COPII DE MAME FĂRĂ INIMĂ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Iubirea mamei este o afirmare necondiționată a vieții și nevoilor copilului. Dragostea unei mame este la fel de „contagioasă” ca antipatia unei mame. O femeie care este incapabilă să arate dragoste pentru propriii ei copii este despre care se spune că este o mamă fără inimă.

Metafora „inimii” descrie încălcarea relațiilor, care determină formarea distanței, răceala, formalitatea, singurătatea, lipsa unei apropieri psihologice adevărate etc.

Pentru prima dată, un copil află că este iubit și că are o valoare necondiționată în oglindă, care pentru el este mama sa. Chipul iubitor al mamei îi spune copilului că este demn de dragoste și atenție, că este văzut și auzit. Toate acestea îi oferă puterea să crească, să se dezvolte și să devină o persoană independentă. Copiii unei mame fără inimă - reci din punct de vedere emoțional, sau schimbătoare, sau prea critici și cruzi - primesc mesaje complet diferite de la oglinda în care privesc. Acest „veto” interiorizat asupra propriei identități și autonomii conduce în continuare la utilizarea incompletă a activității primare, atât în forța sa, cât și în direcția, metodele sau circumstanțele de manifestare și spațiul interpersonal complex al relațiilor umane.

Cu o mamă fără inimă, copilul habar nu are ce se va întâmpla în momentul următor, ce fel de mamă va fi cu el în câteva minute - afectuoasă sau crudă. Un copil mic caută dragostea mamei, dar se teme etern, ce fel de reacție la chemarea atenției și iubirii va urma de data aceasta și nu știe cum să le merite. Apropierea copilului de mamă se află sub un tabu strict, iar încercările de a obține sentimente calde de la ea sunt asociate cu o serie de emoții negative, cum ar fi furia, frica, disperarea și durerea.

Atitudinea unei astfel de mame îl învață pe copil să creadă că relațiile cu oamenii sunt în general nesigure, că oamenii nu pot avea încredere. Un suflet teribil se instalează în sufletele copiilor între nevoia de dragoste și îngrijire a copilului și abuzul psihologic și fizic pe care îl primește în schimb.

Nevoia de dragoste maternă a copilului nu dispare nici după ce își dă seama că este imposibil să o primească. Această nevoie continuă să trăiască în sufletul său, alături de realizarea dureroasă a faptului că o persoană care trebuie să-l iubească necondiționat, pur și simplu pentru că trăiește în această lume, nu.

Copiii care cresc că își dau seama că nu sunt iubiți, au răni psihologice care merg mult spre determinarea relației lor și a bunăstării emoționale la vârsta adultă. Uneori, acești oameni nu sunt conștienți de adevăratele cauze ale disconfortului mental și cred că ei înșiși sunt de vină pentru toate problemele. Unii dintre ei, care s-au decis asupra psihoterapiei, își amintesc cu groază cercul vicios al sentimentelor insuportabile care i-au condus la epuizare.

Copiii mamelor fără inimă nu pot crede că, de fapt, sunt demni de atenție și dragoste, nu există nicio urmă în memoria lor că mama este atentă, afectuoasă și amabilă cu ei. Un astfel de copil ar putea crește, de la o zi la alta, formându-se un obicei doar până la faptul că nu a fost auzit, nu a fost văzut sau, chiar mai rău, a fost urmărit constant, criticându-i fiecare pas. Chiar dacă un copil are abilități și realizări evidente, nu îi oferă nicio încredere în sine. Dacă personajul său este blând și docil, vocea furioasă a mamei sale continuă să-i sune în cap, pe care o percepe ca a lui: „Ce porc nerecunoscător ești!”, „Cum poți să fii atât de prost!”, „Ai nimic cu caracterul tău dezgustător nu va funcționa!.

Mulți adulți deja spun că au sentimentul că induc în eroare alți oameni și că abilitățile și trăsăturile lor de caracter au un fel de defect pe care alții pur și simplu nu îl suspectează, deoarece au învățat unii mod inexplicabil de a-l ascunde. O clientă a mea a avut tendința, după fiecare laudă din partea superiorilor săi, să meargă la toaletă și să se lovească în față, pedepsindu-se pentru că l-ar fi răsucit în jurul degetului.

Astfel de oameni spun că le pare uimitor și nu au încredere în dorința cuiva de a fi prieteni cu ei, că pot provoca interes dezinteresat și simpatie și sentimente umane sincere. Această neîncredere apare dintr-un sentiment total al nesiguranței lumii, care s-a format datorită unui atașament nesigur față de mamă. Acești oameni au nevoie de o confirmare constantă că relația poate fi de încredere, că este cu adevărat de încredere. O clientă de-a mea, care are o experiență similară cu mama ei, urmând terapie cu intensitatea întâlnirilor de două ori pe săptămână pe un program clar întocmit care nu se schimba, din când în când la sfârșitul întâlnirii timp de aproximativ opt luni de terapie, a pus întrebarea: „Atunci ne putem întâlni luni / vineri?”

Mulți dintre cei care au crescut într-un mediu de distanțare rece sau eternă critică și dezechilibru matern spun că au simțit în mod constant nevoia de tandrețe și atenție maternă, dar în același timp și-au dat seama că nu știu niciun mod de a le primi. Ceea ce a provocat favoarea mamei astăzi ar putea fi respins cu violență mâine:

„I-am spus:„ Mami, ce coafură frumoasă ai”și m-a îmbrățișat înapoi. A doua zi am urcat și i-am spus același lucru, iar ea m-a lovit în față și mi-a spus să ies din vedere."

Și devenind deja adulți, ei continuă să caute o modalitate de a potoli, vă rog, mituiți-vă prietenii sau partenerii, pentru a evita să repete acea răceală maternă în orice mod, uneori cel mai umilitor pentru ei, fără să se gândească la „costul problemei”."

„Acum înțeleg câți paraziți am adus în jurul meu. Dar nu mi-a păsat înainte, mi-era teamă că dacă le refuz banii, apartamentul meu, o mașină, mă vor părăsi. Și asta ar fi insuportabil de dureros. Uneori mi-a venit gândul că toate acestea sunt cumva anormale, dar este mai bine așa decât să te îndepărtezi de mine.

„Fostul meu psiholog m-a rugat să vin la el acasă, cel mai adesea târziu, pe la nouă sau zece seara. Am venit și am așteptat 15-20 de minute să termine cu un alt client. Drept urmare, l-am părăsit foarte târziu, a trebuit să iau un taxi, ceea ce este puțin cam scump pentru mine, dar în toți cei doi ani ai vizitelor mele mi-a fost teamă că sunt un client prost, că mă va părăsi. Când a spus că acum nu mă va putea primi acasă și că ar fi mai bine să vină la mine, i-am răspuns că nu mă voi putea întâlni cu el la mine. Apoi a fost foarte jignit. Treceam prin separarea noastră timp de aproximativ doi ani, considerând că pierdusem cel mai bun psiholog din lume.

Potrivit lui Calabrese M. L., Farber B. A., stilurile de atașament pentru adulți determină caracteristicile construirii de relații cu reprezentanții sexului opus și caracteristicile interacțiunii cu proprii copii. Blatt și Levy au descoperit că există o relație între tipul de atașament (atașament) la adulți și psihopatologia lor. De exemplu, persoanele aparținând tipului de atașament înspăimântat, evitant, înclinației către tulburări de personalitate evitante și schizoide și tipului de depresie autocritică. Există o legătură între tipul de atașament și simptomele depresive psihopatologice. În plus, s-a demonstrat că persoanele dependente de substanțe chimice au un nivel mai ridicat de atașament nesigur, un nivel mai scăzut de atașament și diferențiere fiabil, decât la un grup de persoane care nu au astfel de dependențe.

Așa spun astfel de copii ne iubiți în timpul psihoterapiei: „În copilărie am fost crescut, concentrându-mă în principal pe neajunsuri și încercând să le eradicăm cu critici, dar nu au vorbit despre merite, niciodată nu au lăudat sau încurajat. Acum, indiferent de ceea ce fac, îmi lipsește inițiativa și nu mă străduiesc să avansez . Mulți spun că a fost o mare surpriză pentru ei să poată realiza ceva în viață și să reușească în ceva.

„Uneori, când nu mai este nimeni în birou, cobor pe scări și sunt uimit de un gând brusc:„ Chiar sunt eu, aceasta este meseria mea, unde sunt respectat și apreciat, s-a încheiat totul? atât de bine?.

Mulți dintre acești copii amână la nesfârșit momentele de a face cunoștințe noi, căutând condiții de muncă mai bune pentru a evita dezamăgirea și durerile mentale. Un fiasco în acest caz va însemna pentru ei o respingere absolută și o amintire a disperării pe care au trăit-o în copilărie când au fost respinși de mama lor.

Indiferența mamei față de manifestările activității cognitive a copilului, lipsa ei de sprijin în încercările sale de a stăpâni lumea în joc, duce la un sentiment al complexității sale insurmontabile, refuzul de a realiza și a nu utiliza potențialul principal al activității, care blochează activitatea în dezvoltarea unui spațiu deja adult.

Copiii care nu au primit dragoste de la mama lor sunt adesea incapabili să depună eforturi pentru a-și atinge propriile obiective, pentru a-și realiza planurile, pentru a-și apăra interesele și pentru a-și satisface nevoile. Cel mai adesea, tind să evite orice situații de „rivalitate”, confruntare, conflicte, sunt predispuși la concesii rapide; le este greu să-și exprime în mod deschis sentimentele, să-și exprime gândurile, pretențiile și preferințele. Adesea, acești oameni se disting printr-o gamă restrânsă de interese și solitudine pasivă, adică incapacitatea de a stabili contacte interpersonale productive.

Cauza diferitelor tipuri de probleme psihosomatice (boli somatice, tensiune musculară cronică, probleme de greutate, tulburări sexuale) poate fi un deficit pronunțat de plăcere pozitivă, corporală, contact tactil blând și indiferența mamei față de nevoile corporale ale copilului la începutul perioada dezvoltării sale. O astfel de situație de dezvoltare timpurie determină un deficit de recunoaștere a valorii cuiva (confirmare narcisică) și o teamă inconștientă intensă de abandon și formează un sentiment de respingere a fizicității cuiva, care se poate manifesta în diferite senzații corporale patologice.

Literatură

Calabrese ML The Relationship of Adult Attachment Constructs to Object Relational Patterns of Representing Self and Others / Calabrese ML, Farber BA, Westen D. // Journal of The American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33 (3) 2005.- P. 513 -530.

Reis S. Frica de intimitate la femei: relația dintre stilurile de atașament și simptomele depresive Psihopatologie / Reis S., Grenyer B. F. S..// [resursă electronică] - Mod de acces: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159 / 000082268)

Thorberg F. A. Atașamentul, frica de intimitate și diferențierea de sine în rândul clienților din facilitățile de tratament pentru tulburări de substanță / Thorberg F. A., Lyvers M..