Soțul S-a întors La Familie: Greșeli De împăcare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ca psiholog de familie, lucrez în fiecare zi cu familii în care soțul meu a înșelat sau a plecat. În majoritatea cazurilor, familia poate fi recuperată. Cu toate acestea, făcând o treabă excelentă de reconciliere a soților, întâlnesc adesea astfel de caracteristici comportamentale ale soțului și soției, care, în viitor, pot reduce toate succesele la zero. Și asta a fost deja când soțul s-a despărțit de amanta și s-a întors acasă! După aceea, munca unui psiholog începe în a doua rundă și este mult mai dificilă reconcilierea soților și soțiilor iritate.

Ce cauzează defecțiuni în procesul de reconciliere cu un soț plecat? Datorită unor particularități ale psihologiei femeilor și bărbaților. Le voi descrie pe scurt pentru informațiile acelor soți și soții care s-ar putea afla într-o situație similară și nu vor putea solicita ajutor unui psiholog cu experiență.

Trei nuanțe ale comportamentului feminin atunci când soțul se întoarce la familie

Nuanță 1. Soția cere soțului care se întoarce să răspundă: „A iubit-o pe amanta căreia i-a lăsat familia?!” Desigur, soțul meu a iubit. Altfel nu aș fi părăsit familia. Dar este extrem de dificil să răspunzi sincer la soția unui bărbat. Pentru că dacă spune că „a iubit”, atunci soția va exploda de resentimente. Și va spune: „Ei bine, de vreme ce a iubit, atunci de ce s-a întors la mine?! Așadar, du-te acolo unde ai avut sentimente puternice! Îți vei face singur valiza! Dacă spune că „nu a iubit”, atunci se va pune în poziția unui prost complet. Pentru că, în general, nu este clar de ce a plecat.

Iată care sunt soții întorși și încearcă să rămână tăcuți, iritându-și mai mult soțiile. Pentru că soțiile gândesc: „Dacă tace, atunci a iubit! Odată ce a iubit, poate pleca din nou în orice moment. Așa că lasă-l să plece!"

Prin urmare, spun direct: Din păcate pentru umanitate, bărbații și femeile pot iubi doi sau mai mulți reprezentanți ai opusului este complet. Această iubire poate avea o forță diferită și poate avea nuanțe diferite. Te poți juca cu cuvinte și poți numi un sentiment „iubire”, altul „pasiune”, al treilea „obicei și respect” și așa mai departe. Dar, în orice caz, toate acestea vor fi dragoste, fiind doar în diferitele sale etape. Prin urmare, când încep să lucrez cu femei care doresc să-și întoarcă soții, le spun sincer: „Este logic să înapoiezi un soț care a schimbat sau a părăsit familia numai dacă există cel puțin trei factori:

- un soț, ca persoană și om de familie, merită să se întoarcă. Adică nu are dezavantaje evidente în comportamentul său, dar are multe avantaje evidente;

- soția este pregătită să elimine acele probleme din comportamentul ei (aspect, intimitate, maternitate, comunicare etc.), care au împins un soț complet demn de la ea;

- soția este gata să trăiască cu soțul ei care s-a întors la familie în regimul de amnistie, fără o discuție nesfârșită despre plecarea sa, gradul de moralitate al acestui act, natura relației cu o altă femeie, discuția sentimentelor etc..

Dacă se pierde cel puțin unul dintre acești trei termeni, întreaga luptă pentru întoarcerea soțului în familie își va pierde sensul.

Pe baza semnificației celui de-al treilea paragraf, îi întreb pe soțiile care se întorc sau care și-au întors soții plecați: Nu ar trebui să-l întrebi pe soțul tău despre sentimentele pentru o altă femeie, deoarece riști să auzi o mulțime de lucruri neplăcute pentru tine și cu tantrums-urile tale, revigora sentimentele soțului tău pentru rivalul tău cu tantrums.

Nuanță 2. Soția cere soțului ei să confirme că s-a întors la ea, ca persoană și femeie, și nu la copii și la modul obișnuit de viață. Și dacă acest lucru nu sună de la soț, sau sună neclar, atunci apare din nou o explozie emoțională feminină: „Dacă nu ai nevoie de mine ca femeie, atunci ieși afară! Am nevoie să iubești copiii și să mă suporți! Oricum vei putea comunica cu copiii, nu mă amestec! Și lăsați-l pe celălalt să vă spele șosetele și chiloții!"

Există două puncte care sunt importante pentru înțelegerea soțiilor: pentru majoritatea bărbaților, soția și copiii sunt inseparabili. Este ca și cum soțul unei femei și salariul său sunt inseparabile. Prin urmare, este pur și simplu incorect să ne opunem artificial „eu sau copiilor”. Soțul a venit direct la soția și copilul său (copii). Și așa va fi dacă soția însăși nu distruge această legătură asociativă în soțul ei cu scandaluri și nu-l va conduce la ideea că o astfel de separare este, în principiu, posibilă.

În ceea ce privește notorii „șosete și chiloți”, acesta este un mit. Trebuie înțeles că în perioada în care amantele se luptă pentru bărbați căsătoriți, le creează condiții de viață destul de confortabile. Sunt hrănite, udate, spălate și curtate sexual. Prin urmare, pentru mulți bărbați, întoarcerea la o familie nu este deloc asociată cu o creștere a nivelului de confort casnic. Obiceiul vieții la domiciliu este cu siguranță un lucru foarte puternic. Dar este mai eficient atunci când este combinat cu confortul psihologic. Prin urmare, sarcina unei soții inteligente este să furnizeze exact această sumă.

Nuanță 3. Soția consideră corect să-și arate periodic apariția tristă și depresia soțului ei care se întoarce, să plângă și să-l întrebe: „Ei bine, cum ne-ai putut face asta?” Desigur, soțiile se așteaptă ca din sentimentele acestui soț pentru ei să devină și mai puternice, acest lucru îl va motiva pe soț să o îmbrățișeze și să o sărute mai des. Cu toate acestea, efectul este opusul. Mulți bărbați spun că văzând supărarea și melancolia soției lor, ei cred că este mult mai rău pentru ea că soțul ei s-a întors decât ar fi plecat. Prin urmare, ei sunt pregătiți să nu mai meargă la amanta lor, ci pur și simplu să plece pentru a-și salva soția de chinuri, ci ei înșiși de rușine. În plus, o soție deprimată cu siguranță nu își motivează soțul, nu numai pentru exploatările sexuale, ci și pentru sexul în familie în general. Deci, schema presiunii triste asupra conștiinței soțului lovește de obicei soția însăși.

Trei nuanțe ale comportamentului masculin la întoarcerea în familie

Nuanță 1. Soții care se întorc se feresc să restabilească relațiile intime din familie. Acest comportament este fără ambiguitate greșit și creează condiții atât pentru resentimentul soției, cât și pentru acumularea dorinței sexuale a bărbatului cu fostul iubit.

Nuanță 2. Soții care se întorc nu vor să discute motivele celor întâmplate cu soția lor, încearcă să tacă. Aceasta este schema greșită. Întrucât tăcerea este întotdeauna o repetare a ceea ce s-a întâmplat. Recidivele nu se vor întâmpla numai dacă soțul și soția discută în mod coerent și corect greșelile familiale din trecut și dezvoltă reguli pentru un comportament familial mai reușit. Discuția nu implică savurarea detaliilor murdare ale trișării, ci doar nu trebuie făcută. Dar chiar cauzele conflictelor, plecărilor și trădărilor trebuie discutate și eliminate sincer.

Nuanță 3. Unii soți care s-au întors la familie încep să se comporte cu aroganță, ca niște câștigători. De asemenea, acest lucru nu este adevărat! Câștigătorii reconcilierii din

familia este numai copii. Și numai dacă părinții trag concluzii corecte pentru ei înșiși din cele întâmplate. Soțul și soția ar trebui să fie la fel de atenți unul la celălalt și pozitivi, binevoitori și primitori. Nimeni nu trebuie să-și dicteze termeni unul altuia și să domnească. Personal, sunt sigur:

Reconcilierea soților nu este atât de importantă pentru a pune capăt conflictului, cât de mult începe să lucreze împreună pentru a consolida căsătoria.

Subliniez: lucrarea este comună și nu conform schemei „lebădă, cancer și știucă”.

Prin urmare, atunci când lucrez cu soții care se întorc la familie, le cer să accepte trei puncte pentru ei înșiși:

- este important ca o soție să-și arate valoarea personală pentru soț, să-i redea încrederea în sine feminină;

- restaurarea familiei implică sex activ în familie;

- soții trebuie să învețe să discute în mod regulat și, cel mai important, să discute problemele actuale ale familiei în timp util și fără a se ofensa și să-și îmbunătățească comportamentul.

De fapt, acest lucru a fost arătat mai sus.

Numai cu excluderea acestor greșeli tipice, vor crește șansele soților reconciliați pentru o viață demnă și fericită în viitor. Dacă vor călca pe aceste „mopuri ale împăcării”, vor fi salvați doar de enorma răbdare reciprocă și sfaturile unui psiholog de familie cu experiență.

Dacă aveți nevoie de ajutorul unui psiholog pentru a depăși criza din viața dvs. de familie, voi fi bucuros să încerc să vă ajut în timpul unei consultări online personale sau la distanță.