Copii De Mame Incapabile De Dragoste

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mamele își iubesc copiii necondiționat - este un fapt acceptat. Cea mai răspândită opinie în rândul oamenilor este că o mamă nu poate decât să-și iubească copilul, așa a intenționat natura.

Dar uneori chiar natura este greșită. Un exemplu în acest sens: un bebeluș într-un jgheab de gunoi, un copil mic aruncat pe fereastră, un găsit lăsat într-un orfelinat. Ei spun despre astfel de mame: „este nebună”, „fără inimă”, „dependentă de droguri sau alcoolică”.

Și ce spun despre mame care se îngrijesc și au grijă de copilul lor, cresc și îi acordă atenție, dar nu le place … De obicei, nu vorbesc deloc despre astfel de mame. Pentru că mamele însele nu recunosc niciodată acest lucru nimănui. „Să nu-ți iubești propriul copil” este un tabu.

Dar, uneori, astfel de mame vin la terapie și începe o lungă istorie de vindecare, în primul rând, a propriilor răni, dar nu este vorba despre asta acum …

Acum despre copiii care au crescut cu astfel de mame. Există un astfel de fenomen „uciderea mamei moarte”. (termenul este împrumutat de la Olga Sinevich) Aceasta este o mamă care este vie și apropiată fizic de copil, ba chiar are grijă de el, dar nu este prezentă emoțional în viața sa.

Aceasta poate fi o mamă cu depresie prelungită, o mamă dependentă din punct de vedere chimic, o mamă care a suferit moartea unui alt copil sau a unei persoane dragi sau o mamă care însăși este traumatizată ca urmare a faptului că a fost crescută de propria „mamă moartă din punct de vedere emoțional”.

Astfel de mame sunt adesea conștiente de gradul de vid emoțional și de lipsa de interes real față de copil. De obicei, toate impulsurile negative către copil sunt deplasate din conștiință. Cel mai adesea, mamele nu sunt conștiente de agresivitatea lor subconștientă față de proprii copii și încearcă în toate modurile posibile pentru a compensa „sentimentul” de neînțeles prin îngrijirea excesivă a copilului. Prin urmare, încearcă să urmărească fiecare pas al copilului, notele lui la școală, sănătatea, hainele, prietenii, angajează tutori, îl duc la diferite opțiuni.

Din exterior, se pare că copilul a fost tratat cu amabilitate de dragostea mamei. „Și mama lui face totul pentru el și nu vrea un suflet în el”. Cum te simți dacă ai mama perfectă și încă mai simți că mama ta nu este în viața ta?

În ciuda faptului că copilul vede toate eforturile materne și „îngrijirea” ei, el este întotdeauna la fel „insuficient” al mamei. Se pare că ea este aici, cu el, în același apartament. Dar copilul se simte singur, nemaiauzit, nevăzut. Copilul simte mereu o oarecare neîncredere față de mamă: „și dacă nu mă scoate din grădiniță?” Motiv și motiv evident. Dar de undeva o teamă interioară constantă și un sentiment de „nesiguranță”, „inaccesibilitate” și „imprevizibilitate” a mamei …

Absența „apropierii emoționale cu mama” tocmai îl privește pe copil de baza siguranței și este cauza anxietății permanente, care rămâne cu el pentru tot restul vieții sale.

Această absență este adesea exprimată prin faptul că mama poate cunoaște cu siguranță toate notele dintr-un sfert al copilului, dar nu știe despre „visul” său principal, despre „prima dragoste”, „despre teama de a vorbi în public în clasă ", despre" desene animate preferate sau seriale TV ".

Copilul știe că mama va acorda întotdeauna atenție și va certa pentru un comportament rău, dar nu laudă pentru bine. Mama pare că filtrează toate informațiile pozitive, concentrându-se doar pe negativ: „Care este temperatura ta?” Cu străini - ei vor fura”,„ și ți-am spus că așa va fi, acum nu te plânge”. Mai ales astfel de mame sunt concentrate pe bolile copilului. Prin urmare, majoritatea copiilor își amintesc de mama lor, care este deosebit de îngrijitoare în momentele de boli grave. Acest lucru contribuie adesea la faptul că copiii unor astfel de mame se îmbolnăvesc foarte des. La urma urmei, acesta este singurul moment în care mama este pe deplin devotată îngrijirii copilului.

Pentru un astfel de copil, fiind deja adult și venind la terapie, din anumite motive este dificil să ne amintim când mama lui l-a susținut sau l-a susținut … Adesea nu există amintiri despre felul în care mama a lăudat sau susținut anumite calități. Nici nu-mi amintesc cuvintele „nu vă temeți, sunt cu voi”, „împreună vom face față”, „veți reuși” …

În creștere, o astfel de persoană are o stimă de sine scăzută, suferă de îndoială de sine și îndoieli constante cu privire la alegere. Adesea nu își poate asuma responsabilitatea și se teme în permanență să facă o „greșeală”.

De asemenea, se constată adesea că astfel de mame cred că „este mai bine pentru ei să știe de ce are nevoie copilul lor” (ceea ce se datorează tocmai lipsei unui interes real față de personalitatea copilului). În acest sens, copiii cresc și nu știu nimic despre ei înșiși - ce iubesc, ce este important pentru ei în viață, care sunt valorile lor de bază, ce caracter, ce trăsături de personalitate posedă.

În majoritatea cazurilor, copiii se identifică „de sine” cu „descrierea lor de către mamele lor”. Dar, din moment ce „uciderea mamelor moarte” tind să se concentreze asupra negativului, percepția de sine a copiilor devine, de asemenea, foarte divizată. Laturile negative ale personalității sunt acceptate, iar cele pozitive nu sunt recunoscute sau reprimate. În acest sens, oamenii se simt adesea „deficienți”, „nu ca toți ceilalți”, „nu sunt suficient de buni”.

Și în locul iubirii de sine, acceptării, încrederii, încrederii în sine, se formează o „gaură” care nu poate fi umplută: fără prieteni, fără muncă, fără hobby-uri, fără studiu, fără cărți, fără filme, fără relații, nu chiar și proprii tăi copii …

Astfel de oameni se angajează într-o căutare nesfârșită a „regulii de aur” în cărți, în instruiri, cu psihologi, în practici spirituale. Căutarea eternă devine sensul vieții. Ca și cum ar exista această instrucțiune magică care te va ajuta să devii încrezător în sine, demn, realizat, de succes, necesar și cel mai important iubit … Iubit așa, așa cum ești.

Asta este tot ce, odată ce nu s-au putut simți de la mama lor. Și acum ei nu simt acest lucru în raport cu ei înșiși. De acolo este o gaură din care nu se poate fugi sau ascunde.

Există o cale de ieșire? - există.

1. Realizează că mama ta nu te-a „iubit”, nu pentru că nu erai demn de dragostea ei, ci pentru că ea însăși avea anumite răni și o „gaură” înăuntru.

Iar din „gaură” iubirea este greu de „extras”, de obicei generează doar furie și agresivitate. Pentru că este dificil să împărtășim ceea ce suntem noi înșine. Prin urmare, în loc de iubire, apare doar agresivitatea, care este reprimată de mama însăși în orice mod posibil, iar copilul o simte încă la un nivel subconștient. Și puțin mai târziu, agresivitatea mamei strămutate față de copil devine baza atitudinii acestui copil față de sine.

2. Nu te mai distruge. Pentru a realiza că sentimentul „ceva nu este în regulă cu mine”, „nu sunt suficient de bun”, „nu sunt ca toți ceilalți” - totul este „Bună ziua!” de la mama ta și nu are nicio legătură cu tine. A fost senzația inconștientă interioară a mamei mele în raport cu ea însăși. Nu este vorba despre tine.

3. Înțelegeți că „a nu primi dragoste și sprijin de la mama ta” nu înseamnă deloc că această dragoste și sprijin nu pot fi primite de la alte persoane din jurul tău. Dacă simți că soțul, soția, iubitul sau copilul nu te apreciază suficient, te iubește și te respectă … - amintește-ți de mama ta. Dacă „gaura” internă a mamei nu i-a permis să te iubească, să te respecte, să te accepte și să te aprecieze, asta nu înseamnă că acum alți oameni ar trebui „să ia rapul pentru el”, acum suportând în permanență agresivitatea, resentimentele și atacurile tale.

4. Acceptă și acceptă-ți mama. Așa este ea. Da, acum este greu pentru tine și a fost greu de mulți ani. Da, nu a susținut și nu a acceptat. Dar de ce să adopte obiceiurile ei? Ești adult și poți să te accepți pe deplin, să te susții și să iubești. Devino propria ta mamă pe care ai pierdut-o cândva.

5. Simte dragostea în tine.„Gaura” care se află în tine este ca o pâlnie de aspirație care șoptește „devine diferit”, „lucrează asupra ta”, „fii mai bună” … și apoi „mama te va iubi și te va recunoaște”. Nu va iubi și nu va recunoaște.

Dar munca ta enormă de-a lungul vieții, de dragul de a te schimba, este o dovadă că există o mare dragoste în tine. Iubire pentru mama ta, din cauza căreia încă încerci cu sârguință să „devii altcineva”, „să te certi cu disperare” etc.

Dar această iubire, care te emoționează inconștient, poate fi direcționată atât în raport cu tine însuți, cât și în raport cu oamenii din jurul tău. Și apoi, treptat, la locul „găurii”, vei simți dragoste …

Citiți despre comportamentul oamenilor care au crescut cu „mame care ucid morți” în articolul următor.