Conflictele. Este întotdeauna Rău?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cine dintre voi nu a visat la o viață minunată, calmă și veselă, în care nu există loc pentru conflicte, toată lumea se înțelege sau cel puțin sunt capabili să rezolve diferențele exclusiv într-un mod pașnic? Frumoasă poză. Este posibil acest lucru în realitate? Cu greu. Conflictele se mai întâmplă din când în când, chiar și cu cei mai inteligenți și conștienți oameni.

Ce să fac?

Să încercăm să înțelegem acest subiect.

Conflictul în sine nu este nici bun, nici rău. Atât sentimentul depinde de ceea ce fac părțile la conflict cu acesta, cât și după acesta. Puteți spune cum este utilizat.

Deoarece oamenii sunt diferiți, uneori foarte diferiți, atunci limitele sunt diferite, acest lucru poate fi clarificat, inclusiv prin conflict. Frontierele sunt ceea ce este posibil, ceea ce nu este posibil cu această persoană anume. Este bine, desigur, să încerci să discuți totul în prealabil, să negociezi, să întinzi paie, ca să zic așa. Acest lucru este important de făcut. Dar în nouă cazuri la rând va ajuta, iar în al zecelea nu. Va exista un conflict. Realitatea distruge adesea cele mai frumoase scheme și teorii, în special „capacitatea” de a prevedea totul în avans. Aceasta este o realitate în care alți oameni nu ne citesc gândurile, nu știu ce vrem, nu vrem să avem grijă, dacă nu spun despre asta. Chiar dacă iubesc, nu știu, este posibil să nu ghicească și, în general, nu sunt obligați să ghicească.

Este clar când apar oameni noi și relații noi în viața noastră, de multe ori suntem mai atenți unii cu alții, treptat învățăm ce iubește o persoană și despre ce este mai bine să nu vorbim, ci acei oameni pe care îi cunoaștem bine și pentru un mult timp se schimbă, de asemenea. Depinde de motive externe și interne.

Cele externe, de exemplu, o persoană a urmărit un film, a citit o carte, a învățat ceva nou și l-a impresionat, a experimentat o experiență nouă.

Interne, cum ar fi modificările legate de vârstă, schimbările și fluctuațiile hormonale, reflexiile, amintirile, visele vii, s-au îmbolnăvit, s-au recuperat și așa mai departe.

Acest lucru schimbă percepția noastră despre noi înșine, limitele noastre, schimbă relațiile și, prin urmare, pot apărea conflicte.

A doua cauză comună a conflictelor, deși este legată și de prima (tema limitelor), sunt punctele o zone oarbe, traume psihologice. Toată lumea are pete dureroase, sunt acelea despre care o persoană le știe și le protejează, poate vorbi despre ele, le poate avertiza, dar există încă invizibile și un partener, un prieten apropiat, un părinte, un iubit, oricine se apropie decât o relație de afaceri poate ajunge în mod accidental acolo, aruncă și ajunge. Se va întâmpla și conflictul se va întâmpla. Un conflict a izbucnit deja: - De ce îmi pui cu toată puterea locul dureros?! - Da, nu știam. (- Da, eu însumi nu știam că a existat o rană.) Ultima frază este între paranteze, pentru că mai des nu este exprimată și nici măcar realizată.

Și în sudoare, sânge și praf de pulbere, după aceste bătălii, fiecare decide singur ce să facă cu aceste noi informații, noi cunoștințe despre sine și despre ceilalți. Poate să se apropie, să protejeze, să-și ia timp să se gândească și să se înțeleagă, să se apuce de scenariul său traumatic preferat și să-și hrănească nevroza și partenerul său (în triunghiul lui Karpman, de exemplu, acesta este un scenariu în care există roluri succesive de agresor-victimă) salvator) sau creșteți, creșteți, simțiți, realizați-vă limitele, limitele altuia și apoi puteți simți durerea din prăbușirea așteptărilor sau altceva, din distrugerea credinței în atotputernicia voastră și atotputernicia altuia sau poți experimenta bucurie și ușurare.

De ceva timp, conflictele au încetat să mă mai sperie. Ele fac parte din viață. Conflictul nu este ceea ce urmăresc, dar dacă vă gândiți la un conflict ca la un mesaj, acesta are un avantaj. Există o mulțime de utilizare și poate fi extrasă. Pentru a învăța cum să beneficiezi de conflicte, sunt necesare resurse suplimentare, psihoterapia pe termen lung ajută la găsirea lor. Și acum există suficientă putere și energie, cum arată?

De exemplu, responsabilitatea mea, ce să fac în continuare, după conflict, deciziile mele și există întotdeauna o a doua parte cu responsabilitatea și deciziile sale. Amintirea asta înseamnă a vedea realitatea. Experiența mea de anxietate și respingere (groaza unui copil mic abandonat, pe care adulții o retrăiesc în anumite momente) este, de asemenea, responsabilitatea mea, precum și capacitatea de a mă îndepărta de ceea ce doare.

Iar celălalt are propria sa responsabilitate.

Nu există loc pentru manipulare în acest mod de a face față conflictelor și îmi place mai ales.

Slavă conflictelor! Uneori acesta este cel mai strălucitor și mai rapid mod de a verifica traseul vieții și alegerea tovarășilor de călătorie. Uneori doare, ei bine … Doare și este plăcut pentru cei vii și orice altceva, doar morții nu simt nimic, nu le pasă, totul este la fel.

Pentru ca conflictul să nu se transforme într-o scenă bazar, cu suficientă conștientizare a participanților, acesta poate fi transformat într-o clarificare. Modelul de comunicare nonviolentă al lui Marshall Rosenberg ajută în acest sens.

Comunicarea nonviolentă constă din patru pași consecutivi.

Primul pas: observă fără a evalua.

În acest stadiu, comunici faptul cât mai neutru posibil, care a fost motivul conversației.

Al doilea pas: simțiți fără a interpreta.

În acest stadiu, vă comunicați sentimentele celeilalte persoane.

Al treilea pas: nevoi, nu strategii.

Exprimă nevoia din spatele sentimentului care te determină.

Al patrulea pas: cereri, nu cereri.

Faceți o cerere în care specificați în mod specific ce ați dori în acest moment. Dacă această declarație este o cerere sau o cerere depinde dacă persoana pe care o contactați poate spune „nu” fără a deteriora relația sau dacă ar trebui să ia în considerare posibila dvs. nemulțumire.

Și acum câteva întrebări la care este util să vă răspundeți pe tema conflictelor.

Vă amintiți cazurile în care conflictul v-a apropiat de o altă persoană, v-a ajutat să vă cunoașteți mai bine, să vă cunoașteți mai bine pe voi înșivă?

Reușiți să găsiți o resursă în situații neplăcute?

Știi cum să stingi conflictul și să rămâi în demnitatea ta?

Știi cum să clarifici într-un conflict?

Reușiți să treceți prin conflict la un nou nivel de relații?

Dacă simți că vrei schimbări în acest sau în alte subiecte din viața ta, poți solicita ajutor de la un psiholog.