Lyudmila Petranovskaya: Cum Să Construiești Granițe Cu Copiii Tăi și Să înveți Să-i Respecti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mai întâi trebuie să decideți care sunt limitele. De exemplu, chiar și în Grecia Antică, fiecare fermier a desemnat granița sitului său, așezând pe ea figurine ale zeității granițelor, care erau foarte venerate de toți locuitorii. Aceștia au protejat oamenii de cei care le-ar putea invoca proprietățile și îi vor forța la agresiune și conflict. Însăși ideea de limite este o idee care ne protejează de agresiuni inutile. Emoția care în mod evolutiv servește apărării granițelor este emoția agresivității.

Când vine vorba de stabilirea unor limite pentru copii, există multe înlocuiri. Prima înlocuire: ne referim la ceea ce credem că este acum - ceea ce vrem sau nu vrem acum. Mai mult, putem considera că aceeași acțiune este corectă în anumite situații, dar nu și în unele situații. Înlocuirea celei de-a doua: orice încălcare în lumea adulților atrage după sine pedeapsa. Multă vreme, educația a fost autoritară: copiii știau că orice încălcare a unor reguli și chiar doar ceva provocat de nemulțumirea unui adult ar putea duce la pedeapsă. Acum părinții nu pot lua măsuri dure, cel puțin în public. Și noi înșine nu considerăm acest lucru acceptabil, deoarece înțelegem că astfel de măsuri au un efect negativ asupra copiilor, asupra dezvoltării și sănătății acestora.

Cu toate acestea, societatea se așteaptă ca copilul să se comporte bine (ca în vremurile părinților autoritari), dar în același timp părinții nu pot face nimic. Într-o astfel de situație, părintele simte vinovăție, frică, neajutorare și dintr-un individ grijuliu dominant se transformă într-o creatură neputincioasă vinovată care se teme de comportamentul copilului său.

Copilul „demolează” complet toate abilitățile de autocontrol pe care le avea, întrucât pentru el un astfel de comportament al unui adult este un semnal de alarmă

Iar anxietatea reduce capacitatea de a se controla și de a acționa rațional.

Adică, vorbind despre nevoia de a stabili granițe pentru copii, uneori ne referim la un fel de construcție fantastică: atunci când un copil ar face ceea ce dorim, dar în același timp l-ar simți ca nevoia sau dorința lui, ar observa toate interdicții impecabil, necondiționate și în același timp nu s-au supărat.

Întotdeauna merită să ne amintim că tu și copilul tău nu sunteți egali. Și, de asemenea, este imposibil să fii pe părțile opuse ale frontierei cu copilul tău. Din aceasta rezultă că nu puteți cădea într-o stare de confruntare cu propriul copil, nu veți avea niciodată granițele cu el care există între adulți. În plus, sarcina noastră principală este protejarea și îngrijirea copilului. Și într-un fel, avem o graniță comună cu el.

Aici ajungem la o înțelegere mai robustă a limitelor - acestea sunt limite personale. Cea mai simplă explicație pentru granițele personale este ceea ce eu numesc a mea. De exemplu, camera mea, bunurile mele, timpul meu, calitățile mele și așa mai departe.

Pentru ca un copil să învețe să respecte granițele personale ale celorlalți pe măsură ce crește, trebuie să fie capabil să se pună în locul lor. Acest lucru începe să se întâmple în jurul vârstei de șase ani, când lobii de control se maturizează la copil. Aproximativ în același timp, comportamentul de câmp (în copilărie este un set de răspunsuri impulsive la stimulii de mediu) este înlocuit de un comportament volitiv și apare un fel de autocontrol. Prin urmare, atunci când stabilim reguli sau interdicții, trebuie să înțelegem dacă copilul este capabil să le respecte sau nu.

Dacă cerem unui copil să respecte limitele personale ale altor persoane, trebuie să fim siguri că noi înșine le respectăm. De unde știe un copil că este imposibil să ia lucrurile altora dacă toată lumea „și cine nu este leneș” își ia lucrurile? De unde știe un copil că este interzis să pătrundă în camera altcuiva dacă noi înșine încălcăm această regulă în legătură cu el?

Dacă părinții din familie nu respectă granițele personale, scandalul, se insultă reciproc, ne putem aștepta ca copilul să învețe cum să facă acest lucru?

Prin urmare, mai întâi trebuie să reconsiderați comanda în familia dvs.

În plus, dacă îți permiți să încalci limitele personale ale copilului, după ce ai reușit în presiunea fizică sau emoțională, atunci el va suporta, iar apoi va începe să te saboteze conform scenariului „nu a auzit - nu a înțeles - nu a îndeplinit”. Și dacă în același timp în familii este interzis să își exprime în mod deschis dezacordul cu nevoia de a face ceva, iar reticența de a întreprinde orice acțiune este inacceptabilă, atunci copilul va intra în agresiune pasivă. Prin urmare, a vorbi cu un copil despre granițele personale, atunci când voi, adulții, nu ați stabilit încă nimic, nu merită.

Revenind din nou la emoția care alimentează povestea despre graniță - agresivitate, vreau să spun că totul aici se poate transforma rapid într-o confruntare, un război. Pentru mulți adulți, problema protejării granițelor lor personale este indisolubil legată de agresivitate. Într-o astfel de situație, copilul se înspăimântă și încetează să mai facă ceva ce nu vă place. Dar va învăța să respecte granițele într-o astfel de situație?

Este foarte important să ne amintim că ideea de limite servește la minimizarea conflictelor. Dacă stabiliți limite între un copil și un adult, atunci nu o faceți dintr-o poziție egală. Tu și copilul dumneavoastră nu sunteți egali. Prin urmare, stabiliți regulile. Dacă sunteți un adult care are grijă dominantă și care stabilește limite, atunci gândiți-vă dacă sunt corecți, nu de la început ați fost preocupați de ei, dacă copilul este pregătit să le respecte. Tu - în rolul unui conducător înțelept, trebuie să „răsuciți” constant aceste legi și să le monitorizați respectarea.