Sexul Până Pe 8 Martie Sau Armonia Unei Vieți Intime

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cea mai importantă componentă a relației dintre un bărbat și o femeie este sexualitatea.

Dacă vorbim despre sexualitate ca concept, aceasta este ideea de sine ca reprezentant al propriului gen, comportament față de partener, obținerea satisfacției din sex. Nu este un secret faptul că multe cupluri

relațiile sexuale se estompează treptat în timp. Atracția reciprocă, dorința, noutatea, sensibilitatea dispar, tensiunea în relații crește. Dacă nu luați măsuri la timp, căsătoria se poate destrăma. În primul rând, trebuie să vă confruntați cu motivele psihologice interne pentru ceea ce se întâmplă în fiecare dintre parteneri.

De unde știi dacă viața ta sexuală nu merge așa cum ar trebui?

Aș evidenția mai multe criterii:

- pierderea simțului atractivității proprii ca partener pentru relațiile sexuale;

- o scădere a interesului pentru corpul tău și obținerea plăcerii din explorarea corpului tău și modalități de a-l satisface;

- pierderea interesului pentru relațiile sexuale, altfel numită scăderea libidoului;

- pierderea capacității de a se bucura de sex, apariția senzațiilor neplăcute, atât emoțional, cât și fizic;

- o scădere a numărului de contacte sexuale într-un cuplu sănătos fizic;

- apariția așa-numitelor. sentimente toxice - rușine, vinovăție, frică, resentimente, neîncredere, dezgust pentru tot ceea ce ține de tema vieții sexuale.

Este posibil să spunem că un cuplu are probleme cu viața sexuală dacă există trei sau mai multe criterii. De ce se întâmplă asta? În timp ce consultam cupluri, căsătoriți și nu căsătoriți, am remarcat o caracteristică - o schimbare a modelelor de comportament în relații.

Este în regulă să treci prin anumite etape într-o relație. În prima etapă, etapa îndrăgostirii, procesele chimice din creier sunt mult mai intense și active. Susține atât atracția sexuală, cât și interesul și admirația reciprocă. Într-o astfel de perioadă, viața sexuală este de obicei strălucitoare și bogată, ocazional poate să nu aducă plăcere dacă unul dintre parteneri sau ambii au probleme psihologice cu stima de sine. Mai mult, în mod normal, procesele chimice încep să scadă în intensitate și, în consecință, intensitatea sentimentelor, emoțiilor și senzațiilor fizice scade oarecum.

Motive pentru scăderea sexualității

Foarte des, o scădere a intensității este percepută ca ceva anormal, iar partenerii pot avea pretenții unul față de celălalt că viața sexuală nu mai aduce plăcere inițială. Cu toate acestea, în acest caz particular, vorbim despre un proces natural atunci când, pentru atracția și intensitatea senzațiilor fizice în timpul sexului, este suficient să diversificăm viața sexuală într-un mod sigur, convenit anterior.

Aceasta este prima cauză a discordiei sexuale la un cuplu. Este foarte important să înțelegem că vorbim în mod specific despre problemele unui cuplu și nu despre responsabilitatea unui partener. Deoarece relațiile sexuale sunt relații, ambii parteneri sunt responsabili pentru tot ceea ce se întâmplă în ei, chiar dacă unul este abuziv, iar celălalt permite sau nu comunică altor persoane. Crud, dar adevărat.

Siguranță

Unul dintre motivele lipsei unei vieți sexuale satisfăcătoare într-o relație este lipsa unui sentiment de securitate de bază. Dacă dezasamblați un cuplu în parteneri separați, de multe ori acest lucru se datorează faptului că unul dintre ei are un aspect psihologic sau fizic, asociat cu insecuritatea sexuală. Nu este neapărat vorba de abuzuri sexuale ca atare, poate fi vizionarea unui film greșit la o vârstă greșită, văzând accidental (la o vârstă fragedă) relații sexuale ale părinților, întâlnire cu un expoziționist pe stradă sau lipsa de alfabetizare sexuală de bază la momentul primului act sexual, chiar dacă a avut loc din dragoste, în mod voluntar.

În acest caz, o persoană dezvoltă sentimentul că sexul și siguranța sunt lucruri incompatibile. Fiecare act sexual al unei astfel de persoane este un contract cu el însuși, controlul constant al procesului și absența relaxării fizice și emoționale. De fapt, aceasta este violența împotriva propriei persoane, care nu poate aduce plăcere și, mai devreme sau mai târziu, provoacă oboseală severă. Pentru ca această nesiguranță de bază să ducă la probleme serioase în viața sexuală, este necesar ca cel de-al doilea partener să nu fie suficient de sensibil și să nu-i pese suficient de primul și, prin urmare, să-l lipsească de siguranța sa. Motivul acestui comportament este adesea lipsa de sensibilitate, chiar față de sine. Sexul pentru astfel de oameni este adesea mai mult fiziologic decât emoțional. Dar pentru o viață sexuală de calitate, ambele componente trebuie să fie prezente. Aici apare o nepotrivire: pentru unul, acest proces este asociat cu disconfort emoțional, pentru celălalt - cu o nevoie fizică.

Roluri de relație și transfer

Un alt motiv este schimbarea modelului de comportament al unuia sau ambilor parteneri. Cel mai adesea, relațiile sexuale aici sunt inițial construite într-un mod în care unul dintre parteneri îndeplinește funcția părintească, iar al doilea - copilul. Dacă, de exemplu, un om joacă rolul unui susținător, este prea îngrijitor, prea blând, atunci cel mai probabil al doilea partener va avea așa-numitul. transfer.

Transferul este atribuirea calităților unei figuri părinte unei alte persoane, în acest caz un partener într-o relație. Uneori, acesta este suficient de plăcut dacă partenerul de părinți este o figură cu adevărat pozitivă. Și, uneori, transferul este destul de dramatic, atunci când calitatea unui părinte opresiv este transferată partenerului, căruia nu îi pasă atât de mult ca controlul. De exemplu, un partener foarte gelos, prea controlant, excesiv implicat în celălalt. În acest caz, al doilea nu are de ales decât să fie un copil care se teme de contactul fizic sau îi este rușine. Deoarece lângă el nu este o persoană adultă egală, ci o figură părintească, iar între părinți și copii, sexul este în mod normal imposibil.

Adesea, în practica mea, întâlnesc alte cazuri când un om eșuat din punct de vedere psihologic ia o poziție pasivă, joacă rolul unei gospodine, este foarte amabil și grijuliu. În același timp, o femeie joacă un rol masculin - câștigă bani, plătește facturi, se ocupă de toate problemele domestice. Nu are cum să se simtă ca o femeie, slabă și lipsită de apărare. Dar nu în sensul copiilor, ci în cel feminin. Simțiți-vă aproape de un bărbat. În acest caz, dorința sexuală a femeii dispare, deoarece părțile creierului nu sunt activate, ceea ce în cazul nostru ar trebui activat în prezența unui partener. Este în regulă atunci când partenerii sunt egali, dar nu este în regulă când schimbă rolurile. Bărbații sunt privați de oportunitatea de a se simți confortabil în rolul lor.

Alfabetizare sexuală

Următorul motiv important este lipsa alfabetizării sexuale de bază. Subiectul este adesea destul de solicitat chiar și în școli. Copiii sunt învățați despre sex și siguranța acestuia. Dar, dintr-un anumit motiv, la majoritatea adulților (cu vârsta peste 30 de ani), observ o rușine pronunțată când discutăm subiectul sexului sau o detașare emoțională completă de acest subiect. Este de înțeles, deoarece pentru o lungă perioadă de timp nu am avut deloc sex.

Părinții nu le-au spus copiilor lor că este bine să vă explorați corpul, că este în regulă să vă faceți plăcere și să fiți interesați de corpul altei persoane. Este normal să puneți întrebări despre contracepție, orgasm, vise umede sau avort. Dar majoritatea părinților se tem de astfel de întrebări, considerând că este un semn de promiscuitate infantilă. Când se confruntă cu propria lor rușine, părinții o modelează în copiii lor.

Este chiar surprinzător cât de des trebuie să le explic adulților căsătoriți de mai bine de o duzină de ani, câteva lucruri de bază pe care este bine să le spui că îți place partenerul tău, cum aș vrea să încerc și ce este incomod sau dureros.

Dezvoltarea alfabetizării sexuale este prima condiție pentru restabilirea vieții sexuale. Așadar, după ce vizionează filme pornografice, oamenii așteaptă ceva similar de la un partener. Ei nici nu-și dau seama că în aceste filme chiar nu există deloc relații sexuale reale, cu atât mai puțin orgasm.

Simțiți-vă liber să citiți literatura relevantă și să contactați specialiștii. La urma urmei, mulți oameni nu înțeleg că lipsa unei vieți regulate și sexuale într-un cuplu este o problemă foarte gravă, dar complet rezolvabilă. Dacă tu însuți nu poți construi o relație, este foarte important să vezi un terapeut de familie și sexolog. Primul trebuie asociat. Un psihoterapeut este un fel de mediator, un traducător al nevoilor unui partener în limba altuia. Un sexolog va putea spune multe despre corpul tău și te va elibera de blocajele corpului. Găsiți un limbaj comun, cunoașteți-vă, învățați să vă distrați, astfel încât sexul să nu fie doar „în vacanță”.

Articolul a fost publicat în ediția „Oglinzile săptămânii”.