Capacitatea De A Insista Pe Cont Propriu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Comportament asertiv - capacitatea de a insista asupra propriilor, politicos și corect - astăzi vorbim despre acest lucru. Poate că ați întâlnit în viața voastră oameni care știu să pună răzbunare cu blândețe și afecțiune pe insolenți, spunând „nu” - atunci când au nevoie, insistă asupra drepturilor lor. Și de fiecare dată când privești o astfel de persoană invidie involuntar - ar fi același lucru pentru mine. Această auto-advocacy se numește influență asertivă. O persoană cu o astfel de influență știe să asculte și să audă interlocutorul, este capabilă să rezolve conflictele, să găsească compromisuri, să fie atentă la starea de spirit și nevoile altor persoane. În lumea modernă, influența asertivă nu mai este doar un plus plăcut la merite, ci și o calitate foarte benefică în procesul de a face afaceri.

A fi asertiv înseamnă a rămâne calm într-o situație dificilă și controversată. Există trei comportamente în relații: agresiv, pasiv și asertiv. Desigur, nu există nicio persoană care să folosească întotdeauna un singur stil.

O persoană pasivă, de asemenea, uneori intră în agresiune, la fel cum o persoană agresivă se poate arăta în mod neașteptat pasivă. Cu toate acestea, ambele comportamente sunt distructive și tind să conducă la dezechilibru emoțional intern, sentimente de vinovăție, frustrare și tristețe.

Singura formă de comportament care oferă un sentiment de satisfacție, pace și ușurință este influența asertivă. Model pasiv: prioritățile și nevoile altor persoane sunt puse mai presus de ale lor; „Nu sunt demn de protecție și nu sunt în stare să mă apăr”; există un sentiment (de obicei subconștient) al propriei incompetențe; este mai bine să nu provocați un conflict și să nu intrați în el. De regulă, o persoană cu comportament pasiv nu este respectată; este tratată, în cel mai bun caz, cu milă. Toate acestea împreună duc la scăderea stimei de sine, depresie, stres și sindromul victimei.

Model agresiv: caută dușmani în jurul lor, intră în conflicte și își apără drepturile într-un mod prea dur; au tendința de a concura cu oamenii și de a-și demonstra valoarea în calitate de indivizi în fiecare zi; literalmente elimină respectul și atenția față de ei de la ceilalți.

La mijlocul anilor 50, ca alternativă la comportamentul și manipularea agresivă, au început să promoveze și să dezvolte tehnici pentru a face afaceri corect. Așa a apărut termenul „comportament asertiv”.

Model asertiv: grijă de sentimentele și emoțiile altor oameni și, prin urmare, sunt capabili să critice, să întrebe sau chiar să se plângă într-un mod delicat. Sunt flexibile, deci fiecare situație este considerată individual, spre deosebire de persoanele agresive. Sunt respectați și apreciați, nu se tem să ia decizii și sunt gata să își asume responsabilitatea pentru aceste decizii.

CUM SĂ ÎNVĂȚI ACEST COMPORTAMENT ASERTIV PENTRU A TRĂI LUNG ȘI FERICIT?

Totul este simplu, dar ca întotdeauna, tot ceea ce este simplu și bun necesită sârguință și constanță. Iată câteva sfaturi care vă vor ajuta să dezvoltați o influență asertivă: stabiliți obiective. Identifică și notează domeniile din viața ta unde vrei să începi să aplici influență asertivă și să începi să-ți stabilești cele mai simple și mai ușor de realizat obiective. De exemplu, „vreau ca prietenul meu să-mi aprecieze timpul și să nu mai întârzie tot timpul”. Gândește-te bine la ce cuvinte, ton îi spui, ce îți va exprima fața în același timp. După ce ați atins obiectivul - lăudați-vă, cumpărați-vă dulciuri sau oferiți-vă alte stimulente plăcute pentru a vă consolida succesul. După un timp, obiectivul este mai greu.

Scrieți și repetați-vă Declarația drepturilor:

• Am dreptul să refuz să rezolv problemele altora.
• Am dreptul să mă răzgândesc.
• Am dreptul să greșesc.
• Am dreptul să spun „Nu știu”.
• Am dreptul să iau propria mea decizie.
• Am dreptul să spun „Nu înțeleg”.
• Am dreptul să spun că nu.
• Am dreptul să fiu fericit sau trist.
• Am dreptul să-mi stabilesc propriile priorități.

Cu toate acestea, orice faptă bună poate fi pervertită - și în acest caz - aveți grijă ca comportamentul dvs. pasiv să nu se transforme în agresiune. Este important să vă amintiți întotdeauna că drepturile dvs. nu sunt dictate pe un ton imperativ, ci exprimate într-un mod delicat. De exemplu, dacă decideți că aveți dreptul să vă răzgândiți, atunci cereți scuze celui care a primit cuvântul pentru a petrece seara cu el. Dreptul tău de a refuza ceva nu înseamnă că devii acum o persoană iresponsabilă. Și dacă decideți că aveți dreptul de a face greșeli, acest lucru nu înseamnă că nu ar trebui să trageți concluzii și să nu fiți responsabil pentru ele.

Pe baza Declarației drepturilor - scrieți cele personale care sunt cele mai relevante pentru dvs. Reveniți la stabilirea obiectivelor și aplicați declarația.

De exemplu: Obiectivul 1: _. Care sunt drepturile mele în această situație? Sunt încălcate drepturile mele? Dacă da, de ce? Și așa mai departe pentru fiecare obiectiv. Găsiți sau dezvoltați-vă strategia pentru atingerea obiectivului.

Asertivitatea este un model de comportament, ceea ce înseamnă că trebuie dezvoltat și consolidat.

Iată câteva dintre abilitățile de asertivitate care vă vor face să vă simțiți mult mai încrezători în timp ce lucrați și le exersați:

Un disc uzat

Fii persistent și repetă ceea ce îți dorești iar și iar, fără să te enervezi sau să ridici vocea. Respectați-vă punctul de vedere.

Informatii gratuite

Învață nu numai să asculți interlocutorul, ci să auzi și să citești informațiile gratuite pe care ți le oferă. Vă va permite să argumentați, referindu-vă la fraze exprimate de interlocutor.

Divulgarea de sine

Nu vă fie teamă să vorbiți despre cum vă simțiți, cum vă simțiți, ce părere aveți despre situație.

Intoarce-te

Nu vă certați și nu vă scuzați, când auziți critici, spuneți: „Cu siguranță mă voi gândi la asta, puțin mai târziu. Poate că are sens”.

Elaborați un compromis. ÎNVĂȚAȚI SĂ SPUNEȚI „NU” Dacă nu învățați cum să faceți acest lucru, atunci după un timp veți realiza că nu a fost atins niciun scop și că prioritățile au fost încălcate.

Utilizați limbajul corpului asertiv: contact direct cu ochii; tine capul drept; întinde sobe și relaxează-ți mâinile; vorbește încet, liniștit și cât mai încrezător posibil. Fii cât mai precis și concis posibil în răspunsul tău, astfel încât interlocutorul să nu aibă nicio îndoială că nu vei putea să-i îndeplinești cererea. Nu vă cereți scuze dacă vă vedeți manipulat sau nu este necesar. O scuză inadecvată pune o persoană în poziția de debitor.

Nu cere permisiunea să spui nu. „Nu vă deranjează dacă vă refuz oferta” este o altă frază care vă pune în poziția de debitor. Aici este adecvat să utilizați tehnica „înregistrării uzate” - repetați fraza scurtă de refuz de mai multe ori. Nu așteptați aprobarea, nu trebuie să o convingeți pe cealaltă persoană să accepte refuzul dvs., altfel vă veți găsi din nou în poziția de debitor. Nu în ultimul rând, acceptați consecințele. Aveți dreptul să spuneți nu, iar cealaltă persoană are dreptul să vă ia refuzul după cum dorește. Pot exista consecințe neplăcute, dar rezolvați-le, deoarece ați luat deja o decizie.

Învață să ceri ajutor, o favoare. O persoană cu o atitudine pasivă adesea nu poate cere ajutor. Pentru a rezolva frica lor, stupoarea pentru astfel de oameni, vă ofer câteva sfaturi: puneți-vă întrebarea: ce se va întâmpla dacă voi cere o cerere? Cel mai rău lucru care poate fi - vei fi refuzat. Următoarea întrebare este: este înțelept să cereți ajutor? Folosiți lista de drepturi. Fii scurt și vorbește singur folosind pronumele „eu”. Nu folosiți negarea - nu excludeți o parte din aceasta, spuneți ce doriți, nu ce nu doriți. Concentrați-vă pe emoții pozitive.