Tăcere / Suprimare Vs Prezent Cui?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Impulsul pentru scrierea acestui eseu a fost o conștientizare greu de asimilat. Conștientizarea competiției părinților și a interpretării de către mame și tati a nenorocirilor copilăriei asupra copilului. Poate că nu m-am angajat să pun aceste reflecții pe hârtie, dacă nu ar fi cazul

Prin voința sorții, am asistat la o conversație între tatăl meu și fiul meu foarte mic, care este la vârsta de a-și înțelege propriile limite și limitele lumii din jurul său. În scop educațional, părintele s-a răstit la copilul obraznic, informându-l pe bebeluș că, atunci când era la fel de mic, părinții săi, adică bunicii bebelușului, au acționat cu el așa și altul pentru un astfel de comportament: au acționat aspru! Micuțul a reacționat astfel: s-a uitat la tată cu ochii mari, s-a îndepărtat, s-a așezat cu spatele la toată lumea și, cu o privire prea îngândurată pentru vârsta lui, a început să sorteze câteva detalii din jucării. Mi se pare că copilul a fost uimit și confuz. Acest text îi era prea neînțeles pentru conținut și prea încărcat de sentimente care nu aveau nicio legătură directă cu el. Comportamentul său a declanșat îngrijorările personale ale tatălui. Mi se pare că în acest moment tata a părăsit ipostaza părintească și a început să concureze cu fiul său pentru fericirea copilăriei.

Acest incident a ridicat sentimente puternice în mine. Mi-au venit în minte o mulțime de exemple similare: când părinții rostesc texte de neînțeles copiilor: când nu am ascultat-o pe bunica / bunicul meu, el (a) mi-a făcut asta! (Următoarea este o descriere a unui număr de crudități ale bunicii crude). Știi cum am trăit la vârsta ta?! Uite cum trăiesc oamenii din jurul tău - cu ce ești nemulțumit / in? De ce se pot comporta vecinii noștri astfel, dar tu nu poți?! etc. etc.

Îndrăznesc să sugerez că mulți dintre noi ne putem „lăuda” cu o astfel de moștenire și putem găsi amintiri similare. Modelele de comportament descrise sunt răspândite în realitatea noastră. Toate aceste apeluri la conștiința copilului, una după alta și intercalate, umple copilul cu un sentiment universal, puternic, copleșitor de vinovăție. Copilul nu este capabil să înțeleagă că în textele părintești există un strigăt isteric al propriei dureri și nemulțumiri din copilărie, pentru care copilul nu este deloc responsabil. Un copil nu poate vedea nu numai un părinte turnând totul pe destinatarul greșit, ci și doar o persoană care îi pare foarte rău. Este un păcat pătrunzător că are o durere atât de insuportabilă.

Onorați-vă părinții …

Problema pe care vreau să o discut este problema prezentării tuturor chinurilor mele. Desigur, terapia personală, cu toate scaunele sale goale, alte tehnici și construirea unei relații cu un terapeut personal, devine trambulină pentru aceasta. Dar uneori mi se pare că nemulțumirile pot fi atât de profunde încât, dacă nu sunt exprimate în fața vinovatului direct, atunci nu pot respira, nu respira.

Mentalitatea noastră este dominată de atitudinea că părinții nu trebuie acuzați și de agresivitate. Trebuie să taci, să te înfrânezi, să suprimi. Puii care își permit astfel de stropi sunt condamnați atât de părinți, cât și de societate. Copiii ascultători sunt întotdeauna mai drăguți. Mai mult, este deseori de dorit ca aceștia să fie întotdeauna ascultători - chiar și la 50 de ani. Eu însumi sunt pentru onorarea părinților, dar sunt categoric împotriva tăcerii atunci când părintele conduce. Cred că copilul are tot dreptul să-i spună părintelui: sunt supărat pe tine, mă jignești, mă rănești. Un astfel de text poate fi pronunțat doar de un copil foarte conștient (și nu fiecare adult este capabil să producă un astfel de text). Un copil obișnuit are tot dreptul să strige tot felul de lucruri urâte în propria voce, iar părinții ar trebui să citească între rânduri despre ce țipă copilul lor. De asemenea, votez, astfel încât adulții să poată spune părinților lor adulți unde au greșit sau au greșit acum. Trebuie să recunosc că această metodă pare adesea neatractivă, dar cred că este mai bună și mai cinstită decât tăcerea. La urma urmei, dacă îi spui altuia despre sentimentele tale, el poate vedea ceea ce nu a mai văzut până acum. Poate începe să se schimbe. Relațiile se pot schimba în bine.

Desigur, nu există nicio garanție că, dacă vă prezentați nemulțumirile părinților, că dacă le stabiliți limite, acestea se vor recupera și viața se va îmbunătăți, dar stabilind cine este responsabil pentru ceea ce va reduce povara asupra copiilor - nu vor avea să nu poarte nici o vină a lor.

În dreptate, voi spune că omul din povestea spusă la început a observat reacția copilului și și-a dat seama că se înșală. Era cu adevărat supărat. Are nevoie de mai multe cunoștințe despre cum să fie un tată bun. Și apoi puteți reveni la terapia personală, participarea la grupuri psihologice, căutând sfatul unui specialist. Aici aș vrea să exclam ceea ce este cunoscut pe scară largă în cercurile înguste: „Slavă Gestaltului!” La urma urmei, nu aș fi putut observa și descrie toate acestea, dacă nu pentru experiența experienței personale în terapie și formare în program.