2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Vă rog să iertați
Ca și cum ar lăsa pasărea să meargă în cer.
Vă rog să iertați
Astăzi, odată pentru totdeauna.
„Iubesc”, mi-ai spus, Și au auzit asta în florile din grădină, Voi ierta, ce dacă florile
Nu vor putea ierta niciodată.
Și memoria este sacră
Ca o reflectare a unui foc înalt
Iertare, iertare
Acum nu mă întreba … (c) Robert Rozhdestvensky
Acum, subiectul iertării este ridicat din ce în ce mai mult. Multe resurse de psihologie publică articole, a căror idee principală este „să ierte și să renunțe la infracțiune”, apoi se promite că multe probleme se vor rezolva de la sine, bolile cronice se vor vindeca și, în general, „lupul va culcă-te lângă miel”și toată lumea va fi bine. Nici publicațiile creștine ortodoxe nu au rămas în urmă. Iertarea este descrisă în general acolo ca „iertarea este direcția cea mai inventivă și productivă a sufletului nostru, ne permite să vindecăm relațiile care s-au deteriorat din cauza slăbiciunii noastre”, adică vina este transferată asupra persoanei care a fost jignită - „astfel un cap de noroi, s-a dovedit a fi slab și a permis insulta să pătrundă în suflet”.
Cu mulți ani în urmă, când abia începeam să studiez psihologia și nu eram destul de matur psihologic, acest subiect al iertării m-a ajutat foarte mult. Iertați-o pe iubita, de la care așteptam un telefon, sau pe asistenta magazinului care nu a auzit imediat întrebarea. De-a lungul timpului, a devenit clar că nu avea niciun rost să fii jignit în astfel de povești. A venit respectul pentru interesele proprii și ale celorlalți, fiecare are dreptul să-și facă propriile lucruri sau se poate gândi la asta și nu poate auzi întrebarea.
La un moment dat din viața mea, am început să-mi analizez traumele profunde și am început să încerc să iert infractorii și să construiesc limite sănătoase. Eram tânăr și optimist. Iertarea părea simplă - „stați pe scaune una față de cealaltă, vorbiți și totul se va rezolva și nu va exista cicatrice”, apoi construiți limite respectuoase și uniforme și atât! După cum a scris Lewis Smedes, „Când iertăm sincer, eliberăm prizonierul și apoi descoperim că noi înșine am fost prizonierii”.
Totul a funcționat bine până am ajuns la analiza narcisiștilor care m-au rănit cu această teorie. În primul rând, sa dovedit că narcisiștii intră fericiți în conversație, dar clarificarea relației și a iertării, bine, cu siguranță nu vine. Conversația devine infinit fără sfârșit. Am vorbit cu narcisa timp de trei până la patru ore, aproape că mă apropiam de clarificare. În conversație, a existat un fel de entuziasm, mi s-a părut puțin mai mult și aș putea să clarific, dar nu - aproape ajungând la un moment important, narcisistul a alunecat la altceva sau mai des … a trecut la personal. „Ei bine, ce fel de psiholog ești dacă ai un kilogram în plus și ochii nu sunt căprui”. Pierdeam firul conversației, sufocându-mă la propriu din dorința de a demonstra că nu are nimic de-a face cu asta, că nu există kilograme în plus. Și când puterea și răbdarea mea erau aproape epuizate, el a introdus cu pricepere ceva care mă doare în mod special și totul s-a sfârșit în lacrimi.
De asemenea, a fost foarte convenabil să-mi „răsucesc” cuvintele în cursul unei conversații, să le desfășor într-un alt unghi, cuvintele și-au pierdut sensul și mi s-a spus asta cu o batjocură, subminând starea mea emoțională.
Alții au îmbrățișat astfel de încercări de a clarifica drept un nou divertisment superb. Narcisistul suportă cu greu plictiseala singurătății, emoțiile altora sunt pentru el o „mâncare” emoțională minunată. După cum un prieten de-al meu, narcisist, a mărturisit: „A vedea că am adus o persoană la lacrimi și suspine este mai bine decât un orgasm. Sunt puternic și capabil să-i influențez pe ceilalți. În timp, victima narcisistului se obișnuiește treptat cu atacurile sale și nu reacționează la el la fel de brusc, iar narcisistul trebuie să fie din ce în ce mai violent pentru a-i priva victimei de calmul său. Când am încercat să clarific relația, narcisul a fost de acord fericit cu sugestia mea de a „comunica ca adulții și de a respecta granițele reciproce și de a se ierta reciproc”. Bucuria mea a fost foarte mare. Bucuria mea a durat câteva zile, atâta timp cât era necesar să mă relaxez și să cred. Mai mult, granițele mele au fost încălcate brusc și dur.
Și, bineînțeles, s-a adăugat iluminarea cu gaz. Toate cuvintele mele despre respectarea granițelor mi-au fost reformulate, răsucite și imputate. La cea mai mică încercare de a clarifica ceea ce am spus greșit și mi s-a „părut”. Și chiar ideea de a ne cere iertare reciprocă a dus la faptul că atacurile asupra mea au devenit mai frecvente. O încercare de clarificare s-a încheiat cu și mai multe traume.
Iertarea și clarificarea nu au funcționat. Deci, ce funcționează cu narcise?
În primul rând, conștientizarea limitelor și puterii tale. M-am prăbușit foarte brusc când acești oameni au încercat să-mi depășească limitele. Presiunea s-a oprit doar când și-au dat seama că sunt puternic și că pot reflecta lovitura în orice moment.
În al doilea rând, a ajutat foarte mult să fie sau să se prefacă că este o „piatră cenușie” - să nu reacționeze la atacuri, chiar dacă se agață emoțional. Narcisistul devine neinteresant cu victima, cu care este imposibil să beți emoții.
Desigur, cel mai bine este să întrerupeți orice contact cu narcisistul. Acesta este singurul lucru care poate opri atacurile emoționale. În același timp, la despărțire, narcisele pot opri ostentativ comunicarea, dar vor „ping” periodic victima, verificând dacă este posibil să atace din nou. Pentru a face acest lucru, narcisiștii pot scrie periodic victimei, amintindu-le de ei înșiși. O poză sau un vers pretențios al altuia de pe Internet, un apel cu tăcere, unele pot ajunge „accidental” în locuri în care victima se întâmplă adesea.
Narcisii sunt buni la citirea emoțiilor altora, se așteaptă în mod clar că pot întoarce victima și se pot comporta așa. Prin urmare, victima așteaptă doar un astfel de „cârlig” de emoții care o poate influența: un vers despre dragoste, o întâlnire pe stradă, în cazuri extreme un buchet și o orchestră așteaptă victima, în cazuri extreme există și un „încercare” de sinucidere. Lacrimile și emoțiile puternice vin ca bonus.
Dar cum rămâne cu iertarea? Cum să ierți un narcisist? Toate aceste vorbe infernale, atacuri și cruzime ilogică de neconceput? Conștientizarea poate ajuta: narcisistul este cine este și nu poate fi schimbat. Puteți încerca să convingeți cobra să nu vă atace, dar cuvintele vor fi inutile. Sentimentele narcisistului nu pot fi atinse. Opțiunea „Îi voi spune cum a durut” va fi percepută de narcisist cu mare plăcere. Asta înseamnă că a „reușit” și va fi cea mai bună tactică.
Este important să ne dăm seama că narcisistul nu are nevoie de clarificări, este bine și așa. Clarificarea poate determina victima să înțeleagă și să scape, așa că narcisistul va încerca să lase lucrurile așa cum sunt.
Iertarea nu funcționează în versiunea sa creștină a „atât iertă pe debitori, cât și uită”. O persoană care a uitat de caracteristicile unui narcisist așteaptă următorul atac. În loc de iertarea standard, puteți accepta pur și simplu că narcisistul este așa și pur și simplu mergeți mai departe, trăiți-vă viața, dacă este posibil, excludeți narcisistul din ea.
Psihoterapia va fi de mare ajutor. Narcisii sunt conștienți de ce sentimente trebuie să se agațe, așa că a fost. Rușinea, vinovăția, nesiguranța pot fi zona lor de atac. Și aceste zone vor fi utile pentru a lucra în psihoterapie.
Recomandat:
Când Totul Se Schimbă Sigur
La un moment dat, când lucram ca trainer în domeniul managementului personalului, am dat peste un model interesant de acceptare a modificărilor (din păcate, nu-mi amintesc de autor). Se compune din 4 etape ale atitudinilor față de schimbările din viața colectivă a muncii:
Situații Dificile: Scenarii Care Se Repetă Din Când în Când, Care Nu ți Se Potrivesc, De Ce și Ce Să Faci?
Foarte des în viața noastră există scenarii care se repetă din când în când. Și sincer nu înțelegem de ce se întâmplă acest lucru. De exemplu, încercăm să ne conectăm destinul cu unul sau alt partener, dar problemele relației încep identice și totul se termină în cele din urmă.
Cum Să Salvezi O Relație Când Totul Este în Regulă. Răcirea în Relații
Adesea, clienții vin cu confuzie, oboseală din relațiile care nu mai aduc bucurie. Este greu să-ți amintești momentul în care nu ai vrut să te desparti, a fost ușor, vesel și plăcut unul cu celălalt. De ce pleacă bucuria? Există multe motive pentru aceasta, vă voi spune despre cel mai semnificativ - pierderea intimității .
Cum Să Ierți O Persoană Când Tu Nu Poți Ierta?
Cuvântul Novgorod „iartă” însemna „a simplifica”, adică gol, gol, neocupat de nimic. (De aici „a fi simplu” înseamnă a scăpa, a te elibera). Da, da - odată ce cuvântul „simplu” era ceva ca un sinonim pentru cuvântul „liber”! Adevărat, atitudinea față de această „libertate” nu a fost aceeași ca și astăzi.
Relația Virtuală: Când Este Ceea Ce Ai Nevoie și Când Este în Zadar
Telefonul bate din fluxul de mesaje noi din messenger, fluxul de emoji despre dragoste se revarsă - iar sufletul devine cald și vesel, „fluturii flutură”. Și seara există o lungă conversație sinceră în corespondență sau prin apel telefonic, iar acest lucru trage pentru a termina de lucru cât mai curând posibil și a alerga acasă la computer.
