Divorț. Ramai In Viata

Video: Divorț. Ramai In Viata

Video: Divorț. Ramai In Viata
Video: Iubește viața / Viața după divorț / Victoria Lungu, dezvăluiri despre divorț / 18.09.19 / 2024, Martie
Divorț. Ramai In Viata
Divorț. Ramai In Viata
Anonim

Un capitol din cartea „Fata și deșertul” de Yulia Rubleva

Acum vreau să vorbesc despre ce celule ne închidem în acest moment. Îmi împărtășesc experiența mea, poate că va coincide cu altcineva. La aproximativ două luni după despărțire, am ajuns la concluzia că eu sunt de vină pentru tot și am început să mă transform rapid într-o fată bună. În căsnicia noastră, eram în viață. Probabil, acest lucru a fost uneori incomod pentru soțul meu, dar eu eram eu însumi, eram greșit, frivol, ticălos, văzut și așa mai departe. Nu mi-am reținut starea de spirit proastă și nici starea de spirit bună. I-am cerut multe.

La aproximativ două luni după despărțire, am ajuns la concluzia că eu sunt de vină pentru tot și am început să mă transform rapid într-o fată bună. În căsnicia noastră, am trăit. Probabil, acest lucru a fost uneori incomod pentru soțul meu, dar eu eram eu însumi, eram greșit, frivol, ticălos, văzut și așa mai departe. Nu mi-am reținut starea de spirit proastă și nici starea de spirit bună. I-am cerut multe.

Și așa îmi amintesc cum o dată, după ce a plecat, am stat într-un fotoliu, m-am uitat la peștii noștri uriași din acvariu și m-am gândit, m-am gândit … închide, lasă totul și pleacă. Am decis că acest defect este caracterul meu dificil, obstinația și incapacitatea de a înțelege și a accepta pe altul așa cum este. Și în această concluzie, am ajuns la punctul culminant.

Am intrat într-o nouă fază numită Pocăință. Aceasta a fost prima cușcă în care m-am închis. Cămășile neconectate erau o prioritate a manualului. Odată, în loc de sare, am pus sifon în terci de hrișcă - am amestecat borcanele. Nu i-am bandat degetele de la picioare când s-a tăiat. Am dansat la toate petrecerile și am fost prea zgomotos. L-am manipulat și am primit un câine pe care nu și-l dorea. Nu m-am dus să mă culc cu el, ci am citit o carte în bucătărie. Mă simțeam ca un monstru și mă ronțeam în fiecare seară. Am hotărât, dintr-o mahmureală, că merit tot ce am primit și mi-am plecat capul în așteptarea executării. Cealaltă parte s-a comportat în conformitate cu noua mea înfățișare modestă. Mi s-au adus o serie de acuzații pe care le-am acceptat imediat imediat, aproape necondiționat. Le voi lista doar, fără comentarii. Nu am câștigat eu însumi. Nu am făcut carieră. Nu l-am sprijinit. L-am luptat cu el. L-a controlat cu apeluri. Nu i-am zâmbit. S-a săturat să fie singura lumină din fereastră pentru mine. Cred că această listă poate fi orice, principalul lucru este că este prezentat tuturor celor din care ai plecat, plus lista pe care ți-o prezinți. Mi s-a explicat următoarele: că nu ne datorăm nimic unul altuia, că suntem oameni liberi. Are multe femei, da, și acum nu mai poate face altfel. Și, dacă e ceva, mă pot găsi un alt bărbat, și nu aș sta și nu-l aștept toată ziua. Nu-i deranjează. Și numai dacă mă bucur de el, zâmbesc și, în general, mă comport ca un iepuraș însorit, el va veni din când în când la mine. Și a venit.

1
1

Tot ce îmi amintesc în acest moment este o tensiune uriașă, ca un șir întins. Pentru că după Pocăință, frica mi-a venit. Aceasta a fost a doua mea cușcă. Am început să mă tem de el. Am început să mă tem că sunt pe cale să stric totul, să spun greșit, să greșesc și el va pleca din nou. Iar vizitele sale au devenit din ce în ce mai dese. Nu glumesc. Acum nu înțeleg cum aș putea face asta. Și apoi eu, ca un cal antrenat, am făcut cu blândețe ceea ce mi-au comandat. Așadar, am devenit un prost afectuos, vesel, închizând gura acelui interior care pur și simplu țipa de indignare. Pentru că în mine era mult mai multă teamă și remușcare. Și într-o zi a venit punctul culminant. Am mers împreună în parc și, dintr-un anumit motiv, am pus tocuri înalte. Și iată-mă acum, ucide-mă, nu-mi amintesc ce mi-a spus atunci, dar, ca o ciupercă nucleară, dorința de a-și scoate călcâiele acelea s-a umflat instantaneu și a merge desculț de-a lungul cărării prăfuite a pădurii - să-l las fără întorcându-se. Desculț pentru a merge mai repede. Am suprimat-o în mine, am zâmbit și am ciripit. Astăzi aș face-o fără ezitare.

Apoi am venit acasă și am urlat de disperare, de tensiune, de minciună pe mine însumi, de un sentiment de lipsă de libertate, apăsând pe piept și interferând cu respirația. Mi-a fost greu și greu, m-a durut pentru că ne-a părăsit, dar în loc să-i spun ce brut și ticălos este, am zâmbit. Și ea a dat din cap. Și am înțeles, am înțeles, am înțeles … Mi-e teamă să nu-i jignesc pe cei pe care îi iubesc. Dar, de atunci, mă tem cel mai mult să mă rup și să mă jignesc. Nu vă fie teamă să distrugeți relații care nu vă aduc bucurie, în care nu sunteți liberi să fiți voi înșivă, în care există sentimente de vinovăție și inferioritate. Nu vă fie teamă să pierdeți bărbatul lângă care vă pierdeți. Vă spun asta acum, atât de inteligent și curajos. Și atunci nu mi-am dat seama. Am vrut totul înapoi. Aceasta a devenit o mantra zilnică.

Mi-a fost frică să fiu în viață, am zâmbit artificial și am făcut alte sacrificii pentru ca el să vadă: în cele din urmă mă schimbasem! Nu am plângeri! Sunt o fată însorită, veselă, lângă care este bine și interesant să trăiești! Toate acestea erau o minciună monstruoasă atât pentru el, cât și pentru ea însăși. Un mare ajutor în această minciună a fost faptul că mi-am asumat responsabilitatea deplină pentru despărțirea noastră asupra mea, am pus pe frunte marca „Sunt de vină” și totuși nu mi-am putut imagina viața fără el. În acest moment, nu mai trăiam împreună de șase luni, am slăbit și am dormit cu somnifere. Ce se mai întâmpla? Am fost sfătuit să-mi iau alt bărbat. Chiar și fostul meu soț a vorbit despre asta cu simpatie, oferindu-mi libertate deplină. Nu puteam. Sincer am încercat, dar nu am putut. Interesant este că funcționează cu adevărat, dar aparține categoriei manipulării - și am dorit sinceritatea și adevărul, cel puțin în acest sens. Nu puteam înțelege „cum putea” și mă gândeam la asta tot timpul. Nu am rezolvat lucrurile, dar m-am gândit la asta tot timpul. Am irosit o mulțime de energie gândindu-mă la cum va fi când se va întoarce, cum va fi bine. Nu m-am gândit deloc la ceea ce aș fi în câțiva ani, la modul în care aș construi viața mea fără el. Și ceea ce sunt fără el - nici eu nu m-am gândit. Ce sunt eu de fapt? de a ei? Ceea ce s-a întâmplat în căsnicia noastră se numește „fuziune” în limbajul psihologiei. Am fost una. M-am simțit ca într-o navă spațială, care a rupt hermetismul - pentru că, dintr-un anumit motiv, unul dintre membrii echipajului a ieșit prin perete. Și acum fostul nostru oxigen comun se scurge și fluieră în gaură. În loc să pun pe perete, vorbind la figurat, m-am aplecat în această gaură și, gâfâind, cu ochii inflamați, am răscolit spațiul fără aer. Nici nu am încercat să fiu complet fără el. Timpul meu a fost măsurat din momentul în care a plecat până în momentul în care s-a întors. Speram să o aștept cumva.

Câte lecții am învățat atunci! Și nu s-a mai întors niciodată. Deci, în acest moment, eu: s-a interzis să fie vie și reală și a încercat să se simtă confortabil pentru el; așteptând frenetic ca el să decidă să se întoarcă; și-a luat toată vina pe ea însăși: la urma urmei, dacă sunt bun, el se va întoarce; nu a atras nici o atenție interioară asupra ei și nu s-a imaginat fără el - era înfricoșător; Mi-am invidiat disperat prietenii, de la care soții lor NU au plecat: m-am tot gândit - erau fete bune și nu erau abandonate; orice negativ față de el zdrobit ca un șoarece; Am încercat să-l înțeleg și nu am îndrăznit să spun dacă nu-mi place ceva.

Și doar într-un vis eram complet diferit. Am început să visez la magie, focuri albastre în pădure, adunări de vrăjitoare, peșteri din care trebuia să găsesc o ieșire. Acolo, în vis, eram puternic și liber, știam să conjurez și eram absolut fericit. Așadar, în ultima vreme, munca se desfășura deja în mine și, foarte încet, cu grijă mi-au pătruns gândurile: ce se întâmplă dacă pot fi fără el și pot fi fericit? Mă înșală, minte și, știind ce mă doare, mă doare. Nu merit eu cel mai bun? Am lucrat cu un psiholog și am lucrat cu imagini. Așa că am aflat că arhetipul vrăjitoarei, care nu m-a lăsat în somn, este arhetipul puterii feminine. M-am deplasat în pași mici și atenți spre înțelegerea că trebuie să devin întreg. De la sine. Fără participarea altei persoane. Am învățat că sentimentele de siguranță, încredere și fericire ar trebui să fie hrănite de orice suflet sănătos. Că aceste sentimente nu ar trebui să depindă de cealaltă persoană. Și aceasta este norma la care majoritatea femeilor ajung doar la mijlocul vieții, iar unele nu ajung deloc, sărind de la bărbat la bărbat și căutând necesarul în ele. Am recunoscut și acceptat ca o revelație. Nu știam încă cum să fac asta. Nu știam încă ce vreau și ce pot, după ce am uitat și mi-am pierdut toate pasiunile și pasiunile copilăriei și ale adulților. Ca rezultat, până în vară, în cele din urmă epuizat și simțind doar vag câteva schimbări în interior, mi-am dat seama că acest lucru nu mai este posibil, că trebuie să schimb situația. M-am întors către prietenul meu, doar un prieten, el a luat instantaneu o decizie și am zburat la mare timp de trei zile, lăsându-l pe soțul meu sub steagul fluturător al libertății sale. Am avut încredere în această persoană și am considerat călătoria noastră la fel de prietenoasă pe cât de real a fost.

Deci, în loc să schimb ceva în mine, m-am prefăcut doar că mă schimb. De fapt, nu știam să mă aflu pe locul doi, în fundal după un bărbat, eu, deși nu știam nimic despre puterile mele, voiam să arăt mai puternic - nu mai slab decât el. Nu știam să-l ascult și să-l recunosc ca fiind capul familiei. Nu știam cum și nu mi-a făcut plăcere. Acum voi spune: orice vrei, acesta este personalul meu, dar dacă nu ești chiar un ratat și împiedicat, dacă te rog să recunoști capul familiei în persoana sa, și nu tu însuți.

Recomandările mele: 1) În orice stadiu vă aflați acum, „Alergarea cu lupii” poate deveni cartea dvs. de referință. Spune despre puterea feminină, despre despărțire, moarte și naștere, despre ciclul nesfârșit al vieții și despre resursele tale interioare, pe care tu însăși nu le-ai suspectat încă. Acolo veți afla despre arhetipurile puterii feminine și veți putea lucra prin imagini, nu prin logică.

2) Schimbați mediul. Am avut noroc cu acest zbor spre mare. Dar s-ar putea să nu fi avut noroc. Atunci aș fi găsit banii și aș fi plecat. În orice oraș în care nu ați fost încă. Obțineți ajutor, împrumutați bani, plecați, urmați un curs de conducere, începeți să învățați o limbă. Schimbați-vă împrejurimile! Acest lucru este necesar pentru a opri fierberea în propriul suc, pentru a ieși din situație și a o privi cu un aspect diferit. Aspectul unei persoane care trăiește o viață plină și împlinită. Nu încercați să mergeți în „locurile de glorie militară” - în locul în care ați fost împreună.

3) Extindeți-vă cercul social. Ieșind din căsnicia mea în ruină cu cinci nume de familie de vechi prieteni în caiet, șase luni mai târziu am fost înconjurat de oameni complet noi, pe care i-am întâlnit oriunde m-am aflat. Cât de interesante au devenit oamenii pentru mine!

4) Ar trebui să existe creativitate în viața ta. Iar creativitatea este ceva ce nu ne place doar să facem, ci din care cântă sufletul nostru! Când soțul ei era pe punctul de a părăsi una dintre cunoștințele mele, și-a amintit că, în copilărie, a visat să fie artistă, dar a abandonat desenul, căsătorindu-se. Drept urmare, ea l-a așteptat cu nerăbdare să părăsească casa sâmbătă, astfel încât să poată lua un caiet de schițe și să meargă la malul râului. Și a început să o suspecteze de romane. Tocmai a redirecționat un flux puternic de energie de la prețioasa lui persoană către ea, mult mai prețioasă! De curând au născut al doilea copil și ea a călătorit în Italia - ceva care odată i s-a părut un vis de pipă, afectat de o căsătorie nereușită.

5) Scrieți cum ați dori să vă vedeți în cinci ani. Nu fi timid în legătură cu nimic și nu spune cuvântul „imposibil”. Punct cu punct: aspect; viața personală și sexul; Carieră; copii; finanţa; proprietate.

3
3

Descrie o zi din viața ta cinci ani mai târziu. Zi fericita. Descrie-ți sentimentele. Puteți începe atât de la expresia „Am”, cât și de la „Simt”. Fiecare propoziție ar trebui să înceapă cu cuvântul „eu”. Asigurați-vă că faceți acest exercițiu. Te va scoate pentru scurt timp în viitorul tău și vei înțelege că îl ai. Dacă vă imaginați exclusiv lângă propriul soț … Ei bine, pur și simplu nu-i scrieți numele. Scrie doar „omul de lângă mine”. Nu discutați această listă cu nimeni altul decât consilierul dumneavoastră. 6) Nu urmați exemplul celor care doresc bine și nu vă faceți „alți bărbați” dacă sunteți dezgustător și insuportabil. Sentimentul de anxietate este întărit de astfel de îndemnuri: el a început, iar tu începi; trebuie să te gândești la viitor; ce frumoasă și tânără ești, întâlnește pe cineva! Și cel mai rău lucru este că ai nevoie de sex pentru sănătatea ta! La dracu cu tot. Dacă există cel puțin un bărbat în viața ta care nu se simte rău, bea cafea cu el și mergi la film. Dacă nu, punctează. După sex demonstrativ cu altcineva, este posibil să vă simțiți și mai greu. Fără această experiență! Nu veți pierde nimic și totul va veni în timp util. În ceea ce privește sexul, corpul feminin este conceput într-un mod atât de viclean: cu cât este mai puțin sexual, cu atât ai nevoie de mai puțin. Etapa acută, desigur, va veni - și va trece, nu ți se va face nimic.

Nu faceți sex cu bărbații altor persoane imediat după despărțire. Vei fi dezgustător pentru tine. Dacă decideți să faceți acest lucru, prezervativul este o necesitate - acum vă ocupați singur de sănătatea dumneavoastră. Și mai departe. Nu vă voi putea oferi recomandări despre cum să vă comportați cu el acum. Permite-ți să fii supărat sau să înveți să fii umil. Orice aș spune, fă ceea ce crezi că este bine pentru tine - deși știu că acum vei face ceea ce crezi că este bun pentru relație. Acum nu aș mai tolera multe lucruri, nu mi-ar fi teamă să-mi imaginez viața fără el și asta m-ar elibera de multe frici. Dar pentru mine de atunci, sfatul meu de astăzi a fost impracticabil și am mers până la capăt. Este bine să spun acum, pentru că știu ce mă aștepta atunci … Dar dacă cineva mi-ar arăta atunci multe, multe imagini din viața mea viitoare, nu aș fi crezut.

Autor: Julia Rubleva. Capitol din cartea „Fata și deșertul”

Ilustrații: Fan Xuexian Artist

Recomandat: