2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Din dialogurile din cabinetul psihoterapeutului:
- Ai încercat să-i spui soțului tău ce se întâmplă cu tine și să ceri ajutor cu copiii?
- Este orb, sau ce, și nu vede că îmi cad de pe picioare?! Și am întrebat de două sute de ori - și am spus: „Dacă nu ajuți cu copiii, voi divorța!”
Relațiile, din punct de vedere tehnic, mai degrabă din punct de vedere al formei decât al conținutului, sunt alcătuite dintr-o serie de interacțiuni. Prin urmare, cu o comunicare constantă cu oricine, abilitățile de comunicare vin adesea în prim plan - pot fi insuficiente sau pot distorsiona serios exact sensul pe care am dori să-l transmitem partenerului de comunicare. De fapt, o bună abilitate de comunicare este capacitatea de a vă transmite cu suficientă precizie nevoile / informațiile necesare altora și / sau influența într-un anumit mod, stabilind contactul sau înțelegerea reciprocă, pentru schimbări favorabile ambelor părți (modificările ulterioare benefice doar pentru o parte) sunt caracteristice manipulării - deși unii oameni cred că manipularea și capacitatea de a „îndoi” altul, definitiv sau nu, este un semn al abilităților de comunicare strălucitoare)
Cu toate acestea, nimeni nu este de obicei învățat abilități de comunicare eficiente în mod specific în procesul de creștere, astfel încât majoritatea oamenilor folosesc setul de comunicări pe care le-au învățat din copilărie, fără să se gândească în mod specific la modul în care aceste abilități sunt de fapt relevante și eficiente și dacă ajută la realizează schimbările dorite în relații.
Una dintre cele mai frecvente dificultăți este incapacitatea de a negocia direct cu un partener. Și există mai multe motive pentru aceasta - vom considera fiecare dintre ele separat%
DIFICULTĂȚI ÎN INTERACȚIA CU EGALE:
ÎMPRUMUTAREA PENTRU A MANIPULA SAU A SUBSTITUI O CERERE CU O CERERE
Mulți oameni au învățat din experiența copilăriei că nimic nu va veni de la o altă persoană la fel. În acest caz, cooperarea ca strategie de relație poate să nu fie disponibilă; principalele metode sunt dominația „de sus” sau ajustarea „de jos” (pot fi înlocuite) - adică, dacă partenerul nu înțelege „într-un mod amiabil” prin flatare sau sugestii sau nu dorește să „salveze” „victimă” nefericită, atunci puteți merge la politica „lăsării” prin cereri agresive, ultimatumuri, revendicări cu presiune asupra sentimentelor de vinovăție sau rușine. În același timp, un factor important nu este luat în considerare: dacă partenerul dă comportamentul cerut și nu intră în conflict din dorința de a apăra, atunci face acest lucru nu din cauza sentimentelor calde și a preocupării sincere pentru alta, dar din nevoia de a evita experiențele distructive sau negative, dar tensiunea acumulată mai devreme sau mai târziu, această relație va reveni la bântuire.
Yulia are 37 de ani și „stă” cu un copil mult așteptat. Fiica are un psihic excitabil și, potrivit mamei, „își scoate toată puterea”. Julia este o bufniță, îi este greu să se trezească devreme și se plânge că soțul ei nu ridică copilul dimineața în weekend:
- Ieri am avut din nou o luptă! Dorm la 8 dimineața, îmi trag fiica la baie și el se uită la televizor! Nu, să sar și să ridice copilul, așa că el îmi mai spune: „De ce ești atât de nefericit?” Și i-am spus: Ce crezi, ce? Nu vezi că sunt pe jumătate mort? !!! Ce, e greu să-mi rupi fundul și să-l iei pe copil ca să pot dormi cumva?! !! Și mi-a răspuns: „La naiba, asta e doar dimineața - și unii susțin deja!” Și apoi - uitați-vă la televizor, vă puteți imagina?!
- Dacă luăm răspunsul ideal al soțului, ce ar trebui să spună?
- „Draga mea fată, acum o să-mi iau fiica și tu te culci, odihnește-te!”
- De ce nu ceri doar să ridici copilul imediat?
- Nu este evident pentru el însuși?! În plus, este tată, și acesta este copilul lui!
- Frustrarea ta este de înțeles, dar, probabil, suferința ta nu este evidentă pentru el, până când nu te informezi direct despre aceasta. Aștepți îngrijirea, dar sentimentele calde pur și simplu nu se nasc într-o altă persoană ca răspuns la declarații pe un ton agresiv și acuzator.
Rușinat să cer și înfricoșător să refuze
Veronica, 24 de ani: „În familia noastră, mama declară cu mândrie:„ Nu cer nimic de la copiii mei!”Pe mine pe fratele meu și pe mine - soția fratelui meu, pe scurt, celor care„ giratoriu” „informație, iar flagelul vinovăției nu-i dă drumul mâinilor..”
Dacă în copilărie nu se obișnuia să se vorbească despre sentimente, dacă cererile și, în general, orice apariție a nevoii a fost considerată ca slăbiciune sau a fost însoțită de umilință și respingere de către oameni semnificativi, atunci o persoană are inevitabil dificultăți în ceea ce privește cererile și refuzurile: și a cere este umilitor (aceasta este descoperirea propriei slăbiciuni percepute ca un „defect”), iar a fi respins este și mai rău. Manipularea evită sentimentele de vulnerabilitate, iar o atitudine acuzatoare sau solicitantă te face să te simți corect mai degrabă decât neputincios sau dependent. Plata pentru un astfel de „câștig” este incapacitatea de a avea încredere în altă persoană.
Mariyana din familie a fost întotdeauna reproșată cu bani. „A ta este doar un muc aici”, a spus mama, luând lucrurile cumpărate sau dăruite de la fata care protestează. „Aici mănânci pâinea mea”, a răsunat tatăl ei. A muncit din greu din adolescență și a visat la un soț bogat, dar a ales bărbați care nu câștigă mai mult decât ea. A mers la terapie cu probleme pentru a concepe un copil - ea și soțul ei erau sănătoși, dar „nimic nu a funcționat”. În acest proces, sa dovedit că principala frică legată de sarcină este problema securității financiare. Maryana era îngrijorată că soțul ei nu le va putea asigura cu copilul (soțul ei împrumuta în mod regulat bani de la ea) și, dacă acesta ar fi în măsură să îi furnizeze, atunci îi va reproșa inevitabil că ea și copilul „stăteau pe gatul lui." "Nu-mi pot imagina cum îi voi cere bani! Va fi un coșmar, o astfel de umilință!" - a plâns Maryana. În cursul psihoterapiei s-a dovedit că nimic nu indică un astfel de comportament posibil din partea soțului ei - el și-a susținut prima soție complet, ea nu a lucrat niciodată, în ciuda faptului că nu au avut copii. soțul se descurca bine și el era destul de mândru să-i dea bani. A rămas însărcinată în timp ce căuta un nou loc de muncă.
AȘTEPT TELEPATIA
- Nu înțelege deja..?, „Mă aștept că el însuși va oferi”, „Este cu adevărat dificil de ghicit..” declarațiile etc. implică faptul că dacă partenerul de comunicare „într-adevăr” ar iubi și avea grijă, el ar avea abilități telepatice decente și ar putea ghici corect nevoile noastre fără cereri inutile.
Acesta este un ecou al copilăriei timpurii, când „părintele ideal” a trebuit să înțeleagă nevoile și cerințele unui copil care nu poate vorbi pentru a-i oferi confort fizic și emoțional.
De exemplu, o plângere obișnuită din partea femeilor este că bărbații reacționează agresiv la lacrimile lor. "Este de neînțeles că trebuie doar să vii și să te îmbrățișezi, să spui că totul va fi bine! Cum poți fi atât de nesimțit!" - exclamă. De fapt, bărbații sunt iritați ca răspuns la lacrimile femeilor, deoarece sunt obișnuiți să găsească o soluție specifică la o problemă și nu să facă față izbucnirilor emoționale (la urma urmei, „bărbații nu plâng”) și dacă sfaturile lor valoroase nu ajută (dar, de fapt, aceste sfaturi îi supără și mai mult pe femei, care le citesc ca un semn de neînțelegere a experiențelor lor), atunci bărbații sunt pierduți sau se simt neputincioși. Ambele stări emoționale sunt dificile pentru un bărbat, În plus, mulți reprezentanți ai sexului puternic pe baza experienței anterioare a relațiilor cu femeile (și adesea în mod rezonabil), ei cred că lacrimile femeilor sunt începutul manipulării și deja se simt vag vinovați că o femeie este nefericit în prezența lor. Prin urmare, dacă o femeie este capabilă să orienteze în mod direct un bărbat cu privire la lacrimile ei, explicând că nu este vorba despre el, el nu este vinovat de nimic, starea emoțională va trece și tot ceea ce i se cere este sprijinul dintr-o serie de îmbrățișări, mângâieri, ceva bun de spus, atunci un bărbat simte cel mai adesea o ușurare semnificativă și poate reacționa mai sensibil la prietena sa în sentimente supărate.
Puțini oameni din copilărie „au” părinți ideali și ghicesc toate dorințele și nevoile importante, dar speranța de a compensa astfel de „lacune” în îngrijire de la o altă persoană nu le lasă pe mulți. Cu toate acestea, nimeni nu ne va „simți” și experiențele noastre la fel de „corect” cum și-ar dori și un adult dobândește o limbă și o anumită independență, nu în ultimul rând pentru a-și îngriji nevoile la propria lor discreție și nici cine în această privință nu este total dependentă (apropo, de aceea mulți copii doresc să crească cât mai curând posibil).
CERERE SPECIFICĂ
Din dialogurile din cabinetul psihoterapeutului:
Soție: Nu simt că mă apreciază ca femeie! Nimic romantic nu mi se potrivește!
Soț (confuz): Ce ar trebui făcut?
Soția: Este chiar de neînțeles, am spus, trebuie doar să fii mai romantic, îți cer atât de mult?!
Terapeut: Prin ce semne, acțiuni sau fapte poți înțelege că soțul tău te apreciază?"
Soția: Ei bine, florile sunt acolo, teatrul, restaurantele … Doamne, acest lucru este banal!
Terapeut: Puteți face acest lucru pentru soțul dvs.?
Soț: Da, poate …
Terapeut: Cum puteți organiza acest lucru în mod continuu?
Soț: probabil, setați memento-uri la telefon … de exemplu, o dată pe lună pentru fiecare articol …
Soția: Dar atunci va fi în grafic! Și nu doar din dorința de a mă face brusc plăcut … Acest lucru nu este cumva real!
Terapeut: Dacă crezi în ceea ce spune soțul tău acum - că este gata să încerce de dragul tău - atunci ar trebui să evaluezi chiar contribuția sa la relația ta, disponibilitatea sa de a petrece timp și efort în acest sens și să nu devalorizezi o astfel de întreprindere din cauza lipsei de spontaneitate.
Problema înțelegerii aluziilor și a pretențiilor foarte vagi este deosebit de acută în relațiile dintre bărbați și femei, cu toate acestea, nu este deplasat să concretizăm, de exemplu, rudele care acuză că „le pasă puțin” și „nu fac nimic”. Este util în acest caz să pun întrebări clarificatoare, cum ar fi: „Ce anume mi se cere în ceea ce privește îngrijirea, când, unde și în ce cantități, pentru a estima ce pot face în această problemă?” Pentru a obține un răspuns inteligibil, dar adesea ajută la evitarea sentimentului toxic de vinovăție. În general, modelul pentru un adult este simplu: cu cât este mai specifică o cerere, cu atât este mai probabil să obțină un efect practic din aceasta.
Lipsa revizuirii în materie de înțelegere
Oamenii deseori, în mod implicit, interpretează comportamentul și cuvintele unui partener de comunicare într-un anumit mod, fără a încerca măcar să verifice și să clarifice dacă se înțelege corect ce a vrut să spună de fapt - și cât de mult coincide cu ceea ce ni s-a părut.
Din dialogurile din cabinetul psihoterapeutului:
Evgeniya: Suntem căsătoriți de trei ani și apoi … (plângând) am aflat că se uită la porno!
Mikhail (jenat): M-am uitat mereu la porno. Nu arăt prea mult. Nu credeam că este o problemă.
Evgeniya: Cum?! Cum îl poate urmări?! Nu ar trebui!
Terapeutul: De ce nu ar trebui?
Evgeniya: Nu mă uit, credeam că nici el nu se uită!
Psihoterapeut: Am dreptate când aud că nu ați avut un acord, indiferent dacă urmăriți porno sau nu, și cine o poate face?
Mikhail: Nu … dar nu credeam că o va răni atât de mult … Vrei să privim împreună?
Evgeniya (indignat): Niciodată! Ce mai lipsea!
Terapeut: Evgenia, de ce te doare atât de mult? Ce simți?
Evgeniya: Eu … Nu, nu sunt un nebun, nu că îl condamn direct … Este aproape ca o trădare, aici! Nu sunt suficient pentru el! Simt frică … El va merge mai departe de-a lungul fetelor! Pentru a realiza aceste fantezii!
Psihoterapeut: Vedeți, Mihail, cum interpretează Eugene acest lucru. Și cât de adevărat? Vrei să-ți dai seama de fanteziile tale?
Mikhail: Da, nu mi-a intrat niciodată în cap! E doar fantezie! Nu am nevoie de nimeni și nu mi-am dorit niciodată de când m-am căsătorit, îmi iubesc soția …
Psihoterapeut: Evgenia, îl crezi pe soțul tău?
Evgeniya: Da, da.
Terapeut: Ce vom face? Un fel de compromis?
Mikhail: Pot să mă uit mai puțin … Sau să încerc fantezii cu soția mea …
Evgeniya: Nu știu, poate unele doar dacă … aceste fantezii … Și să nu se uite deloc la porno atunci! Nu ma uit!
Psihoterapeut: Chiar vrei asta foarte mult, dar rupe-te?
Evgeniya: Nu.
Psihoterapeut: Și dacă ai vrea, nu l-ai urmări oricum? Mikhail, ești gata să renunți complet la porno?
Mihail: Ei bine, sincer să fiu, deloc. Sau va fi o minciună, tot felul de interdicții sunt enervante … (către soție) Hai, o să văd dacă sunt plecat, sau ești într-o călătorie de afaceri. Pe scurt, când nu suntem împreună.
În relații, rareori se ia în considerare faptul că o persoană poate fi într-adevăr complet aranjată diferit - gândește diferit, simte diferit, are alte intenții și nu acelea care ni s-ar putea părea. De multe ori, de exemplu, nici măcar temperamentul nu este luat în considerare (dacă am unul mobil, asta nu înseamnă că un fiu flegmatic face totul încet pentru a mă supăra) sau diferența în manifestările de îngrijire - voi întreba ce mai faci (nivel verbal), iar tu vei oferi ceai (acțiuni de nivel), dar nu voi aprecia acest lucru, din moment ce nu am nevoie de ceai acum, iar expresia ta de îngrijorare va trece neobservată. Abilitatea de a vedea problema nu într-un partener și „intenția sa rea”, indiferența sau „lipsa de atitudine”, ci în diferența dintre noi este o abilitate de comunicare extrem de rară și valoroasă, deși nu evidentă.
PENTRU A SCHIMBA STILUL COMUNICATIV, ÎNCERCAȚI
1) Asumați riscul de a întreba. Și descoperă că pe mulți oameni se poate baza. Sau respingeți respingerea, trăiți-o în cele din urmă și aflați de ce este atât de dureros.
S-ar putea să aflați, de asemenea, în mod neașteptat, că multe acorduri sunt ușor de ajuns, clarificarea este o ușurare și oamenii sunt încântați să se acomodeze;
2) Vorbește despre dorințele și sentimentele tale în loc de pretenții și acuzații. Există o diferență între frazele-mesaje „Sunteți mereu la telefon, dar parcă nu sunt aici!” și „îmi lipsește atenția, hai să vorbim azi cel puțin o jumătate de oră!” Cum să reacționăm la acest lucru este deja responsabilitatea partenerului. În majoritatea cazurilor, puteți oferi opțiuni pentru acorduri (cel mai adesea, cu concesii de ambele părți, deoarece beneficiul reciproc motivează). Uneori problema este insolubilă - atunci apare întrebarea despre criticitatea acestei relații în ansamblu și despre cum să ai grijă de tine într-o astfel de situație;
3) Exprimați-vă cât mai concret posibil - ce anume este de dorit, de ce și, dacă este necesar, în ce interval de timp; și, de asemenea, să fie dispus să facă un compromis sau un acord parțial și (foarte bine) să aibă un „plan B” în caz de refuz;
4) Amintiți-vă că cealaltă persoană este aranjată diferit (aceasta poate fi o mare surpriză). Amintiți-vă, de asemenea, că acest lucru nu îl eliberează de responsabilitate - poate explica comportamentul său, dar nu îl justifică neapărat;
5) Nu mai așteptați sau dați vina pe persoana / pe dvs. pentru sentimentele pe care nu le are. Sentimentele sunt biologice, le putem controla expresia sau le putem suprima sau nega - indiferent dacă apar sau nu - în afara controlului nostru. Fiecare persoană este responsabilă de modul în care își exprimă emoțiile. Dar pentru absența lor - nu. Dacă o persoană, în principiu, nu are nevoie să comunice prin SMS pentru cea mai mare parte a zilei, atunci este puțin probabil ca aceasta să apară de nicăieri - nici din vinovăție, nici din mare dragoste. Sentimente și nevoi diferite pot fi distribuite în psihicul „în cutii diferite” și să nu fie conectate între ele într-o singură persoană și să apară direct una de la alta - în partenerul său.
În concluzie, trebuie remarcat faptul că pentru mulți oameni este mai familiar să te afli în conflicte și neliniști (din diverse motive) decât să trăiești ușor și cu plăcere. Achiziționarea abilității de a primi satisfacție și bucurie poate fi dificilă și alarmantă, deoarece comunicarea se schimbă, întregul sistem se schimbă, cu toate scenariile de interacțiune, inclusiv „plata” și „bonusurile” psihologice - luptă și creștere energetică, acuzații și un simț de neprihănire de sine și superioritate, suferință și solidaritate cu „prietenii în nenorocire” - brusc toate acestea sau o componentă mare a unei vieți cunoscute vor dispărea? Și ce va apărea în schimb? Întrebarea rămâne întotdeauna deschisă.
Recomandat:
„Capacitatea De A Spune Nu, Limite”
POT SPUN NU, PUTEȚI? Știți, dragii mei, pentru mine abilitatea de a spune „nu” este unul dintre cele mai sigure semne ale unui psihic uman sănătos. Nu iau egoistii și „consumatorii” ca exemplu (ei au cealaltă extremă). La urma urmei, capacitatea de a refuza este cea care vorbește despre limitele adecvate ale unei persoane.
Relația Dintre Stres și Capacitatea De A Prezice Evenimente
Abilitatea de a anticipa evenimentele este o abilitate vitală care se dezvoltă de-a lungul vieții. Anticiparea la un anumit nivel se dezvoltă și la animale. Deci, atunci când o rândunică vânează o mușchi, aceasta zboară nu până în punctul în care se află moșul acum, ci în cel în care va fi în câteva secunde.
Reproducerea într-o Nouă Relație De Dragoste A Jocului Scenariu Care A Distrus Vechea Relație (5)
Joc de scenariu. Relația # 2 Oamenii observă uneori că toate relațiile lor de dragoste se dezvoltă după același tipar, că pășesc constant pe același greblă. În mod ideal, ar fi bine să ieșiți din jocul scenariului imediat ce începe, când observați pentru prima dată că ceva se schimbă în relația voastră și ceva începe să se repete cu o consistență deprimantă.
Capacitatea De A Insista Pe Cont Propriu
Comportament asertiv - capacitatea de a insista asupra propriilor, politicos și corect - astăzi vorbim despre acest lucru. Poate că ați întâlnit în viața voastră oameni care știu să pună răzbunare cu blândețe și afecțiune pe insolenți, spunând „nu” - atunci când au nevoie, insistă asupra drepturilor lor.
Plângeri Vs Cereri
Un psiholog, ca un medic, este consultat atunci când ceva se îngrijorează. Ajungem la un specialist cu reclamații. Mergem la medic cu plângeri legate de probleme cu corpul, organismul nostru … Psihologul este pregătit să vă ajute cu întrebări de natură personală, psihologică și socială.
