Violența Prin Tăcere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

A deveni un perete gol este sfârșitul unui dialog, o demonstrație de putere care comunică celuilalt: ceea ce vrei, ce crezi, ce simți - nu contează nici măcar.

Când mama mea era supărată sau nefericită, a început să se comporte ca și cum nu am făcut-o eu. În astfel de momente, parcă am devenit invizibil, o fantomă sau o fereastră. Când eram mică - probabil aveam șase sau șapte ani - totul ardea în mine din privirea ei feroce, am plâns și am rugat-o să spună măcar un cuvânt, dar a tăcut.

Desigur, toată copilăria mea am umblat pe vârfuri în jurul ei, cu frică. Este ca și cum ai fi închis într-o mansardă ca pedeapsă, dar mult mai subtil și mai puțin evident. Până la vârsta de patruzeci de ani, nu am înțeles că acesta era un astfel de tip de violență.

Această femeie nu este singură; copiii care au crescut în mijlocul abuzului verbal și emoțional consideră adesea că un astfel de comportament este normal, crezând în mod eronat că același lucru se întâmplă în toate familiile.

Nu este surprinzător că există o mulțime de dezacorduri în societate cu privire la ceea ce contează ca violență domestică. Și, deși majoritatea oamenilor sunt dispuși să recunoască abuzul fizic ca o problemă - acțiuni care lasă vânătăi sau fracturi vizibile - totuși, mulți nu înțeleg unde se termină incapacitatea de a face față propriilor emoții (de exemplu, cu iritare) și violența împotriva altei persoane începe.

Cu toate acestea, nu contează dacă un astfel de comportament este o încercare deliberată de manipulare și control al altuia sau dacă persoana se justifică spunând că „el (a) l-a provocat (i)” - ambele opțiuni sunt violență.

Spre deosebire de opinia publică, cercetările arată foarte clar ce face abuzul verbal și emoțional asupra creierului unui copil: ei își schimbă literalmente structura.

Astfel de copii cresc în adulți care nu au încredere în percepția lor și au dificultăți serioase în a face față emoțiilor lor; dezvoltă un stil de atașament nesigur care îi separă de propriile sentimente (stil de evitare) sau îi face foarte vulnerabili și sensibili la respingere (stil anxios). Deoarece au tendința de a considera abuzul verbal ca normă, pot găsi într-o relație cu o persoană pe care acest abuz verbal o manifestă pentru ei.

Când majoritatea dintre noi ne gândim la abuzurile verbale, ne imaginăm că țipă și țipă, dar adevărul este că abuzul cel mai toxic este liniștit și tăcut; recitește povestea care începe acest articol și observă că, în acest caz, arma violenței este tăcerea maternă.

Lea, 38 de ani, mi-a scris despre prima ei căsătorie:

Am devenit o creatură jalnică, l-am implorat să-mi spună că, după această ceartă, el încă mă iubește, dar nu a răspuns. Am implorat și mai mult, am plâns și el stătea pe canapea cu fața de piatră. Apoi am început să-mi cer scuze, chiar dacă el a început o luptă și nu am făcut nimic rău.

Așa mi-a fost teamă că va pleca. Nu am considerat comportamentul său ca fiind nici violență, nici control, până când nu m-am dus la terapie în cei 35 de ani. La urma urmei, am trăit așa 12 ani și nici nu credeam că ceva nu e în regulă.

Povestea lui Leia nu face excepție, nu este singura care a considerat comportamentul unui astfel de partener normal de ani de zile. Violența prin tăcere este ușor de raționalizat sau de negat: „pur și simplu nu vrea să vorbească”, „ea doar încearcă să-și adune gândurile”, „nu vrea să mă rănească intenționat” sau „poate eu” Sunt prea sensibilă, așa cum spune ea."

Copiii asimilează nu numai acele mesaje pe care le primesc în procesul abuzului verbal (de exemplu, „de ce te-am născut doar”, „ești un monstru”, „ai doar probleme” etc.), ci și formează-ți așteptările față de lume și înțelegând cum se comportă oamenii în relații din această tăcere părintească.

Se pot distinge mai multe tipuri de violență prin tăcere: un perete gol, ignoranță, demonstrație a disprețului și refuzul contactului emoțional. Toți au același scop - să facă persoana marginală, să o facă să se simtă teribil și să sporească controlul.

Un perete gol sau închis de nevoile altuia.

O mulțime de cercetări sunt dedicate acestui comportament și are chiar propria abreviere DM / W (din limba engleză Demand / Withdraw), deoarece este recunoscut ca unul dintre cele mai toxice tipare de relații.

A deveni un perete gol este sfârșitul dialogului și acest lucru înseamnă că persoana care a inițiat acest dialog își pierde inima.

Când un părinte face acest lucru în raport cu un copil, el sau ea demonstrează în mod clar prin aceasta că gândurile și sentimentele copilului nu au nicio valoare și nimănui nu îi pasă: și întrucât nevoile copilului sunt dragostea și sprijinul părintelui, copilul va învăța această lecție ca un fel de „adevăr” despre tine.

Când un partener adult face acest lucru altuia, este pur și simplu o demonstrație de putere, care comunică celuilalt: ce vrei, ce crezi, ce simți - în relația noastră nu contează în niciun caz.

Ignorarea sau boicotarea.

A pretinde că nu poți vedea sau auzi pe cineva este deosebit de sensibil la copii, mai ales dacă este folosit ca pedeapsă. Un copil mic se poate simți abandonat sau dat afară din familie, un copil mai mare poate experimenta durerea respingerii și, în același timp, furia profundă, după cum spune Ella:

Tatăl meu a încetat imediat să mai vorbească cu mine de îndată ce l-am dezamăgit, lucru care s-a întâmplat foarte des. Motivul ar putea fi note proaste la școală, rezultate sportive nu foarte bune sau orice altceva. El a spus întotdeauna același lucru: „Trebuie să vă uniți. Ești prea sensibil, cel mai puternic supraviețuiește în această lume . Mama mea a respectat aceleași principii.

Când eram adolescent, eram supărat pe amândoi, dar în același timp am crezut că dezamăgirea lor este vina mea. Eram copil unic și nu aveam cu cine să mă compar. Pe scurt, m-am simțit foarte rău la facultate, dar, din fericire, un mare terapeut tocmai m-a salvat.

Partenerii folosesc, de asemenea, boicotul pentru a umili și a devaloriza, precum și pentru a speria cealaltă parte, „doborî”.

Acesta este un mod de a-l face pe celălalt să se simtă vulnerabil, de a-l trimite într-un exil emoțional siberian și acest lucru se face pentru a face partenerul mai flexibil și mai controlabil.

Dispreț și ridicol.

A râde de cineva, a-l tachina cu grimase sau a-și exprima dezgustul rotindu-și ochii poate fi, de asemenea, un instrument de violență care devalorizează și umilește, chiar dacă nu implică cuvinte.

Aceste gesturi, din păcate, nu pot fi recunoscute cu ușurință de către infractor, care vă va acuza că sunteți suprasensibil („oh, cât de blânzi suntem”), cicălitoare („întotdeauna găsiți vina în toate”) sau lipsa simțului umorului („nu înțelegi glumele”).

Nu vă înșelați: aceasta este violență. Pentru a numi pe altul prost și devaloriza, nu este nevoie neapărat de cuvinte.

Refuzul contactului emoțional.

Aceasta este poate cea mai subtilă formă de violență, mai ales atunci când vine vorba de un copil: un refuz deliberat de a oferi sprijin, dragoste și îngrijire - adică tot ceea ce este atât de necesar pentru ca un copil să se dezvolte. Desigur, copilul nu înțelege de ce anume este privat, dar simte cum singurătatea îi umple golul din inimă.

Dar nu este mult mai ușor pentru un partener adult care este tratat în acest fel, deoarece atunci când ți se refuză nevoile emoționale, te face să ai și mai multă nevoie de satisfacția lor și uneori te face și mai dependent de partener.

Acest lucru este contraintuitiv, dar adevărat. Evitarea contactului emoțional este un instrument puternic pentru cei care doresc putere și control.

Violența este violență. Dacă cineva folosește cuvinte sau tăcere pentru a vă face să vă simțiți lipsiți de valoare și neputincioși, atunci acea persoană comite violență. Amintiți-vă această formulă simplă.

Traducere: Julia Lapina