceea ce vreau să spun este violența: sexuală, morală, fizică.

Mă refer la sistemele familiale disfuncționale. Acestea sunt familii diferite, straturi sociale diferite, nu neapărat disfuncționale. În cazul în care un copil este rănit în mod repetat și constant, uneori din momentul nașterii sale. Acolo unde părinții nu își asumă responsabilitatea adultului. Și pentru aceasta nu există nici măcar sensibilitate și înțelegere a ceea ce se întâmplă, ceva nu este în regulă. O astfel de expresie ca „hrănit carcasa, rahat în suflet” - descrie bine acest proces.

Un astfel de copil este un simptom al familiei, un „țap ispășitor”. Se sacrifică părinților săi din dragoste pentru ei, este ca un pion în „jocul pentru adulți” al părinților săi. Consecințele vieții unui astfel de „copil” la maturitate sunt evidente pentru mine ca psihoterapeut - depresii recurente prelungite, nevroze, dependențe, comportament autodistructiv, „identitate perforantă”, sexualitate traumatizată. Copiii traumatizați rămân adesea atașați de părinți înainte de a atinge maturitatea emoțională.

Pe parcursul terapiei, devine clar că copilul dintr-o astfel de familie a fost un container universal pentru eliberarea diferitelor sentimente suprimate: furie, excitare sexuală, rușine, vinovăție, agresivitate și dezgust. Confuzia rolurilor părinte-copil, în care un copil poate fi la egalitate cu un adult - se simte mândră că mama îl inițiază în conversații pentru adulți în soia și, de fapt, îl folosește. Asta, mama se află deja în poziția de copil și așteaptă ca fiica ei, fiul ei să fie „adoptată”. Acești copii învață să își asume responsabilitatea pentru părinții lor, precum și pentru frații și surorile lor mai mici. O fac, dar cu ce preț?

Limitele sunt încețoșate și întreaga întâmplare este nevroza mamei și a tatălui, pentru care cu siguranță nu sunt responsabili. Adulții nu își asumă responsabilitatea pentru ceea ce li se întâmplă și nu pot asigura protecția și maturizarea în siguranță a copilului lor. Nerespectarea nevoilor copilăriei va lăsa pentru totdeauna lacune în identitatea sa, singurătatea, foamea emoțională, rușinea toxică, vinovăția, durerea sigilată, furia va căuta o ieșire la maturitate, nevoile înghețate, neîndeplinite vor aștepta în aripi pentru a fi satisfăcute…

Mamele unor astfel de copii pot fi femei pasiv-agresive, codependente, imature psihologic, reci, dominatoare, care nu sunt capabile să-l susțină emoțional pe copil și să fie o figură adultă pentru ei. Dar ce sprijin, în trauma lor, pot proiecta asupra copilului lor ceea ce părinții lor nu le-au acordat și le pot cere copiilor să completeze deficite și să concureze cu proprii copii. Astfel de copii sunt orfani. Orfani psihologici….

De fapt, sunt astfel de „obiecte rele”. Așa cum un psihiatru american Michael Bennett în cartea sa îi numește tâmpenii. Aceasta este o definiție dificilă și are un loc în care să fie.

Părinții au fost și copii și au avut părinții lor, sunt „produse ale mediului lor” și din această poziție se poate înțelege de ce sunt așa, de ce au făcut asta, cum este „copilul lor interior rănit” și cum a suferit el … nu monștri care să provoace în mod deliberat suferință. Sunt traumatizante … Dar acest lucru nu îi scutește de responsabilitatea pentru viața lor și de comportamentul lor față de copiii lor. Pentru consecințele traumei, violenței fizice și mentale.

Deci, cum să ierți?

Mulți autori nici măcar nu ridică deloc această întrebare și nu își protejează părinții. Iertarea este o alegere. Și nu garantează că totul va funcționa, părinții se vor schimba, viața se va schimba și totul va fi bine. Va fi diferit și pentru fiecare în felul său.

• „Iertarea” este cea mai comună apărare pentru a păstra legătura cu obiectele rele. Aici trebuie mai întâi să-ți dai seama bine, nu este iertarea un mod copilăresc de a rămâne cu părinții, în speranța de ai schimba?
• Iertarea părinților este necesară pentru ca relația să continue, astfel încât nevoia de apartenență să fie satisfăcută.
• Iertarea este mai mult nevoie de copiii înșiși, care nu s-au despărțit de părinții lor, care nu și-au găsit un punct de sprijin și ei înșiși și care au nevoie și de un părinte, deși așa.
• Iertați pentru a urma credințele și stereotipurile religioase „Onorați-vă pe tată și pe mama voastră”, care inspiră vinovăție și nu vă permite să vă priviți trauma și suferința, menținând în același timp toleranța față de părinți și familie. O mulțime de rezistență poate apărea aici, atunci când înțelegeți clar și vedeți întregul adevăr …
• Iertând, declarăm lumii că putem fi tratați astfel și " Victimă" continua

Când se știe cu siguranță că a avut loc o separare, mulți oameni aleg să se distanțeze pentru a se îndepărta de părinți, astfel încât să nu poată face rău. Și și în acest caz nu se poate vorbi de vreo „iertare”.

Acest cântec este despre iertare: „Nu ierta, vei fi mai rău, psihosomatica te va chinui”. Nu este clar dacă este mai bine sau mai rău. Că trebuie să treci prin procesul de durere și de a trăi durerea, asta este sigur. Recunoașteți adevărul despre rănile dvs. și că părinții nu se vor schimba și nu vor compensa pierderea. Nu vă asumați responsabilitatea și că sacrificiile au fost în zadar, nimeni nu le compensează, nu își recunoaște vina și nu se supune.

Rușinea toxică, vinovăția, deprecierea de sine, comportamentul autodistructiv, stima de sine scăzută sunt protecții împotriva durerii și traumei și a capacității de a menține o imagine luminoasă a părinților, sacrificându-se mereu și iar.

Pentru a ierta sau nu, fiecare decide de la sine. Există întotdeauna o alegere! Și nu o ședere. Toată lumea va trebui să decidă singură această întrebare. Și nu este ușor. Uneori poate dura mai mult de un an de terapie, unde imaginea de sine este asamblată bucată cu bucată, ochii sunt deschiși la fapte, responsabilitatea și vinovăția sunt oferite, se găsește sprijin, se trăiesc sentimente reprimate, este cu siguranță mai dificil, mai lung decât să intri în „iertare” copleșindu-te pe tine însuți și să închizi din nou ochii, fără capacitatea de a-ți schimba viața.