2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Este bine sau rău să jucați rolul de mamă sau tată, să vă patronați partenerul sau, dimpotrivă, să permiteți partenerului dvs. să vă patronați?
În realitate, nu este nimic în neregulă cu asta. Cel mai important lucru este să nu rămâi într-unul dintre roluri pentru totdeauna. Uneori, o nevroză necesită distracție, dar acest lucru nu înseamnă deloc că trebuie să vă faceți griji cu privire la acest lucru - toți oamenii sunt nevrotici într-o oarecare măsură, nu există oameni complet sănătoși.
Toți suntem dependenți de corpul nostru și de nevoile sale, de diferite circumstanțe de viață și de oamenii din jurul nostru. Atâta timp cât suntem în viață, suntem cu toții interdependenți. Nevroza este prezentă într-un grad sau altul în viața tuturor, în unele cazuri temporar. De exemplu, o persoană trebuie să satisfacă o anumită nevoie temporară. El nu o poate face singur, prin urmare este obligat să se adreseze altora - aceasta este deja o nevroză. Cu toate acestea, nu vă faceți griji cu privire la dezvoltarea relațiilor nevrotice - periodic nevroza ar trebui să fie mângâiată, aceasta este nevoia organismului. De aceea nu ar trebui să puneți ștampila „nevroză” pe relație.
„Relația” este un concept mai larg decât „nevroza”. Problema apare în momentul în care oamenii devin dependenți de astfel de relații, de ceea ce partenerul oferă direct în relație, de faptul că el (ea) joacă rolul unei mame. Momentul apariției dependenței de rolul unui partener într-o relație este absolut lipsit de importanță. Atât un bărbat, cât și o femeie pot deveni un obiect matern sau patern, respectând toate granițele și legile. Acest lucru este destul de important, având în vedere că o persoană nu poate cultiva această funcție pe cont propriu și nu se poate baza pe ea în viitor. În acest moment, încep problemele.
Cum este corect și cum ar trebui să fie? Relativ vorbind, ar trebui să existe o schimbare de roluri în familie: astăzi sunt mama ta (tată, frate, soră), mâine ești pentru mine. Celebrul psihiatru american și unul dintre fondatorii terapiei de familie, Karl Whitaker, în cartea sa „Dancing with the Family”, sau „Reflecții de la miezul nopții unui terapeut de familie”, a descris ierarhia în sistemul familial. Este și va fi, ca în orice sistem în care există mai mult de trei persoane (va exista un lider, un „țap ispășitor” și așa mai departe).
Ce este important pentru sistemul familial, potrivit lui Karl Whitaker? Eliminați lipirea pe un rol. De exemplu, dacă aceeași persoană este întotdeauna „țapul ispășitor”, el suferă cel mai mult și, în consecință, sistemul familial nu este stabilizat.
În tinerețe, psihiatrul a fost angajat în tratamentul schizofrenicilor. De-a lungul timpului, a observat o tendință pronunțată - după terminarea tratamentului într-un spital de psihiatrie și întoarcerea acasă, schizofrenicii s-au adresat din nou către psihiatri pentru ajutor. Problema este că familia a trezit din nou psihoză. De aceea, Karl Whitaker a decis că va trata oamenii numai cu familiile - mama, tatăl, fiica, fiul, bunicii. Potrivit psihiatrului, cu cât membrii familiei participă la terapie, cu atât problema va fi mai profundă. Această abordare este destul de eficientă în Occident, dar este dificil să o implementăm în țările CSI. În plus, este important să puteți rămâne în rolul ales și să porniți la timp.
Când vine vorba de vindecare în relații, puteți scăpa de o parte din traumă lucrând emoțional; satisface nevoile profund nesatisfăcute din copilărie; vindeca traumatisme pre-verbale superficiale asociate cu anxietate și încredere crescute (formate la vârsta de 1, 5 ani). În cel de-al doilea caz, este important să înțelegem că, dacă nu există încredere, persoana nu va putea obține satisfacție cu partenerul său și se va confrunta cu trauma pe care a primit-o mai devreme.
Trauma pre-verbală este cel mai bine elaborată cu un străin; satisfacerea altor nevoi poate fi elaborată împreună cu partenerul dvs., mai ales dacă vă permiteți să scăpați de scenariile standard. Comunicarea cu o personalitate complet nouă, care nu este similară cu obiectele de atașament din copilărie și vârstă adultă, va oferi o experiență neprețuită, dar va fi dificilă, deoarece în orice caz sunt incluse proiecții din experiențele copilăriei.
Când pot rolurile jucate de parteneri în general să afecteze negativ relația? Dacă unul dintre parteneri devine mamă (tată) pentru celălalt, dar nu vede un feedback, recunoștință. Destinatarul figurii materne sau paterne are o stare de frustrare, al doilea partener este confuz și nu înțelege deloc ce se întâmplă. Într-o astfel de relație, nimeni nu va fi complet fericit.
Nici relațiile codependente nu sunt întotdeauna rele. Dacă un cuplu este căsătorit de 20 de ani într-o relație de codependență, este imposibil să rupi imediat conexiunea. În acest caz, este foarte important ca ambii parteneri să înțeleagă exact care este problema, ce anume interferează. Al doilea pas va fi recunoașterea existenței problemei ca atare și, în consecință, ieșirea treptată a relației codependente.
Astfel, într-o relație, este important să accepte de la un partener tot ceea ce poate oferi (îngrijire maternă, custodie paternă etc.), să nu îi ceri ceva imposibil și să nu-l transformi într-o funcție.
Ce înseamnă „funcție”? Aceasta este o percepție distorsionată a unui partener - trebuie să aibă grijă, să aibă grijă, să aducă mâncare, să gătească, să curețe, să se spele, să sărute, să privească în ochi cu devotament și tandrețe. În acest caz, se menține la un rol. Dacă
se joacă rolul unei mame, nu trebuie să fii pe deplin implicat în aceste îndatoriri. De exemplu: un soț este prost dispus, nu ar trebui să jucați rolul unei mămici („Asta e, i s-a întâmplat ceva fiului meu, de aceea este prost dispus”), trebuie să puteți distanța emoțional unul de celălalt. Într-o relație, nu este necesar să decideți totul unul pentru celălalt, să trăiți pe deplin viața partenerului dvs., să fiți interesați de interesele sale și să satisfaceți toate nevoile. În perioadele în care nu există resurse suficiente în viață, este dificil cu prietenii și colegii, un partener poate umple acest gol; cu toate acestea, dacă el nu este pregătit pentru asta, nu aveți dreptul să cereți.
Recomandat:
Viața Mea, Alegerea Mea, Responsabilitatea Mea
Cât de des întâlnești oameni care se plâng de viață? Cred că în fiecare zi … Vorbesc despre oameni - „copii” sau „victime”. Astfel de oameni vorbesc de obicei despre propria lor viață că totul nu este în regulă: nu există bani, soțul este rău, soția este o cățea, nu există muncă, mă îmbolnăvesc tot timpul … ei bine, în general, totul face nu merge bine … Și dacă întrebi o astfel de persoană, ce este în neregulă, de ce se întâmplă acest lucru?
„Servitor”: Un Rol Psihologic în Familie și Viață
Anna s-a prăbușit pe pat și a strâns capul. A trecut un alt weekend și, din nou, nu a reușit să facă aproape nimic din ceea ce și-a dorit. În același timp, eram teribil de obosit și mă simțeam stors. Și-a reproșat din copilărie cuvintele obișnuite:
Mă Joc Sau Cu Care Mă Joc? (partea 1)
Te-ai întrebat vreodată cât de des jucăm jocuri psihologice? Și de ce facem asta? Jocurile psihologice se întâmplă automat, ele ne permit să evităm dificultățile cu care ne confruntăm în construirea unor adevărate relații intime. Pe de o parte, ele ne fac viața mai ușoară, iar noi acționăm „automat” și, pe de altă parte, ele înlocuiesc viața reală, sentimentele reale și apropierea reală.
Narcisismul în Maternitate Sau Cât De Greu Este Să Fii O Mamă „ideală” Sau „imperfectă”
Mama. Sunt atât de diferiți. Unele sunt „ideale”, altele nu sunt foarte … și altele, așa că în general - nu poți arăta fără lacrimi. Dar, toate sunt mame. Astăzi vreau să vorbesc, să reflectez la „idealitate” și „nu ideal” în maternitate.
Să Fii Prieten Sau Să Nu Fii Prieten Cu Copiii Tăi
Când devenim părinți, ne întrebăm, facem totul bine? Mi se pare că astăzi această problemă este foarte acută pe ordinea de zi. Părinții moderni, chiar înainte de nașterea unui copil, încearcă să citească cărți despre creșterea copiilor, primesc o mulțime de sfaturi și decid ce vor face, cum să crească și să își dezvolte copilul.
