2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Suntem învățați să iubim din copilărie. Părinții noștri ne învață să iubim. Este imposibil să nu înveți să iubești deloc.
Un alt lucru este că ni se învață iubirea foarte diferită. Și cel mai important, suntem învățați să recunoaștem lucruri complet diferite ca iubire.
Uneori, principalul lucru nu este ceea ce credem că se numește iubire sau ceea ce obișnuiam să numim. Principalul lucru este nivelul de schimb reciproc de care suntem capabili. Și jucăm chiar și acum acest scenariu.
Este probabil ca TOATE lucrurile care apar între oameni să fie o manifestare a iubirii. Tot ceea ce este într-o relație, tot ceea ce este ÎNTRE doi.
Cum învățăm să iubim
În procesul de dezvoltare, o persoană învață să iubească. Și el învață mereu treptat. La urma urmei, pentru a învăța dragostea „adultului”, atașamentul matur al iubirii, așa cum îl voi numi în acest articol, trebuie mai întâi să înveți să iubești „copilăresc”, apoi să înveți să iubești „adolescentul”. E ca și cum ai scrie. Pentru a învăța cum să scriem cuvinte, suntem învățați mai întâi să scriem puncte, apoi să scoatem chiar bețe, apoi niște zgârieturi și abia apoi - învățăm să scriem litere și să le combinăm în cuvinte.
Și, prin urmare, a scrie puncte sau bețișoare este, de asemenea, o scrisoare, doar mai simplă. Și, prin urmare, dragostea pentru copii și adolescenți este și dragoste, dar și mai simplă.
Sau există un sistem de operare Windows 10. Și există un sistem vechi - DOS. Și acum cel vechi este mult mai limitat și mai simplu. Dar și ea este un sistem de operare!
Ei bine, să aruncăm o privire mai atentă asupra iubirii umane.
Nu toți adulții fizici sunt adulți din punct de vedere psihologic. Și, deși ni se pare că o persoană, în primii 18-20 de ani de viață, pare să trebuiască să treacă prin toate fazele dezvoltării și să atingă cu succes nivelul de conștientizare de sine pentru adulți, acest lucru este departe de a se întâmpla. Și sunt înclinat să cred că nu se întâmplă 100% pentru nimeni și niciodată.
La urma urmei, totuși, unele procese vor rămâne în psihicul nostru - care sunt subdezvoltate, „incomplete”, unele sarcini de dezvoltare vor fi suspendate. Pentru că pur și simplu nu a funcționat. Nu era suficientă resursă - organică internă sau - resursă a mediului.
Prin urmare, fără excepție, toți adulții fizici, pe parcursul vieții, își rezolvă sarcinile de dezvoltare neterminate. Și le rezolvă, desigur, recreându-le. Recreându-i în relațiile cu partenerii - soți, soții, iubiți și amante, prieteni, tovarăși și alte persoane cu care se apropie.
Dacă o persoană este „blocată” sau, să zicem, oprită într-un anumit stadiu de dezvoltare, va reproduce această etapă într-o relație și își va juca rolul neterminat în scenariul său.
Diferite tipuri de iubire
Am descris o astfel de gradare simplificată a diferitelor „iubiri”, astfel încât să fie clar de la ei despre fiecare dintre principalele sarcini ale dezvoltării umane într-un anumit stadiu. Pentru copii, adolescenți și adulți.
Am numit aceste tipuri în funcție de etapele prin care trece o persoană în viață.
„Iubirea copilului. Posesia iubirii
Acesta este un fel de dragoste foarte simplu. Aceasta este doar din categoria „puncte și bastoane”. Pentru că dragostea unui copil pentru o mamă este iubire obiectivă. Ce este? Copilul este încă prea simplu aranjat, nu poate vedea deplinătatea personalității sale la o altă persoană. Deoarece copilul nu are suficientă plinătate a personalității sale pentru aceasta, el este încă foarte primitiv. Și apoi copilul o iubește pe mamă ca pe un obiect - „sânul care alăptează”. Iar esența dragostei sale este să POSEI acest sân.
Gândiți-vă la astfel de povești din viața cuplurilor căsătorite sau a îndrăgostiților. Ea - îi verifică telefonul, poșta, sună, aranjează „confruntări”. El este gelos pe fiecare stâlp al ei, încercând să-și controleze acțiunile, gândurile și chiar sentimentele. Aceasta este cea mai simplă iubire. La urma urmei, oamenii care fac acest lucru doresc să-și posede partenerul, să își afirme puterea asupra lui și, cel mai important - în mod ideal, vor puterea absolută asupra partenerului lor. Mii de cărți au fost scrise despre acest lucru și mii de filme au fost filmate. Mii sau chiar milioane de cupluri trăiesc despre asta. Cu aceasta, milioane de cupluri mor, cred …
La urma urmei, nu toți oamenii aleg să se dezvolte în continuare.
Sarcina dezvoltării acestei etape: să accepte impotența în posibilitatea puterii absolute asupra obiectului mamei - „alăptarea”.
Dragoste „adolescentă”. Iubire de autoafirmare
Dragostea adolescentă este plină de o semnificație mai mare decât dragostea copilului, în sensul că este deja o aparență de contact nu cu obiectul, ci cu subiectul. Dacă în dragostea copilului este important pentru mine să economisesc resurse și să le folosesc, atunci în cazul iubirii adolescente, sunt deja implicat într-o relație și este important pentru mine cum sunt reflectat în ochii altei persoane. Adică personalitatea altuia capătă importanță pentru mine - sentimentele sale, atitudinea sa, reacțiile sale. Aceasta nu este o funcționalitate simplă, observ că aceasta este o persoană cu propria sa lume interioară. Și în acest loc sunt mai complex decât eram când am redat dragostea unui copil.
E ca și cum ai scrie scârțâituri și părți de litere.
Cum se manifestă în perechi? Ați văzut de multe ori astfel de scenarii. Adesea, aici se manifestă activ modelul sado-masochist - adică oportunitatea va fi crescută datorită umilinței altei persoane. Scenariul unei astfel de relații este „Sunt mai bun decât tine”. Și dacă descifrezi această frază - „Vreau să fiu mai bun decât tine, atunci voi ști că în principiu sunt capabil de ceva și am valoare ca persoană în această lume”. Acestea sunt cupluri în care partenerii se compară constant. Pot să o fac, dar tu nu poți. Sunt un tip dur și tu ești o femeie proastă. Sunt o femeie slabă și tu ești un capriciu nesimțit. Și în toate acestea ar trebui să existe o temă că cineva este mai bun decât altul.
Variații pe temă: la început sunt atât de cuminte, te voi „hrăni”, te voi pune pe un piedestal, dar apoi te voi răsturna de acolo, pentru că vei deveni mai bun decât mine și îmi voi simți nesemnificativul lângă tu!
Iubirea adolescenței este asociată și cu afirmarea identității. Sunt o femeie? Sunt un barbat? Ce fel de femeie sunt? Ce fel de om sunt? Fie că sunt solicitat în rândul membrilor de sex opus, care sunt avantajele mele competitive în comparație cu alți bărbați (femei). Adesea, toate „triunghiurile amoroase” se încadrează în acest subiect, unde sarcina principală a dezvoltării devine tocmai afirmarea propriei identități de gen și a competitivității.
Să rezumăm. Sarcinile de dezvoltare ale acestei etape: să afirm că sunt suficient de bun (a) și suficient de valoros (pentru) - și pentru a fi convins de acest lucru, nu trebuie să-l micșorez pe celălalt. Pot fi „cool” lângă un alt „cool” fără să mă distrug nici pe mine, nici pe el. Sunt o femeie cu drepturi depline. Sunt un om cu drepturi depline. Sunt cerut ca bărbat (femeie).
Dragoste matură. Iubirea-părtășie
Iubirea matură este iubirea a doi indivizi întregi cu o identitate de gen aprobată și completată. Devenim capabili să iubim în mod adult când am trăit toate scenariile anterioare și le-am trăit în așa fel încât să rezolvăm problema dezvoltării și să atingem un nou stadiu al propriilor noastre capacități.
În dragostea matură, după părerea mea, sarcina este de a-și realiza propriul potențial în colaborare cu un partener. Mergem împreună, avem sarcini similare, interesele noastre sunt în contact. Dar nu avem nevoie unul de celălalt, astfel încât să putem rezolva reciproc probleme de dezvoltare de bază. Relația noastră se bazează pe acorduri. Sunt independent și suficient de întreg pentru a ține pasul cu diferențele partenerului meu, a păstra distanța față de partenerul meu și a rezista dezamăgirii față de partenerul meu. Dacă partenerul meu mă respinge, nu mă prăbușesc din interior.
Desigur, nu veți găsi o astfel de versiune „rafinată” a iubirii mature - cu toții avem tendința de a reproduce scenarii diferite în diferite etape ale relațiilor și în momente diferite. Diferența dintre poziția mea de adult constă în faptul că sunt conștient de locul unde am ajuns sau am ajuns, ce scenariu nu am jucat încă, cine este partenerul meu pentru mine acum, pe care chiar îl văd în el.
Suntem ostatici ai unor scenarii inconștiente
Uneori oamenii reproduc același scenariu toată viața. Sau mai multe altele diferite, dar repetitive. Poate cu un partener, poate cu mai mulți. Încearcă disperat și complet inconștient să facă ceva într-un mod nou, să se schimbe. Și se dovedește la fel, la fel. Ei spun adesea: "De ce este așa, mă simt victima circumstanțelor!" Și într-adevăr sunt - victime ale inconștientului lor. Și se pare că acum, îi voi verifica din nou telefonul, aici, îi voi demonstra încă o dată că sunt mai drăguț sau mai deștept, că acum, încă o dată voi arăta cum nu este demn de mine, sau altceva de la copil și scenarii adolescentine … și atât. Totul se va schimba! În cele din urmă, el va înțelege ceva, sau ea va acorda atenție. Și totul va fi diferit …
Dar nu. Într-adevăr, pentru a trece de la un nivel la altul, aveți nevoie de o conștientizare mai profundă și, în consecință, de capacitatea de a schimba comportamentul. Și conștientizarea nu poate apărea într-un sistem închis.
Și psihoterapeutul în acest caz este vehiculul care poate introduce ceva nou în acest sistem închis, astfel încât să înceapă să se schimbe. Poate sprijini extinderea conștientizării, schimbări de experiență și comportament, poate sprijini dezvoltarea și tranziția către etape mai complexe ale iubirii. Dacă, desigur, este nevoie de acest lucru și există dorința de a avansa acolo.
La urma urmei, puteți face o alegere în cealaltă direcție: să rămân acolo unde sunt acum. Și, de asemenea, pentru a prelua responsabilitatea pentru aceasta.
Recomandat:
Proiect: Trauma Pe Viață. Tu, Așa Cum Nu Ești
Autor: Lokotkova Marina Sursa: Cred că ai întâlnit astfel de oameni. Deja de la prima privire la corpul lor, se pare că această persoană dorește, ca și cum ar ascunde, să dispară. Unii dintre ei par că nu au crescut copii - mici și fragili.
De Ce Confundăm Iubirea Cu Ceea Ce Nu Este Iubirea
Fragment din cartea „Cu ce confundăm iubirea sau este dragostea” Modelul relației părintești Uneori adoptăm modelele pe care le-am văzut în familie. Cum se comportă părinții noștri unul față de celălalt? Ce fac unul pentru celălalt?
O întrebare Pentru Mine: „Ce Este Acolo, La Un Pas De Ceea Ce știu Deja Cum?”
O psihologă cunoscută din discursul său a renunțat odată: „Dacă vrei să distrugi totul - globalizează”. Sunt de acord 100% Suntem adesea depășiți nu de teama schimbărilor, ci de imposibilitatea lor aparentă. Suntem uimiți - la fel ca un plan de cinci ani care ar fi trimis să cumpere, ei bine, să zicem, o mașină de spălat pentru un apartament de familie.
Ce Nu Este Iubirea Adevărată. Mituri Despre Iubirea Adevărată
Mulți oameni care nu pot construi relații puternice și stabile pentru o perioadă lungă de timp, nu pot alege un partener, iau o decizie matură cu privire la căsătorie și la întemeierea unei familii, pur și simplu nu numai că nu au experiență în relații sănătoase, dar nu le-au văzut în viața lor … De regulă, ei au observat comportamentul părinților într-un divorț sau o ceartă de familie.
Ceea Ce Cred Despre Mine Nu Este Egal Cu Ceea Ce Cred Alții Despre Mine
Recent, m-am confruntat cu faptul că oamenii trebuie să își scrie punctele forte, plusurile, valorile și realizările. Mulți se pierd și încep să vorbească despre ei înșiși într-un mod standard și se simte ca și cum ar lua răspunsuri dintr-un CV.
