Reabilitarea Resentimentului

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Nu poți ofensa, poți fi ofensat”, „infracțiunea este o consecință a așteptărilor inadecvate”, „infracțiunea este manipulare”. Clișeele familiare? Resentimentul a avut ghinion în ultima vreme. Este dificil de spus de ce - dar infracțiunea a fost ștearsă de pe lista experiențelor umane „legale” și a început să fie privită ca un sentiment dăunător, distructiv, „răscolitor” și o persoană jignită - aproape ca un agresor. Din anumite motive, esotericiștii s-au îndrăgostit în special de acest subiect: articole cu sfaturi despre cum să scapi de resentimente în tine și să nu mai permiți niciodată acest sentiment în frumoasa ta lume interioară - nu există numere pe portalurile psihologiei populare cu părtinire în practicile spirituale

Pentru început, o mică excursie în istorie. În echivalarea resentimentului cu manipularea, cred, sunt „de vină” popularizatorii lui E. Bern, care a descris o serie de jocuri asociate cu manipularea sentimentelor de vinovăție. Expresia „nu poți ofensa, poți fi ofensat” îi aparține lui Ernest Holmes, fondatorul mișcării Science of Mind, care a scris următoarele în cartea sa The Power of Thought: „Vulnerabilitatea nu este o slăbiciune, ci un diagnostic. A nu permite nimănui sau nimic să vă rănească emoțiile înseamnă să nu vă permiteți să vă simțiți jigniți. Amintiți-vă că este imposibil să jigniți; puteți - să fiți jigniți . Tovarășul a câștigat mulți adepți, inclusiv în rândul iubitorilor de PNL, dar nu era un psiholog, ci un filozof religios foarte radical. Conceptul, în care resentimentul este privit ca o distorsiune a percepției, un indicator al așteptărilor inadecvate, aparține omului de știință rus Yu. M. Orlov, autorul teoriei gândirii sanogene (sănătoase) și a unei cărți despre resentimente - în opinia mea, utilă și incitantă (o puteți citi aici). În acesta, autorul descrie mecanismul resentimentului ca o reacție la discrepanța dintre realitate și așteptări, dar nicăieri nu stigmatizează resentimentul ca un sentiment distructiv și chiar subliniază răul cauzat de suprimarea și ascunderea deliberată a nemulțumirilor, susține ecologia comunicării, îi încurajează pe ceilalți să-și raporteze experiențele.

Cum s-a întâmplat? Cum au fost culese, modificate și încorporate conceptele psihologice existente în ideea dezvoltării de sine prin eliminarea sentimentelor presupuse „negative” din lumea interioară? Sunt confuz (și jignit) de această tendință. Nu pot considera orice sentimente care au apărut în procesul de dezvoltare socială evolutivă și socială ca fiind dăunătoare. Să ne dăm seama.

În primul rând, resentimentul este un sentiment care apare ca urmare a socializării. Un bebeluș care nu își poate satisface nevoia doar experimentează furie. Pentru apariția resentimentului, realitatea interioară trebuie să devină mai complexă: valoarea unei relații cu o altă persoană trebuie să apară în ea. Resentimentul este o experiență complexă care include atât autocompătimirea, cât și furia față de infractor și, important, menținerea acestei furii prin tendința opusă - dragostea sau, cel puțin, ideea valorii relațiilor. Prea controversat? Da. Lumea experienței umane poate fi complexă, ambiguă și implică faptul că psihicul uman este capabil să facă față ambivalenței: că se poate experimenta sentimente diferite pentru un obiect. Simplificarea, asprimarea sentimentelor este un marker al dezvoltării mintale afectate și, dimpotrivă, cu cât o persoană este mai sănătoasă, cu atât experiențele sale mai subtile, complexe și ambigue sunt disponibile. Ce se întâmplă dacă nu-ți reții furia? O persoană va ucide, dacă nu chiar imediat, atunci cel puțin întrerupe relațiile la cea mai mică discrepanță între așteptat și real.

Ce zici de acceptarea imediată a celuilalt așa cum sunt? Este o idee bună, dar prea abstractă. Pentru a te accepta așa cum ești, trebuie mai întâi să înțelegi cine ești. Ideea că o persoană poate cunoaște și accepta ceva în avans este ideea omnipotenței. Oamenii vii știu puțin în avans, nu ezită să activeze funcția naturală a dezgustului și, dacă nu sunt otrăviți de ideea „acceptării totale”, își dau ocazia să cunoască pe altul în procesul unei relații. Resentimentul provine din așteptări inadecvate, dar faptul este că așteptările noastre unul față de celălalt nu pot fi niciodată complet adecvate, iar percepțiile noastre nu pot fi niciodată complet libere de proiecții. Percepția unei alte persoane se bazează inevitabil pe o proiecție, care încă nu a fost testată în comunicare. Și dacă vorbim despre relații strânse, atunci etapa inevitabilă a îndrăgostirii, care permite oamenilor să rămână aproape datorită unei atracții puternice unul față de celălalt, implică fuziunea cu proiecțiile lor. Prima infracțiune într-o relație este primul pas în trecerea de la o fuziune fericită la cunoașterea celeilalte persoane și, prin această recunoaștere, la o relație mai matură.

Prin urmare, resentiment - aceasta este o oportunitate de a întrerupe și a regla interacțiunea interpersonală, înțelegând așteptările lor și reacțiile celuilalt. Da, reacțiile altcuiva la infracțiunea mea - inclusiv. Ce zici de faptul că resentimentul - provoacă un fel de reacție, ceea ce înseamnă că poate fi considerat o manipulare? Dar orice emoție are un aspect comunicativ. Exprimarea emoției în aparență și comportament este cea mai veche metodă de comunicare care permite atât animalelor cât și oamenilor să-și regleze comunicarea cu rudele lor. În acest sens, orice influență emoțională asupra unei alte persoane poate fi privită ca manipulare. În comunicare, oamenii se observă inevitabil reciproc, transmit semnale emoționale, citesc răspunsuri emoționale - și astfel construiesc relații și distanță în relații. După cum știți, mai puțin de 30% din informații sunt transmise prin cuvinte. În opinia mea, nu ar trebui să vorbim despre distructivitatea infracțiunii în sine, ci despre comunicări distructive sau constructive pe care o persoană le alege atunci când se dovedește a fi un infractor sau ofensat. Dacă ofensatul nu spune ceea ce a fost ofensat, nu permite să ispășească vinovăția (sau este jignit fără un act, pentru plăcerea de a vedea vinovăția altcuiva și de a simți propria sa putere asupra situației), nu oferă ocazia ajunge la un acord - puteți vorbi despre infracțiune ca un mod obișnuit de comunicare distructivă. Dacă o persoană care se află într-o infracțiune este disponibilă pentru contact (sau declară în mod clar necesitatea de a fi singură o vreme), indică clar legătura infracțiunii sale cu fapta altuia și, în principiu, este negociabilă - acuzându-l de comportament manipulator, vai, va fi manipulare. Întrucât negarea dreptului altei persoane la propriile sentimente este, în opinia mea, cea mai răutăcioasă manipulare posibilă.

Unii oameni sunt precauți să pară ofensați, deoarece văd că manifestarea resentimentului este o slăbiciune. Da, arătând resentimente - ne arătăm vulnerabilitatea. Și suntem cu adevărat vulnerabili în tot ceea ce are legătură cu așteptările noastre față de ceilalți oameni, cu nevoile noastre pentru ceilalți. Dar o persoană puternică, adaptată lumii, se distinge nu prin faptul că nu are nevoie de nimeni, ci prin capacitatea de a-și reveni și de a face față dezamăgirilor. Ideea forței ca invulnerabilitate absolută este o idee iluzorie care face o persoană, pe de o parte, insensibilă și, pe de altă parte, foarte fragilă. Riscul de deschidere și confruntare cu respingerea - pentru o astfel de persoană va echivala cu prăbușirea întregii personalități. O persoană cu adevărat puternică nu se teme atât de a părea slabă, cât și de a înșela așteptarea slăbiciunii sale, dacă situația o impune.