Divorț

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce este divorțul? Contrar ideilor de zi cu zi ale oamenilor, divorț - acest lucru nu este deloc sinonim cu cuvintele: „despărțire”, „despărțire” sau „despărțire”. Există un decalaj semantic imens între cuvintele „despărțit” și „divorțat”. Divorțul este încetarea unei uniuni de căsătorie recunoscută oficial de stat între un bărbat și o femeie.

Dar „despărțirea” - bărbați și femei care pur și simplu au întreținut o relație intimă sau de dragoste. Bărbații și femeile care au trăit împreună în cadrul așa-numitelor „relații civile” sau sunt căsătoriți sunt „dispersați” sau „dispersați”, dar între ei se dezvoltă un conflict serios. În consecință, până când soții au trecut prin procedura formală de divorț, până când oficiul de grefă sau instanța de judecată au decis să le înmâneze un document numit „Certificat de divorț”, chiar dacă s-au despărțit sau s-au despărțit, este mai corect să se folosească conceptul de „cuplu căsătorit aflat într-o situație de pre-divorț”.

Toate acestea sunt valabile pentru că, din punctul de vedere al societății și al statului, indiferent de câte ori un bărbat și o femeie care au creat oficial o căsătorie nu converg și nu diverg, se despart și nu se întorc unul la celălalt, să se mute sau să se disperseze, până la legea corespunzătoare, decizia de a înceta căsătoria lor și nu a existat niciun oficial divorț - sunt încă soț și soție. Cu tot acel set complet de drepturi și obligații familiale și paterne și materne prevăzute de legile Federației Ruse.

Pentru a trăi și a comunica cu acel reprezentant al sexului opus, în raport cu care sentimentele de dragoste și atracție sexuală au încetat brusc sau treptat să funcționeze, majoritatea oamenilor pur și simplu nu sunt capabili fizic. Și majoritatea bărbaților și femeilor nu vor să se forțeze să trăiască împreună sau să se întâlnească cu cineva pentru care nu mai au sentimente. Nu ne place să trăim cu cei pe care nu îi iubim. Acest lucru este valabil mai ales pentru bărbați.

Femeile pot trăi în continuare cu cineva care este bolnav de ele, de dragul unui copil născut din această uniune sau pur și simplu pentru că nu au încotro să meargă, există o dependență financiară de un bărbat. Dar totuși, este extrem de incomod …

Cu toate acestea, oamenii nu aparțin degeaba genului „homo sapiens” - „om rezonabil”. Chiar și în cele mai vechi timpuri au realizat că sentimentele și emoțiile, chiar și cele mai strălucitoare, nu sunt deloc fundamentul pe care să construiască ceva lung, stabil și previzibil. Prin urmare, au venit cu familia și căsătoria, adică o astfel de formă de relații între un bărbat și o femeie, unde aceste relații sunt contractuale, pe termen lung, impun partenerilor drepturi și obligații clar înțelese, prevăd anumite sancțiuni pentru cei care încalcă acest acord. Nucleul invizibil al contractului de căsătorie nu este o vorbă cu voce tare, ci o garanție implicită că bărbatul și femeia care creează această familie se angajează să trăiască împreună, să conducă o gospodărie comună, să întrețină relații intime și să aibă grijă unul de celălalt și de copiii din un cuplu toată viața., adică chiar și atunci când dragostea și atracția lor au dispărut. Adică familia și momentul fix al creării sale, ritualul căsătoriei, nu este altceva decât o încercare de a construi astfel de relații sexuale, parentale și material-economice între un bărbat și o femeie, care pot fi viabile chiar și atunci când programul biosocial de comportament de dragoste care a creat aceste relații se termină. O familie este ca o afirmație principială: "Ne iubim, ne vom iubi o viață întreagă! Dar, chiar dacă dragostea se va sfârși, vom trăi împreună, vom avea grijă unul de celălalt și ne vom crește copiii!"

Familia este viața împreună nu numai în dragoste, ci și după iubire, de dragul celor care se nasc în această dragoste, pentru speranța învierii iubirii dispărute în viitor. O familie este un fel de analog al unei scrisori de garanție sau chiar un testament: „Dacă mi se întâmplă ceva sau sentimentele mele, anumite obligații față de cei mai apropiați oameni vor fi îndeplinite în continuare”

Dar există o anumită nuanță aici. Când registratorul din biroul de evidență le întreabă pe miri și, ca răspuns, auzim „Da!”, Oamenii, de fapt, sunt departe de a fi adecvați. Mai simplu spus, mirii pot să nu înțeleagă toate consecințele legale și de altă natură ale pasului lor și, cu atât mai mult, să nu se gândească complet la subiectul „ce se va întâmpla dacă?” Pentru că, în primul rând, sunt în euforie din dragoste și sex și, în al doilea rând, nu au trecut încă prin tot ceea ce îi așteaptă în viitor. De aici și curajul disperat, pentru care copiii lor plătesc apoi. Dându-și seama că luând unul dintre cei mai importanți pași din viața lor, mirii și mirii nu sunt adesea adecvate.

Din punctul de vedere al psihologiei familiei, real " divorț"- aceasta este o procedură legală pentru încetarea unei relații de căsătorie într-un anumit cuplu. În consecință, tot felul de" despărțiri "," revenirea la părinții lor "," discrepanțe pentru o săptămână sau două pentru a ne gândi la soarta familiei noastre și dacă am nevoie de toate acestea ", de fapt, ei pot avea o relație directă cu un divorț real sau pot să nu aibă nimic de-a face cu asta. S-au certat, apoi l-au luat și s-au împăcat. Despărțirea și conducerea înainte și înapoi era, dar nu exista divorț.

Poate într-un mod diferit: divorț există, dar despărțirea și plecarea soților nu s-a întâmplat niciodată. Și trăiesc împreună mulți ani nu ca soț și soție, ci ca bărbat și femeie. Mai mult decât atât, pot da naștere copiilor, doar că acum sunt legal în afara căsătoriei. Deși, desigur, cu paternitate și maternitate pe deplin formalizate. Desigur, astfel de cupluri divorțate formal pot apoi să se despartă și să se disperseze. Sau poate nu. Pot chiar să se căsătorească din nou, să își formalizeze relația prin biroul de evidență. Și chiar și atunci divorțează din nou. Astfel de cupluri nu sunt deloc neobișnuite în practica unui psiholog de familie.

Plecarea soțului cu întoarcerea ulterioară - uneori salvarea familiei de acel posibil divorț, dacă soțul a solicitat divorț fără a părăsi familia. Doar pentru că, ca urmare a acestor evenimente, o soție inteligentă nu numai că poate înțelege cauzele tensiunii familiale care a apărut, ci și le poate elimina pentru totdeauna. Soțul dvs., care a părăsit brusc familia, poate înțelege clar acest lucru sau poate nu înțelege.

Pe vremuri ai decis să devii soț și soție. Adică și-au exprimat dorința fermă de a fi împreună nu un an sau doi, nu zece ani, ci o viață întreagă! Modificarea stării dvs. civile a fost înregistrată la oficiul registrului, despre care vi s-a eliberat un document special. Dar apoi, dintr-un anumit motiv, soțul tău a decis să nu mai fie soțul tău. Și în toate acestea există o mare problemă: spre deosebire de „jumătatea” ta rebelă, nu vrei să-ți pierzi starea civilă! Important este că nu te încăpățânezi să nu vrei un divorț. Prin urmare, refuzați să semnați cererea de divorț și să intrați într-o luptă serioasă. Divorțul este o bătălie pentru viață … Se știe de mult: oricât de mult te-ai pregăti pentru război, se va întâmpla în mod neașteptat. Întotdeauna va lipsi muniția și oamenii, iar moartea este foarte înfricoșătoare. La fel și în cazul divorțurilor: oricât de mult ar gândi o persoană despre perspectiva divorțului, atunci când un partener din relațiile de familie anunță acest lucru, sună întotdeauna neașteptat, iar viitorul este foarte înfricoșător.

Acum imaginați-vă că avem un joc de rol „la un psiholog de familie”. Ca și cum ai veni la programarea mea și ai spune ceva de genul: „Soțul meu, pe care de mult am bănuit-o că este infidel, mi-a spus ieri că mă părăsește și într-una din aceste zile va aplica divorț … Suntem căsătoriți de 6 ani, locuim în apartamentul soțului meu, el câștigă de trei ori mai mult decât mine, copilul nostru are cinci ani. Are nevoie de un tată. Da, și nu vreau să-mi pierd soțul … Ce să fac ??? În urmă cu șase luni, soțul meu a plecat în vacanță singur în străinătate, după ce acea intimitate a dispărut practic în familia noastră și a început să meargă deseori în călătorii de afaceri. Acum o lună, a început să-mi spună că ne-am săturat unul de celălalt, ar trebui să trăim separat. La care nu eram de acord cu încăpățânare. Dar ieri am citit o corespondență intimă cu o doamnă pe telefonul lui. Când i-am spus soțului meu despre asta, el a fost furios. El a spus că eu mă urcam unde nu trebuia și eu însumi eram vinovat că familia noastră se destrăma. Mi-a cerut să mă mut undeva din apartamentul lui și, între timp, se va gândi dacă este timpul să divorțăm sau nu … Suntem căsătoriți de 12 ani, avem doi copii. Mă iubesc … Cum să trăiesc ??? După aceea, te aștepți încordat că ori îmi voi flutura bagheta magică, iar soțul meu îți va scrie imediat un SMS cu pocăință îndurerată și promisiunea că nu o să mai fac asta niciodată, sau voi începe să pun întrebări lungi și corozive despre fanteziile copilăriei și ale adolescenței timpurii. Poate că voi supăra pe cineva, dar nu se întâmplă așa.

Doar una din zece conversații despre divorț se încheie de fapt cu depunerea unei cereri cu o cerere de dizolvare a căsătoriei la registratură (dacă nu sunt copii în căsătorie) sau în instanța de judecată (dacă există copii). Doar unul din cinci cupluri căsătorite care au solicitat divorțul trec de fapt prin procedura de divorț prima dată când trec prin această procedură. Doar o treime din soții care au solicitat dizolvarea căsătoriei trăiesc separat în această perioadă. Restul pentru ceva timp, sau chiar întreaga lor viață (!), Continuă să trăiască împreună. Adesea chiar și după divorț. Fiecare treime din acele cupluri căsătorite care și-au încheiat legal căsătoria, încearcă în viitor să restabilească cumva relații umane bune, foarte des - chiar și cele intime. Adesea, chiar dacă unul dintre parteneri a înregistrat o căsătorie cu o persoană complet diferită. La fiecare cincime din acele cupluri căsătorite care au trecut divorț, încercând ulterior să se mute împreună, să aibă un alt copil, chiar să reînregistreze căsătoria. Aproape toți soții și soțiile, aflați în procesul de divorț, își fac griji sincer cu privire la psihicul copiilor lor, își simt vinovăția pentru ceea ce s-a întâmplat.

Puteți să mă întrebați: "Ce înseamnă asta?! Înseamnă asta că nu este nevoie de psihologi de familie?" Răspunsul meu este că acest lucru înseamnă că, conform legilor fizicii și dialecticii, atracția și respingerea au întotdeauna propriul echilibru: absolut orice acțiune trebuie să aibă un fel de opoziție, există o forță centripetă asupra forței centrifuge și o altă tendință. se opune oricărei tendințe. În consecință, nu a existat nimic luminos, liniar și fără ambiguitate exprimat în Univers, nu există și nu va fi. Prin urmare, în timpul oricărui divorț, indiferent de motiv, indiferent de factorii care separă soții, vor fi incluse cu siguranță unele tendințe menite să păstreze acest cuplu. Subliniez: categoric! Și dacă o soție, care este vital interesată de păstrarea căsătoriei sale, cel puțin în cel mai mic grad, se angajează și folosește în mod competent tendințele menite să păstreze cuplul, șansele ei de succes vor crește în mod vizibil. Ei înșiși, aceste tendințe sunt exprimate în întreaga sumă a factorilor obiectivi și subiectivi. Iată principalele.

Motive obiective de prevenire divorț:

• Prezența copiilor în comun, în special a celor mici. Prezența copiilor dobândiți într-o relație trecută, dar care au reușit deja să se atașeze sincer de un partener de căsătorie.
• Lipsa, în caz de divorț, a unuia dintre partenerii (sau chiar ambii simultan) de spațiu de locuit pentru locuit.
• Dependența financiară a partenerilor unul de celălalt sau de rude sau prieteni ai familiei „jumătate”.
• Dependența profesională a partenerilor unul de celălalt sau de rude sau prieteni ai „jumătății”.
• Probleme grave de sănătate la unul dintre parteneri (sau ambii la un moment dat), copiii lor sau rudele lor apropiate. Inclusiv incapacitatea fizică de a avea copii cu un alt partener.
• Prezența unor obligații legale sau financiare comune față de terți și organizații (datorii, credite ipotecare, participare la unele programe publice sau private, înregistrarea afacerii pentru unul dintre parteneri sau rudele acestuia etc.).
• Prezența unei astfel de profesii, în care divorțul (mai ales unul scandalos) este extrem de nedorit, poate aduce toate perspectivele de carieră.(Ofițeri, funcționari publici, politicieni, personalități publice etc.) Motive subiective care împiedică divorțul: dragostea pentru copii și responsabilitatea pentru viitorul lor.
• Atașamentul de dragoste emoțional față de partener, păstrat de la începutul relației sau care apare deja în cursul vieții de familie (se întâmplă și acest lucru).
• Gelozia acută a unui partener. Mai ales dacă el / ea arată foarte bine.
• Compatibilitate intimă excelentă într-un cuplu, prezența unei frici reale că un partener similar va fi dificil de găsit. Sau modestie înnăscută și conservatorism, excluzând însăși ideea că altcineva este posibil în pat.
• Un obicei pentru această persoană, dezvoltat datorită unei perioade îndelungate de viață împreună, a refuzului de a vă schimba fundamental viața.
• Lăcomia și invidia obișnuite: o lipsă de dorință fundamentală pentru un partener, conexiunile sale, toate proprietățile sale „dobândite prin munca de rupere înapoi” de a merge la cineva din afară.
• Un set unic de experiențe comune: o astfel de sumă a unor evenimente vii, interesante, tragice sau comice din viață pe care majoritatea oamenilor din jur nu le au. (Într-o pereche, cineva a salvat pe cineva de ceva, oamenii au crescut și au studiat împreună, au trecut prin câteva încercări severe etc.)
• Sentimente de rușine în fața propriilor părinți și / sau a părinților partenerului tău. Cine fie a făcut atât de mult pentru acest cuplu, fie și-a descurajat imediat copilul să experimenteze propria biografie în această căsătorie.
• Sentimente de rușine în fața prietenilor de familie sau a colegilor de muncă (mai ales dacă ambii parteneri lucrează în aceeași organizație).
• Partenerii au obiective comune în viață care i-au unit întotdeauna. (De exemplu, intenționează să se mute în alt oraș sau altă țară, să înființeze o afacere comună etc.).
• Partenerii au interese atât de comune în viață încât s-au unit întotdeauna. (De exemplu: a face ceva sport, hobby-uri).
• Lipsa de încredere în tine, capacitatea ta de a crea relații de dragoste și familie noi, mai reușite (legate de vârstă, copii, finanțe etc.).
• Neîncredere față de un nou partener al cărui comportament pare problematic sau suspect.
• Amintiri dureroase despre divorțuri sau despărțiri din trecut.
• Amintiri triste despre divorțul prin care au trecut mama și tatăl său în timpul copilăriei acestei persoane.
• Valori rigide ale familiei și atitudini față de conservarea familiei cu orice preț, formate într-o persoană datorită specificului educației familiale, naționale și religioase (cel mai adesea - imediat într-un complex).

Și mult mai mult, atât obiectiv cât și subiectiv! După cum puteți vedea, de partea soțiilor care doresc să-și salveze familia în fața amenințării divorț, un număr considerabil de factori funcționează! Au multe oportunități de manipulare directă sau indirectă de către soțul lor care a scăpat de sub control.

Dar aici se află marea problemă. Multe soții, luptându-se sincer pentru familiile lor, nu numai că nu știu și nu înțeleg ce fel de metode de conservare a familiei pot fi folosite (și care sunt absolut imposibile, cum ar fi amenințarea de a lua copii), dar în căldura momentan, ei activează în continuare mecanismele de distrugere a căsătoriei lor. De fapt, și-au tăiat propriile cățele de familie sub ele. Aici se află utilitatea unui psiholog de familie competent.

Cu toată brusca înștiințare a divorțului iminent sau a plecării soțului de acasă la amanta sa, absolut nu vă puteți panica! În plus, divorțul nu este degeaba definit legal în mod competent ca „proceduri de divorț”. Pro-ts-ss … Simți cât de încet sună acest cuvânt … Faptul este că majoritatea cererilor de divorț sunt depuse la instanța de judecată. Subliniez: lume! Nu se numește așa degeaba. Mulți judecători, în practică, amânează în mod deliberat, se străduiesc timp de două sau trei luni, sau chiar șase luni, pentru a trece de la depunerea unei cereri la un divorț real, astfel încât soții în conflict să aibă posibilitatea să se mai gândească de trei ori: sunt ei atât de gata să sară în necunoscut după încetarea căsătoriei sale prin decizia unui judecător,cum li s-a părut mai devreme?

Tu și cu mine înțelegem clar că divorțul durează de la una la câteva luni, timp în care mai mulți factori și circumstanțe obiective și subiective semnificative pot ajuta o soție interesată să păstreze familia. Prin urmare, este evident că strategia de conservare a familiei în fața amenințării divorțului, dacă este formulată după cum urmează: familia sa, în fața amenințării cu divorțul, va fi reținută de soț, care poate utiliza numărul maxim de pârghii de influență pentru a părăsi jumătatea sa în cel mai scurt timp posibil.

Deci, atunci când eliminați amenințarea reală a divorțului, nu ar trebui să implicați deloc toate motivele obiective și subiective care împiedică divorțul simultan. Cel mai probabil, o parte dintre ei, precum ații într-un joc de cărți, va fi respinsă cu succes, iar împotriva altora, își vor folosi atuurile în avans … Și atât! Jocul, după cum se spune, s-a încheiat. Prin urmare, la fel ca în cărți, nu este nevoie să vă grăbiți pentru a salva familia. Amintiți-vă: dacă există o amenințare de divorț, grăbiți-vă - să faceți să râdă pe cei care doresc rău din familia voastră! Toată bogăția dvs. de atuuri de familie ar trebui să fie folosită treptat, logic și interconectat, făcând exact același lucru ca și în cărți, calculând jocul și comportamentul altor jucători pentru mai multe mișcări înainte.

De ce, cu amenințarea divorțului, totul este atât de complicat, de ce este imposibil și greșit să mergi într-un atac frontal, revărsând tone de dragoste și tandrețe asupra partenerului care iese în relațiile de familie sau decibeli de strigăte indignate și litri de compot ? Lasă-mă să-ți explic. Lucrul este că divorțul de familie, contrar opiniei stabilite în societate, nu este deloc o chestiune de familie. Mai exact, familia este doar parțial, formal. Și cu siguranță, divorțul nu poate fi chemat, așa cum se face adesea în revistele lucioase pentru femei: „o chestiune de două”. Rețineți: a decide divorțul, ca și procedura de divorț în sine, este întotdeauna o chestiune colectivă! Judecați singuri. Cum arată divorțul în realitate? Să presupunem că un bărbat este nemulțumit de soția sa. Ea, după cum crede, lipsa de independență în viață, non-sexualitatea, excesul de greutate, lenea în viața de zi cu zi și dezordonarea. La rândul ei, ea este nemulțumită de soțul ei: petrecerile sale obișnuite de vineri cu prietenii, lentoarea în rezolvarea problemelor de familie, puținul timp pe care îl petrece cu familia și copilul său. Soția se plânge de ani de zile de soțul său părinților, altor rude și prietene. Sub influența plângerilor ei, ei îi spun: „Și te-am avertizat imediat că tu și el nu aveți nicio șansă de un viitor fericit!” … Astfel, pe de o parte se formează o anumită opinie generală. Cu toate acestea, soția, fiind într-o formă fizică slabă, având un copil și locuind în apartamentul soțului ei, chiar fiind de acord cu opinia generală că căsătoria ei este o greșeală strategică, este totuși forțată să păstreze această familie. Între timp, soțul, comunicând activ la serviciu cu colegele de sex feminin, are o dată o relație de dragoste cu una dintre ele. Un corp proaspăt, intimitate variată, combinată cu confort mental (la urma urmei, un cuplu în care oamenii lucrează în aceeași echipă au întotdeauna ceva de vorbit) - înnebunesc rapid un bărbat, el pur și simplu se îndrăgostește. Fata se dovedește a fi foarte inteligentă, așa că îl hrănește cu sârguință pe bărbat cu prânzuri și cine delicioase, iar în apartamentul ei închiriat există întotdeauna o ordine și o curățenie perfecte. Ea desfășoară activități educaționale cu părinții și prietenii ei, astfel încât aceștia să nu-l înspăimânte pe bărbat cu un cuvânt dur, să comunice cu el cât mai prietenos posibil. Mama și tatăl ei, prietenele ei și prietenii soțului lor întâmpină potențialul mire cu brațele deschise. După ce a început să comunice cu ei, soțul trăiește o plăcere extraordinară: toată lumea îl respectă, ține cont de dorințele sale și nu cere nimic! (Desigur, deocamdată, deocamdată!) După mai multe discuții organizate „despre perspectiva relației noastre”, topindu-se din farmecul fetei, bărbatul decide să părăsească familia. Își declară soției că vrea să depună cerere de divorț, că ar trebui să trăiască separat o vreme și se mută imediat la fata visurilor sale. Așa începe intriga în jurul posibilității divorțului.

Astfel, vedem că, pe de o parte, avem o fată inteligentă, rude și prieteni care o ajută în mod intenționat. Pe de altă parte, o soție furioasă, ușor nebună de treburile casnice și neașteptat căzută în necazuri. Rudele și prietenii cărora strigă indignat și cu bucurie: "Atu acest târâtor! Scoateți-l din apartament! Nu-l lăsați să comunice cu copilul! … Uneori, desigur, se dezghețează și schimbă furia pentru milă. Ei spun: "Cu cine nu se întâmplă! Bărbații sunt toți astfel de bărbați. Probabil, puteți ierta …". Cu toate acestea, poziția lor este inconsecventă și incertă. Femeia însăși, se pare, nu vrea să-și piardă soțul, dar nu le poate spune celor din jur în mod deschis, deoarece se teme de neînțelegerea și condamnarea lor "pentru moliciune excesivă și lipsă de spini". În același timp, părinții soțului însuși sunt tăcuti. Pe de o parte, ar dori să mențină familia fiului lor împreună. Cu toate acestea, înțeleg că este puțin probabil ca un fiu adult să țină cont de părerea lor. În plus, fiul reușise deja să formeze o atitudine proastă față de soția sa, iar noua pasiune prezentată i-a făcut o impresie plăcută. Prin urmare, în această situație ambiguă, nedorind să se certe nici cu fiul lor, nici cu proprietarul legal și efectiv al singurului lor nepot - actuala soție, sau cu potențialul său nou soție, care în viitor ar putea naște mai mulți nepoți, părinții soțului acceptă neutralitatea, se abțin de la orice aprecieri și acțiuni. Singurul lucru este că îi cer fiului lor să gândească de șapte ori înainte de a lua o decizie finală. În această situație, prietenii soțului, dacă amanta le-a fost prezentată mult timp, au intrat ferm în campania lor, au reușit să construiască relația corectă cu toată lumea, ar putea fi de partea reclamantului, și nu a soției. Inclusiv, spune-i: "Da, bine, nu-ți face griji că ai un copil cu soția ta! Ai doar unul acolo! Și cu o nouă soție (mai ales o tânără) poți avea încă două sau trei!" … Sau, ca și părinții, vor aștepta și vor vedea atitudine. Ceea ce, în acest caz, echivalează cu faptul că acestea contribuie la distrugerea familiei …

Drept urmare, având în jurul incertitudinii generale și adesea - și ostilitate absolută, soția pur și simplu nu înțelege cum ar trebui să se comporte. Prin urmare, starea ei de spirit se schimbă de peste o duzină de ori în timpul zilei. Când se întâlnește cu soțul ei, apoi zboară la el, încercând să implore sex, apoi îi denunță furios comportamentul rușinos și își aruncă lucrurile de pe balcon. Deși a plecat deja de acasă, dar încă nu este pe deplin hotărât, soțul nu poate înțelege nici poziția ei în viață.

Prin urmare, el își formează treptat părerea că soția sa este o creatură extrem de imprevizibilă și nebună, care doar plânge, înjură și luptă, de la care ar trebui să stea departe. Deci, ca urmare a acțiunilor inconsistente și prost considerate ale soției, pe de o parte, și a acțiunilor corecte, verificate matematic din partea amantei soțului, a prietenilor și a părinților ei, amploarea soțului fugar, pentru motive destul de ușor de înțeles și de greutate, tinde treptat să admită că, declarând nevoia unui divorț, nu s-a entuziasmat deloc, a acționat absolut corect. Acum, principalul lucru este să-ți aduci planul până la capăt și să începi o nouă viață fericită în apartamentul iubitei tale femei.

Deci, sau ceva de genul acesta, arată divorț adevărat … Întrebarea este, unde este notoria „decizie a doi” aici? În practică, vedem că atunci când un soț părăsește familia, principalele decizii (și chiar absența deciziilor este, de asemenea, o decizie) pot fi pregătite sau chiar luate de amanta, părinții sau prietenii săi. Adică oamenii sunt în mod formal oameni din afară pentru familie! Prin urmare, când soțul tău anunță brusc că părăsește familia, înseamnă întotdeauna că, deși încă invizibile, dar forțe foarte impresionante au intrat în luptă. Nemilos, dotat cu inteligență colectivă, experiență de viață, motivat să meargă la sfârșitul amar. Tu, în aceste condiții, cel mai adesea, lupți singur. Și dacă începi să acționezi prost considerat și haotic, va avea aceleași consecințe dacă ai fi pus într-un tanc și aruncat în luptă fără pregătire preliminară. Aparatul pare să fie puternic, doar că tu chiar nu știi cum să-i folosești pârghiile! În timp ce încercați să trageți toate pârghiile, orice infanterist cu o grenadă care se furișează spre voi vă va ridica deja. Și un alt tanc, echivalent cu tine, nu va mai lăsa o urmă din tine.

Așa sunt distruse numeroase familii: în unele cazuri, soția a subestimat semnificația pretențiilor soțului ei față de ea, în altele, ea a subestimat abilitățile amantei sale și ale anturajului ei și, în al treilea rând, s-a supraestimat. Și în acest moment, amanta a rămas deja însărcinată … De aici, aflându-mă într-o situație de pre-divorț, vă recomand să faceți imediat următoarele.

Cinci condiții necesare pentru a păstra familia în fața amenințării de divorț:

• Starea 1 … În cel mai scurt timp posibil, ar trebui luată o decizie cu privire la faptul dacă aveți cu adevărat nevoie de soțul dvs. necredincios sau plecat, dacă sunteți gata să luptați pentru el până la victorie, dacă sunteți gata să faceți tot posibilul pentru asta. Și, după ce ați decis acest lucru, stați ferm pe cont propriu, nu mai schimbați decizia și mergeți la divorț.
• Starea 2 … Trebuie să presupui că nu-ți cunoști bine soțul. Pentru că în momentul luării deciziilor de a părăsi familia (adică în mod specific de la tine), soțul tău renaște din punct de vedere psihologic, în locul propriului Său devine Altul, sau chiar în general - Extraterestru. Acum soțul tău nu mai este la fel ca el acum câteva zile. În consecință, logica comportamentului său este acum diferită, diferită de cea care ți-a fost clară în toți acești ani de viață de familie comună. De cele mai multe ori, nu este complet adecvat, dacă nu în general - inadecvat. Mai ales dacă persoana este îndrăgostită de altcineva. Permiteți-mi să vă reamintesc că dragostea este una dintre soiurile nevrozei și este, de asemenea, o formă de dependență de droguri, dependență de endorfină. Este foarte problematic să ceri de la o persoană într-o anumită stare de adecvare. Prin urmare, pentru a o înțelege, nu este întotdeauna corect să procedăm de la raționalism. Este corect să-i dai ceva și să iei ceva. Apoi va fi cumva obligat să înțeleagă ce se întâmplă, să-și activeze raționalitatea.
• Starea 3 … Este important a priori și se ia imediat de la sine înțeles că acei oameni care de acum înainte îți influențează fuga, care fug sau se străduiesc să scape „jumătate” de familie nu sunt deloc proști. Iată-i, spre deosebire de soțul tău ușor deranjat, înțeleg clar ce anume își doresc, cum și când. În consecință, pentru a rezista în mod eficient amestecului lor în treburile tale familiale suverane, ar trebui să fii pătrat adecvat. Inclusiv - foarte critic pentru sine. Mai ales la comportamentul familiei lor.
• Starea 4 … Este important să aveți un plan clar. Adică, toate acțiunile tale de a întoarce o „jumătate” de familie evadată, care fugă sau încearcă să scape ar trebui să fie atent gândite.
• Starea 5 … Nu comite lucruri stupide atât în procesul de reconciliere a familiei care a început deja, cât și după restabilirea vieții de familie.

Observație. Chiar vreau să înțelegi: divorț - nu fatal! Fatalitatea este prostie, lene, panică, grabă și egoism. Prin urmare, întreaga carte ulterioară este dedicată luptei împotriva acestor cinci dușmani principali ai fericirii familiei feminine. Dacă îi învingi în tine, vei depăși orice amenințare de divorț.