2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
„Fiecare femeie se întinde înapoi la mama ei și înainte la fiica ei … viața ei se întinde de-a lungul generațiilor, ceea ce duce cu sine un sentiment de nemurire” (CG Jung).
„M-am trezit dimineața, mint, aștept ca mama să gătească micul dejun, și apoi mi-am amintit că mama mea sunt eu!"
(găsit pe web)
Eliberarea „de” începe cel mai adesea cu libertatea față de părinți. Așa cum a subliniat Karl Whitaker, pentru a-ți întemeia propria familie, trebuie mai întâi să divorțezi de părinți
La rândul său, „divorțul” propriei tale mame se dovedește a fi extrem de dificil. Uneori, fizic, mama locuiește în apropiere, în același apartament, îmbolnăvindu-se de fiecare dată când fiica ei vrea să plece într-o călătorie sau să meargă la o întâlnire. Uneori fiind la mii de kilometri distanță, dar făcându-se simțit în mod constant sub forma convingerilor puternice ale fiicei despre sine, cine este, „cine are nevoie” și „cine nu”, „de unde îi cresc mâinile” și „ce este toate acestea pentru vor duce la „…
Relația dintre mamă și fiică, adesea plină de contradicții, nu este ușoară. În primul rând, mama este întreaga lume, bună sau rea, apoi - un exemplu de urmat, apoi - un obiect de critică și regândire … Dar dacă în interiorul familiei, și cu atât mai mult în lumea noastră interioară, mama se schimbă, diferită și ambiguă, apoi, în planul stereotipurilor, mamă - întotdeauna bună, iubitoare, grijulie și iubită. Matinele Sadovka sun ca poezii despre mama, desenele școlare zâmbesc cu portretele ei strălucitoare. Aforismele despre mame sunt pline de idei de genul: „Mama este o persoană care poate înlocui pe toată lumea, dar nimeni nu o poate înlocui vreodată!” Societatea ne învață dragostea necondiționată și respectul față de mame și la nivelul producției de credințe cum ar trebui să fie destul de reușit, dar ce se întâmplă cu adevărat între mamă și fiică? Ce se află în spatele cortinei?
„Ce își poate dori o mamă pentru fiica ei atunci când o aduce în această lume, dacă nu toate cele mai bune - frumusețe, sănătate, o minte limpede, bogăție etc.? Acestea sunt chiar dorințele exprimate de zânele bune invitate la leagănul Frumoasei Adormite. Dar bătrâna vrăjitoare (zâna malefică) rătăcește și ea, lâncezind de mânie pentru că nu a fost invitată la sărbătoare, ea este cea care impune o vrajă: o predicție misterioasă despre un deget înțepat cu un fus, când fiica crește și se pregătește pentru o picătură de sânge de căsătorie care va apărea pe corpul unei tinere fecioare un somn profund care poate dura atât de mult încât nu va mai rămâne nimeni care să poată fi prezent la trezirea triumfătoare a feminității ei.
Zâne bune, zâne rele. Mame bune, mame rele. În basme, toate aceste zâne reprezintă mame absente sau cele care nu pot fi numite direct.
Nu sunt zânele care au înconjurat leagănul simbolizând întrupările opuse ale unei mame care și-a pierdut capul din dragoste și este complet concentrată asupra fetiței pe care tocmai a născut-o?
Complet sau aproape complet, pentru că în cel mai retras colț al inimii mamei sale iubitoare se poate ascunde o mică dorință urâtă - astfel încât cealaltă, chiar dacă este carnea ei, ar fi totuși doar ea și la fel ca ea (Elyacheff, Einish, 2008).
Autorii descriu două moduri principale de comportament al unei fiice ca răspuns la o mamă dominantă, dominatoare (în același timp, dominarea se poate manifesta și printr-un „serviciu matern obsesiv” foarte ușor):
Primul este fuzionarea cu mama (identificare conștientă sau inconștientă, ascultare, dependență de atitudinile și așteptările ei chiar și la vârsta adultă), a doua este opoziția (lupta pentru autonomie și protest împotriva mamei, ostilitate față de ea). Dar atât în primul, cât și în cel de-al doilea caz, fiica rămâne dependentă („Voi face contrariul, pentru a te răni” este și o formă de dependență).
Faptul că relația tuturor fiicelor și mamelor este dificilă, desigur, nu este adevărat. Există destule exemple când o mamă este pentru o fată, o fată și, după o femeie adultă, o persoană apropiată, iubitoare, de susținere. O persoană la care poți apela întotdeauna pentru ajutor, care va înțelege și va ajuta, va fi acolo pentru tine atât în dificultăți, cât și în bucurii. Dar o astfel de relație este cu adevărat rară, în ciuda stereotipului existent al iubirii necondiționate dintre mamă și fiică.
Stereotipul, credința socială într-o „mamă bună” poartă deseori o interdicție împotriva sentimentelor negative față de mame. Așadar, fetele (atât mici, cât și mari), care simt furie față de mama lor, au rușine și vinovăție pentru acest lucru.
Mai mult, multe mame încep să-și manipuleze sentimentele de vinovăție. „Cum îndrăznești să vorbești așa cu mama ta?”, „Te-am născut, te-am crescut și tu …”, „Ți-am dat ultimul, după cum poți …” îți va cere iertare… "," Dacă mor, va fi vina ta. " Sentimentele de furie, resentimente, ostilitate, iritare față de mamă devin în cele din urmă un obstacol în calea iubirii pentru ea.
Prin urmare, atitudinea față de mamă este contradictorie: pe de o parte, dragostea și afecțiunea, pe de altă parte, mama poate acționa ca un infractor, o invadare a granițelor interne ale fiicei sale, acuzatoare. Apropiere și distanță, resentimente și sentimente de dragoste, oboseală și lipsă de speranță. Există o gamă largă de sentimente în relația dintre mamă și fiică.
Dorința de a se separa și, în același timp, de a simți sprijinul mamei este ceea ce fiica încearcă să combine și să păstreze. Poziția mamei poate fi diferită. Poate exista îngrijire și atenție, dar poate exista înstrăinare rece, indiferență sau, dimpotrivă, imperiozitate, hipercontrol, încălcare a limitelor fiicei.
„Procesul de apropiere și distanța dintre mamă și fiică s-ar putea desfășura ca un dans, dar mai des există o luptă acerbă pentru asemănări și diferențe, de care suferă ambele părți. Și adesea multe conflicte între mamă și fiică sunt transmise din generație în generație "(Karin Bell)
Dar în acest subiect, ca în oricare altul, sunt mai preocupat de problema non-cauzalității, formulată ca „De ce?” sau favoritul „Cine este de vină?”, dar întrebarea alegerii și a acțiunii: „Cum să rezolvi asta?”, „Ce să faci?” Cum să construiești o relație cu mama ta, cum să păstrezi echilibrul, respectându-ți granițele celuilalt, dar arătând bunătate, în ciuda amintirilor dificile, în ciuda nemulțumirilor, înțelegerea falsității mesajelor părinților, scenarii și multe altele despre care sute de cărți și mii de publicații au fost scrise. Într-adevăr, adesea, ceea ce aflăm despre mamele narcisiste, rădăcinile propriilor gândaci în cap și alte „cadouri” nu ne face mai puternici, ci contribuie la acuzații suplimentare, în care părinții sunt monștri, iar noi suntem bieți miei.
Nu am niciun răspuns la întrebarea: este posibil să supraviețuiești sentimentelor și experiențelor din copilărie până la sfârșit, poți chiar să îndepărtezi toate „scheletele din dulap”, să lași trecutul în trecut. Dar este foarte posibil să-ți schimbi atitudinea, să devii „propria ta mamă”, astfel „ușurându-ți” propria mamă de obicei în vârstă de așteptări și reproșuri.
Dintr-o conversație cu un client:
„Am 43 de ani. Este timpul să nu te mai uiți la mama ta, să fii jignit, să te temi de ea sau să dai vina pe ea. Încerc să o văd clar, fără urmele trecutului. Și aici în fața mea este o femeie în vârstă, obosită, vulnerabilă. Nu este un înger, dar nici un monstru. Este doar o femeie, nu foarte educată, destul de categorică, dură, a avut multă durere în viața ei și, din păcate, nu a putut supraviețui mult, iartă. Pot să-l schimb? Nu. Nu are rost să aflăm sau să dovedim ceva. Are dreptul să trăiască cum vrea. Fi fericit. Sau fii nefericit. Da, poate cel mai dificil lucru pentru mine este să-i dau dreptul la propria ei nenorocire. De aceea încă nu mă pot separa cu adevărat de ea, mă implic constant, încercând să o ajut și apoi plâng cu dezamăgire."
Până la sfârșitul vieții lor, femeile pot face reclamații mamei lor și își pot transfera responsabilitatea pentru propriile neajunsuri asupra ei. Un psihoterapeut i-a cerut pacientului să repete: „Nu mă voi schimba, mamă, până când nu îmi va schimba tratamentul față de mine când aveam zece ani!” În esență, el îi cerea să reflecteze asupra refuzului ei (și nu asupra capacității sale) de a se schimba. I s-a prezentat absurditatea situației sale, precum și „tragicul și roditorul ei aducându-și viața la altarul rancorului” (Yalom, 2014, p. 261).
Este important să-ți accepți mama, să te împaci cu ea. Acceptați și continuați
Respingând-o pe mama ta, indiferent dacă este aproape sau nu, este în viață sau a murit deja, respingi o anumită parte din tine. Nu te poți accepta pe deplin pe tine, propria ta feminitate, fără să-ți accepți mama. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să o adori, să o admiri, dar să înțelegi și să accepți felul în care este sau a fost în viață este cu adevărat important. Este greu să fii liber în propria ta maternitate, să te uiți în jur și să tresări la notele vocii tale care îți amintesc de mama ta. Este dificil să schimbi totul dintr-o dată, dar treptat, pe parcursul muncii independente, a consilierii sau a terapiei, se dezvoltă o înțelegere a soartei propriei mame și a propriei persoane, se dezvoltă un anumit respect pentru continuitatea experiențelor femeilor, conștientizarea faptului că nu s-a comportat așa din cauza intenției malițioase a mamei și din cauza absenței unui alt model de comportament, vine o înțelegere a propriei maturități și posibilitatea de a fi liberă: din reproșuri, din așteptări, din imaginea dureroasă a mamei, care are deja atât de puțin de-a face cu realitatea, dintr-o întoarcere constantă în trecut …
Referințe:
Bell K. (1998) Mama și fiica - un echilibru dificil. -
Whitaker K. (2004) Reflecții la miezul nopții unui terapeut de familie / Traducere din limba engleză. M. I. Zavalova. - M.: „Clasa”. - 208 p.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Mames and Daughters: 3rd Extra? - M.: Institutul de Cercetări Umanitare Generale. - 448 p.
Jung K. G. (1997) Suflet și mit: șase arhetipuri. - Kiev; M.
Yalom I. (2014) Psihoterapie existențială. - M. „Clasa”. - 576 p.
foto de JULIA FULLERTON-BATTEN
Recomandat:
Este Dificil Să Purtați Relații De Suflet Pe Tot Parcursul Vieții, și Nu Jocuri De Rol
Familia în criză În general, principala problemă psihologică cu care vin cuplurile poate fi formulată după cum urmează: „Este rău împreună, dar este înfricoșător să te desparti, se pare că dacă fugi, va fi și mai rău”. Oamenii vor să fie ajutați să învețe cum să trăiască împreună - mai interesant, mai distractiv, mai sigur.
Cum Să Ieși Din Resentimente, Pe Tot Parcursul Vieții
Seara de iulie. Transpirația lipicioasă și fierbinte apasă pe ferestrele închise. Ventilatorul fredonează, creând aspectul de răceală. O fetiță de opt ani plânge pe pat de frică și durere. Tocmai a căzut de pe leagăn. O „barcă” uriașă a întins-o de mai multe ori cu capul în jos pe pietriș.
O întrebare Pe Tot Parcursul Vieții
O întrebare pe tot parcursul vieții. Numele și detaliile au fost schimbate. Sentimentele și emoțiile sunt salvate. Mi-a scris seara că vrea să vină și să pună o singură întrebare. Am scris un mesaj, apoi într-un vibrator, apoi într-un mesager și, zece minute mai târziu, el deja suna.
Fericirea: O Explorare Pe Tot Parcursul Vieții
Ce ne face fericiți? Bani, muncă, faimă? Publicăm celebrul discurs TED al psihiatrului Robert Waldinger, unde vorbește despre rezultatele unui studiu unic de 75 de ani despre oameni și satisfacția lor cu viața, care a arătat că nu realizările și câștigurile sunt importante pentru noi și pentru binele nostru -ființă, dar legătura cu oamenii, înțelegerea reciprocă și calitatea relațiilor.
Vrei Un Război Pe Tot Parcursul Vieții?
Se vorbește mult acum despre sindromul victimei. Mai ales în contextul relațiilor de familie. Când o femeie este abuzată fizic de soțul ei. Este într-adevăr înfricoșător dacă o femeie trăiește sub steagul „Bate, înseamnă că iubește!” Dacă vorbim metaforic, atunci situațiile în care un bărbat ridică mâna împotriva unei femei poate fi numită boală - „gangrena”, atunci nu vor ajuta nici loțiuni și unguente (convingere și chemare la conștiință).
