Cum Să Crești Un Handicap Emoțional

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

După cum s-a observat de mai multe ori, tulburarea de personalitate apare ca urmare a unor cauze multiple. Este la fel cu tulburarea limită. Am scris deja că au fost identificate diverse trăsături ale structurii creierului la persoanele cu acesta, dar cu siguranță nu este totul. Desigur, stilul de creștere joacă un rol important în dezvoltare.

Nu este pe deplin clar dacă educația, în acest caz, este ea însăși cauza tulburării sau dacă părinții cu anumite gene predispun copilul la tulburare. Acestea. aici problema este similară cu a afla cine a apărut mai devreme, oul sau puiul. Cu toate acestea, psihologul Marsha Linehan a descris așa-numita „dizabilitate emoțională”. Este un stil parental care distorsionează sensul emoțiilor unui copil în multe feluri. Acest lucru duce la faptul că, în final, o persoană crește și nu știe să se exprime și dacă este potrivit să-și exprime emoțiile. Și, de asemenea, ce înseamnă emoțiile exprimate de alții și dacă este posibil să credem emoțiile exprimate. De exemplu, astfel de persoane se pot simți anxioase cu privire la zâmbetul celeilalte persoane. Pentru ei, aceasta va fi o amenințare sau o batjocură și nu un semn de bunăvoință și de bune intenții.

Incapacitatea emoțională nu este singura cauză a BPD (Borderline Personality Disorder). Alte tulburări se pot dezvolta în acest context. Din nou, totul depinde de cât de predispus este copilul la BPD, dacă au existat alți factori nocivi, cum ar fi neglijarea emoțională sau violența de diferite tipuri din partea părinților. Dar, totuși, „grănicerii” pot spune adesea multe despre ce s-a întâmplat în familia lor.

Adesea acest comportament este un fel de mesaj adresat copilului despre cum ar trebui să se simtă în anumite situații, ce să arate și ce să ascundă, ce este valoros și ce este rușinos și inacceptabil.

Și deci, ce anume în comportamentul părinților poate duce la „dizabilități emoționale”?

- Nu ar trebui să te simți așa. De fapt, în mod ciudat, părinții deseori, direct sau indirect, dezaprobă sentimentele negative ale copilului în ansamblu. Nu ai dreptul să te simți nefericit pentru că fac totul pentru tine / ești bărbat / ești persoană / ești fiică de părinți minunați etc. Nu contează de ce se supără copilul. Există o mulțime de evenimente de viață care sunt într-adevăr frustrante. De exemplu, ai petrecut 3 luni colectând un puzzle de 5000 de piese, iar mama ta a spălat podeaua și, … în general, s-a dovedit așa. Ei bine, trebuie să recunoști că este păcat, chiar dacă mama nu a făcut-o intenționat. În principiu, este foarte posibil să recunoaștem că o persoană are dreptul să se simtă rău și trist, principalul lucru este că această problemă poate fi rezolvată. Mama poate, de exemplu, să ajute la repunerea puzzle-ului. Dar de multe ori în astfel de cazuri copilului i se spune „cum îndrăznești să fii supărat din cauza puzzle-ului distrus când mi-am petrecut toată viața pe tine”. De fapt, acesta este felul mamei de a face față frustrării sale cu privire la stângacie și de a-și crește stima de sine, luând pe o scară mai mare. Aceasta este, în general, tactica corectă. Nimeni nu face o persoană un părinte nesimțit din cauza unui puzzle rupt și trebuie să înțelegeți că părinții sunt de fapt mult mai mult decât păstrarea intactă a puzzle-urilor. Cu toate acestea, copilul are dreptul să fie supărat că slujba i-a fost distrusă. Interzicerea emoțiilor poate avea un efect foarte negativ asupra dezvoltării unui copil. Același lucru poate fi valabil și pentru prieteni, profesori, vecini etc. care nu poate fi jignit

"De ce plângi?" Copiii plâng și nu este un secret. Nu s-au format încă mecanisme care pot filtra și supraestima fluxurile de nemulțumire și frustrare. Uneori, un copil trebuie doar să plângă scurt pentru a se liniști. Dar părinții percep deseori plânsul ca o provocare pentru creșterea părinților, capacitatea lor de a crea o copilărie fericită sau, în general, semne că bebelușul va crește pentru a fi un „pacifist snot”. Este destul de neplăcut să privim copilul care răcnește din acest unghi. Prin urmare, sună: „Ștergeți imediat botul și trageți-vă împreună”. Manifestarea sentimentelor extreme este inacceptabilă. Bineînțeles, este minunat să te gândești la asta ca ajutându-ți copilul să facă față propriilor emoții negative. Dar simpla suprimare a unor astfel de sentimente nu este o abilitate bună. O persoană experimentată nu este una care poate suprima cu abilitate emoțiile negative, dar care poate gestiona și analiza corect evenimentele neplăcute din viața sa. Atunci aceste evenimente pur și simplu nu evocă acele „emoții extreme” din el.

„Exagerați” Copiii nu exagerează pentru că vor doar atenție. Datorită particularităților percepției și înțelegerii timpului și evenimentelor, multe evenimente pentru ei par mai personale decât sunt în realitate. Sunt mai atașați de jucăriile lor preferate, scaune, căni, cărți, prieteni, hamsteri și pisoi. Multe evenimente care sunt complet banale pentru adulți pentru copii au o importanță extraordinară și sunt colorate cu emoții destul de puternice. Mama nu a cumpărat înghețată când era o „dispoziție de înghețată”. Aceasta nu este doar „diavolul, am vrut”, aceasta este tragedia momentului prezent, care poate rămâne în memorie mulți ani. Dar este posibil ca părinții să nu recunoască dreptul copilului de a evalua evenimentele după propriile standarde. Nu poți fi trist pentru că eu nu sunt trist. Nu poți plânge peste un desen animat, pentru că eu nu plâng, spune tatăl. Drept urmare, devine dificil pentru copil să dezvolte conștientizarea propriului instrument de evaluare a sentimentelor. Sunt trist? Sunt într-adevăr trist sau exagerez? Mă bucur, dar bucuria mea este adecvată, poate nu ar trebui să fiu atât de fericită?

- Doar minți! Diferite evenimente pot fi vizualizate diferit de un copil și de un adult. Acest lucru se datorează din nou particularităților percepției. O persoană tristă poate părea supărată, un câine lapdog poate părea un câine uriaș (într-o stare de frică, copiii pot evalua oarecum obiectele amenințătoare într-o formă exagerată), distanța până la casă este enormă, timpul petrecut cu un prieten este pe scurt … și, în general, un copil care s-a jucat poate să nu vadă cu adevărat ce se întâmplă în jur … Chiar și comunicarea obișnuită poate avea un sens complet diferit pentru un copil. Adesea, reacțiile și judecățile copilului părintelui pot fi confuze sau chiar dezvăluie adevăratul fond al a ceea ce se întâmplă. Dacă părintele nu vrea să admită unele momente sau nu vrea doar ca copilul să ridice anumite subiecte, atunci îl poate acuza pe copil că minte. Mai mult, copilul formează incertitudine în evaluarea realității și a propriei opinii despre aceasta. Este adevărat sau vreau să îi mint din nou pe oameni?

„Ești ca al tău (introduceți numele unei rude care este evaluată negativ în acest context)” În general, astfel de comparații pot juca o glumă destul de crudă asupra unui copil. La urma urmei, a nu fi ca „mamă” sau „tată” nu este de obicei prea mult discutat. Ce înseamnă să nu fii ca un tată pentru un băiat și să nu fii ca o mamă pentru o fată? Mai mult, o astfel de comparație este adesea utilizată de părinți nu numai în esență, ci pentru a elimina emoțiile neplăcute și sentimentele de lipsă de control asupra situației. „Ești ca al tău” elimină responsabilitatea pentru comportamentul copilului, permite să nu iei nicio măsură nepopulară. Se întâmplă ca deja adult, o parte a personalității sale să fie conștientă de tipul „aceasta este mama / tatăl care îmi vorbește”. De unde a venit tati? Cum a trecut el, un ticălos, peste granițele personalității tale și de ce braconează acolo? când vrea, atunci vorbește, când nu vrea să tacă. Acesta este un fel de parte incontrolabilă care șterge limitele personalității.

„Este timpul să fii ca sora / fratele tău / mine deja la vârsta ta …” De fapt, acesta este un mesaj potrivit căruia un copil nu este suficient de bun pentru părinți și trebuie să lucreze asupra lui. El îi încurcă pe părinți cu unele dintre acțiunile sale, aceștia nu vor să se ocupe de problemele sale sau doresc deja ca copilul să le rezolve problemele. Este destul de dificil să devii ca altcineva. Din aceasta este necesar să vă modificați serios și să includeți calități care pot fi complet străine. Adesea, o astfel de politică duce la faptul că copilul admite că personalitatea și nevoile sale nu prezintă niciun interes pentru nimeni și un semn de infantilism și defecte. Trebuie să fii diferit și abia atunci vei fi iubit.

„Poartă-te deja ca un adult”. Copiii se comportă ca niște copii. Fac zgomot, țipă, împrăștie jucării, cred în zâne și monștri, cred că un băț de pin nu este mai rău decât sabia lui Jack Sparrow. Părinții sunt plictisiți, părinții vor să facă propriile lor lucruri și să nu fie deranjați. Părinții își doresc adesea să fie gândiți la ei mai bine decât sunt cu adevărat, astfel încât să nu fie condamnați la intrare de rețeaua socială a bunicilor „stalin_na_vas.net”, ce zici de copil? Copilăria ta, interesele tale sunt dezgustătoare / epuizante / rușinoase / amuzante … Ei bine, când se va termina? Adultul continuă să se întrebe dacă este potrivit în general. Acum, dacă îmi las stiloul acum, atunci ce? Sunt ca un prost? Dacă sunt supărat de o floare uscată într-un ghiveci? Se joacă în mine aceeași copilărie rușinoasă, care ar trebui să se termine deja?

- Spune-mi ceva frumos și nu te supăra.

Uneori părinții evită să se simtă de nesuportat chiar și în chestiunile mici. Prin urmare, ei absolut nu vor să audă că copilul are probleme.

Vor să audă doar despre rezultate și realizări bune. Drept urmare, copilul își formează o opinie. Că problemele sale nu prezintă interes pentru nimeni și sunt supărate. Și, prin urmare, trebuie să păstrezi totul pentru tine, altfel nu te vor iubi. Mai mult, dacă o persoană are dungi negre, atunci aceasta este evaluată ca o respingere completă de către societate. Dacă ai probleme și nu ai cu ce să-i faci plăcere mamei tale în ultimele 3 zile, atunci nu ai dreptul să fii iubit.

- Ești egoist! Știi, copiii sunt egoiști. Din nou, o caracteristică de dezvoltare. Dacă de la 1 la 3 ani un copil începe să-și dea seama din ce în ce mai mult ca o persoană separată de ceilalți și că poate face ceva pentru el însuși și ceilalți oameni pot face pentru el, este destul de dificil să-i explici principiile altruismului. Apoi, la întrebarea egoismului ca atare. O persoană trebuie să se gândească la sine. Și nu orice act pe care părinții nu-l plac sau nu se ridică la înălțimea așteptărilor lor. Dacă „egoistul” este folosit și pentru manipulare, atunci când doresc să obțină comportamentul dorit de la copil, atunci este destul de ușor să se formeze ideea că a acționa în propriile interese este doar un comportament murdar și nedemn. Și, de asemenea, oamenii care fac acest lucru și nu acționează în interesul tău sunt aceleași animale egoiste murdare. Vrei ceva? Nu îndrăzniți nici măcar să vă gândiți la asta! A dori este egoism. Trebuie să faci ce vor alții. Abia atunci vei fi iubit.

„Ești prea mic / prost / slab / naiv pentru a face asta.” Da, copiii sunt așa. Dar de multe ori în astfel de tratamente este necesară controlul vieții copilului. Nu tot ceea ce un copil este îngrădit de părinți este într-adevăr dincolo de puterea sa. „Nici măcar nu te gândi că vei deveni artist / scriitor, nu ai talent și imaginație, ești prea simplu”, „Nici măcar nu te gândești să intri în Baumanka, matematica ta este prea slabă, alege una simplă pentru tine.”

Incapacitatea emoțională deformează destul de puternic conceptul copilului despre ceea ce sunt emoțiile normale și care este modul normal de manifestare a acestora. Chiar dacă ulterior funcționează destul de cu succes în societate, atunci are deseori îndoieli și anxietate cu privire la faptul dacă este adecvat în anumite situații, dacă va provoca o reacție negativă din partea celorlalți dacă își arată emoțiile sau își exprimă opinia sau dorințele. În cazuri extreme, acest lucru duce exact la situația asociată cu BPD. Nu există simțul personalității tale, nici simțul limitelor.