Copiii Au Crescut, și-au Uitat Părinții. Cum Să Construiești Relații?

Video: Copiii Au Crescut, și-au Uitat Părinții. Cum Să Construiești Relații?

Video: Copiii Au Crescut, și-au Uitat Părinții. Cum Să Construiești Relații?
Video: Ștefania Costache și-a prezentat sânii și viața sexuală în fața juraților: Nu port niciodată sutien 2024, Martie
Copiii Au Crescut, și-au Uitat Părinții. Cum Să Construiești Relații?
Copiii Au Crescut, și-au Uitat Părinții. Cum Să Construiești Relații?
Anonim

Unii copii, pe care părinții lor, potrivit lor, i-au crescut îndrăgostiți și înconjurați de tot felul de îngrijiri, după ce s-au maturizat, din anumite motive nu sunt dornici să mențină o relație cu mama și tata. Sau chiar își șterg părinții din viață - își ocolesc casa, săptămâni, luni, uneori nu sună de ani de zile și chiar spun direct: „Lasă-mă în pace”. De ce se întâmplă asta? Și, cel mai important, cum să restabilim comunicarea cu copiii adulți care odată au dat spatele părinților lor? Psiholog, doctor în psihologie Irina Panina (Moscova) a răspuns la întrebările observatorului portalului Interfax.

- Irina Nikolaevna, din cauza a ceea ce de cele mai multe ori oamenii minimizează sau chiar nu mai comunică cu părinții lor?

- Ca de obicei, voi argumenta pe baza propriei opinii și a experienței de muncă, fără să mă prefac că sunt adevărul suprem. Voi încerca să-mi transmit în mod logic punctul de vedere asupra problemei „taților și copiilor”.

Care este motivul comun al discordiei în orice relație? Aceasta este o insultă. Din resentimente, buzele fac mucegai, apare tăcerea, boicotul este „declarat”, comportamentul devine „dăunător” în încercările de … răzbunare.

Ce este resentimentul? Se crede că aceasta este versiunea „oficială” și „adaptată social” a unei astfel de emoții precum furia. Persoana jignită este supărată pe cel care l-a jignit.

În plus, există o cerere în spatele fiecărei infracțiuni. Ce înseamnă? Aproape fiecare copil așteaptă dragoste și laude de la părinți și aproape fiecare părinte așteaptă respect și ascultare. Acestea sunt cerințele reciproce.

Așteptările apar din aceste cerințe: „Am crezut că mă vei lăuda și m-ai certat”. „Am crezut că mă vei asculta și ești neprihănit”. Și, ca majoritatea așteptărilor, ele nu se împlinesc. Mai întâi apare dezamăgirea, apoi furia vine să o înlocuiască, pentru că „de undeva” oamenii știu că „ar trebui să fie așa”, de exemplu, ca Ivanovii de la ușa vecină sau Sidorovii din apartamentul de vizavi.

Cu alte cuvinte, atât copilul, cât și adultul au judecăți despre modul în care ar trebui construită relația. În timp ce un copil este mic, este obligat să se supună voinței părinților, deși poate suferi de așteptări mari în direcția sa. Crescând și câștigând independența, în cele din urmă încearcă să trăiască așa cum își dorește. Mama și tata nu corespund copilului care a luat aripa despre „părinți buni”, iar el îi părăsește.

- În ce cazuri este justificată încetarea comunicării cu părinții, după părerea dvs.?

- Tu, Irina, te aștepți aparent să evaluez acest comportament, astfel încât eu, ca „tovarăș senior”, să le spun tuturor cum poți să o faci și cum nu poți. Nu voi face asta. Fiecare fapt este, de regulă, o compensație pentru un fel de vătămare corporală a unei persoane. Dacă o persoană a decis să nu comunice cu părinții, este cu siguranță justificată pentru el, indiferent de ce spun alții.

Un alt lucru este că, probabil, o astfel de persoană a fost ghidată de „logica strâmbă” în judecățile sale cu privire la modul în care îl tratau părinții. Pentru a revizui judecățile copiilor tăi despre părinți, poți apela la un psiholog sau hipnolog și poți „condamna” sau „justifica” părinții din culmea vârstei lor adulte.

- Cum să acționăm pentru părinții care își dau seama că în trecut au îndepărtat copiii de ei înșiși cu propriile mâini și doresc să corecteze situația?

- Orice modificare și proiect începe cu negocierile. Părinții ar trebui să le spună copiilor că regretă că s-au despărțit. Dacă le pare rău cu adevărat, cereți o petiție. Cred că, sincer, fiecare părinte are ceva de cerut iertare de la copilul său. Din ignoranță sau prostie, din oboseală sau din nervi, cu toții ne-am jignit odată copiii. De asemenea, vă recomand să veniți la terapia familială pentru a clarifica adevăratele intenții ale ambelor părți și, eventual, pentru a reuni familia.

- Dar mamele și tații care se întreabă sincer de ce au devenit dușmani pentru copil?

- Adică întrebarea dvs. este despre identificarea cauzelor posibile ale relațiilor „inamice”? Pe baza a ceea ce am spus mai sus, cel mai probabil motiv este așteptările supraestimate sau prea specifice de la copil.

Fiecare persoană este o constelație unică de trăsături de personalitate. Are temperament, abilități, capacități și limitări. Părinții își doresc „cel mai bun” și își îndeamnă fiul sau fiica să cânte muzică, să mănânce repede tot ce este pus pe o farfurie, să poată lega șireturile la doi ani, să învețe să citească înainte de oricine altcineva într-un grup de grădiniță, să fie un exemplu de îngrijire, obține doar note excelente la școală și îndeplinește ascultător aspirațiile părintești.

Se pare că copilul „așa cum este” nu se potrivește părinților. Și decid să-l „refacă”, pentru că abia atunci (nu mai devreme) va fi demn de dragostea lor. Ce simte copilul? - Nu mă iubesc. „Părinții mei regretă că nu sunt„ Masha Taburetkina”și nu„ Vanya Stulov”.

Principalul sentiment al unui om mic este că nimeni nu îl iubește așa cum este. Pentru a primi dragoste, trebuie să renunțați la propria identitate, figurativ vorbind - să muriți … Cât de înfricoșător poate fi, v-ați întrebat vreodată?

De ce ar iubi un copil atunci părinții care vor să-l lipsească de identitatea sa? Este aproape o amenințare mortală când te gândești la asta.

Astfel, din punctul meu de vedere, este categoric imposibil să privezi un copil de propria sa identitate, este imposibil să-l ucizi psihologic din nou și din nou. Nu voi menționa faptul că nu poți „bate cu centura”, „certare”, „tortură”, pentru că ceea ce am spus include și suferința fizică a copilului. La urma urmei, au bătut un copil pentru că a refuzat să asculte, pentru statornicia sa în apărarea granițelor sale.

- Dacă eforturile de îmbunătățire a relațiilor cu un copil „înțepenit” au fost zadarnice, cum pot părinții să accepte starea actuală de lucruri și să nu se chinuiască cu speranța că într-o zi un fiu sau o fiică va fi plin de dragoste și respect pentru ei?

- Acceptă starea de fapt … Știi, cred că atunci când părinții arată o astfel de înțelepciune, atunci vechea speranță își va da seama. „Ceea ce radiezi este ceea ce primești”.

Este necesar să îi înapoiați copilului identitatea sa, să-i permiteți să fie ceea ce este, să-l acceptați, chiar și la vârsta adultă, cu abilitățile și limitările sale, să nu-l „dați peste” cu cerințe cu privire la modul în care „ar trebui” să se comporte. Arătați (nu pentru spectacol, dar simțiți) respect pentru copilul dvs. adult. Apoi, probabil, astfel de părinți vor primi respect în schimb, cu condiția ca psihicul copilului lor mare să fie încă plastic și să nu devină complet grosolan.

Procesul de acceptare a status quo-ului poate fi trăit prin înțelegerea durerii copilului dumneavoastră în copilăria sa. Ce au dat părinții copilului când era mic? Durere sau iubire? Chiar dacă părinții cred că dau dragoste, copilul este de acord cu acest lucru?

Dacă există dorința de a face primul pas către copiii adulți, înțelegeți-i și dați-le ceea ce vor să primească. Ceea ce cred ei este dragostea părintească.

Acest proces psihologic este destul de dureros și grav. De obicei, părinții care au dat dragoste copilului lor prin creșterea dură au primit exact același lucru de la părinți. Este posibil să eliminați această durere sufletească și, ca urmare, să vă îmbrățișați copiii, să stabiliți relații cu ei atunci când lucrați cu un specialist, deoarece fiecare caz este unic.

Recomandat: