2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Știți situația când doriți să împărtășiți o dificultate cu familia sau prietenii și primiți sfaturi „cum să o faceți”?
Spune-mi, ai vrea sfaturi de la oameni care nu înțeleg cu adevărat situația și nu au fost în ea?
Un prieten se plânge unui prieten: "Nu găsești un loc de muncă?" Ce vrea fata în acest caz? Cel mai probabil, pentru a fi ascultat, rămâneți cu ea în dificultate. Au observat că încearcă, au sprijinit-o.
Ce spune prietenul? „Ți-ai scris CV-ul? "," Ați trimis companiei? "," Aici am o prietenă, așa că a găsit rapid un loc de muncă bine plătit."
Cum crezi că îl ajută pe cel care împărtășește dificultățile ei?
Răspunsul este evident - NU.
Cum te simți? - Iritare și senzație că nu înțeleg.
De multe ori am căutat locuințe de închiriat, mi-am întrebat prietenii, poate ei știu cine închiriază acum. Răspunsurile pe care le-am primit arătau astfel:
Și dați un anunț pe site. - Eram furios, ce pentru mine această recomandare, am întrebat-o?
Am împărtășit că am găsit un loc de locuit și am auzit:
E scump să tragi, prietenii mei trag pentru …. (și aici suma a sunat cu 50% mai mică decât cea de pe piață).
De ce în această zonă, și nu lângă metrou? - Nu m-a ajutat, eram furios și nu mai vorbeam despre asta cu ei.
Dacă aș fi în locul tău, aș fi privit mai aproape de … (și aici este o listă pe teritoriu). - Și am fost furios, la naiba, nu ești în locul meu! De unde știi cum este în locul meu, cum iau decizii? Ce este important pentru mine!
În situații dificile pentru mine, feedback-ul a fost adesea sfaturi sau întrebări care nu țin cont de circumstanțele mele. Nu m-au luat în considerare, ce pot, ce nu, ce vreau, ce îmi place, cum aleg, pot alege diferit?
Nu a fost nimic despre mine în feedback. Au fost doar câteva recomandări pe care nu le-am cerut.
M-a ajutat - nu!
Comunicare restricționată cu acești oameni - da!
De ce oferim sfaturi în situațiile în care este dificil pentru cineva?
1. Adesea din propriile nevoi, să fie semnificativi. Ce tip frumos sunt, am rezolvat rapid problemele altora fără să mă strecor prea mult. - Știu cum să o fac!
2. Nerezolvate sau amânate dificultățile lor, care nu vor să fie rezolvate. Energia anxietății este redirecționată către rezolvarea problemelor altor persoane, sfaturi.
3. Așa au făcut părinții și bunicile noastre. Educația sovietică nu a ținut cont de nivelul senzorial și emoțional al unei persoane. Motto-ul nerostit „Poți sau nu poți - trebuie!” Relațiile erau reglementate de emoții sociale, rușine și vinovăție.
4. Acesta poate fi un model de relații co-dependente (Poate că aveți nevoie de ajutorul unui psiholog, psihoterapeut. Lucrez cu acest subiect într-o abordare gestaltă).
5. Soluții gata preparate, sfaturi - aceasta este o modalitate de a nu experimenta sentimente lângă o altă persoană, mai ales dacă aceste sentimente sunt complexe și sunt evaluate ca „negative” (durere, furie, iritare, tristețe, anxietate). Și există o idee că ar trebui să gândim „pozitiv”.
Nevoia de a spune cum funcționează lumea și cum să existe în ea este nevoia copiilor sub 6 ani.
Când dau sfaturi, pun altul la nivelul unui copil sub 6 ani, care nu știe să acționeze într-o situație elementară și trebuie învățat. Și dacă celălalt este un copil, atunci sunt o figură adultă, autoritară, primesc chifle sub forma propriei mele importanțe și a unui sentiment de putere expert: „Știu și acum vă voi spune celor care nu știu”. Există energie și încredere în ea, astfel încât aceste senzații sunt plăcute.
Cum poate fi altul lângă o astfel de „autoritate”? Este adesea inconfortabil. Disconfortul poate fi exprimat în tăcere (agresivitate latentă) sau în rezistență și resentimente (agresivitate evidentă).
Ceea ce vrei să faci este să te îndepărtezi de un astfel de expert.
Când acționez ca părinte al altuia, indiferent de vârsta lor, aceasta duce la sfârșitul relației, dificultăți sau conflicte.
Cum să vă comportați atunci când doriți să dați sfaturi în timp ce mențineți o relație:
unu. Observați că este vorba despre o persoană cu vârsta peste 6 ani. Poartă-te ca un adult.
Asculta.
2. Întreabă ce vrea de la tine în această situație?
3. De ce îți împărtășește această situație?
4. Are nevoie de ajutor și care este nevoia acestui ajutor.
5. Oferiți feedback cu privire la ceea ce sunteți gata să ajutați sau nu sunteți pregătit.
6. Întrebați despre modul în care persoana intenționează să facă față situației. Poate că acum nu intenționează să o rezolve și este important doar pentru el să primească sprijin.
7. Împărtășește-ți experiențele dacă au existat situații similare în viața ta și ai fost pierdut, trist, îngrijorat, supărat, fericit, plângând în ele. (De exemplu, „Genunchii îmi tremură înainte de interviuri și sunt atât de speriat încât mă bâlbâi.”)
8. Dacă nu ați avut situații similare, fiți sinceri. (Exemplu: Mi-e greu să-mi imaginez ce simți, nu am fost într-o astfel de situație).
9. Împărtășește-ți experiențele că îți pare rău, ești trist, ești furios, ești fericit, ești confuz, ești copleșit …
10. Dacă o persoană are nevoie de ajutor de specialitate și nu sunteți expert în acest domeniu, puneți-vă întrebarea, sunteți gata să fiți responsabil pentru recomandările dvs.?
11. Gândește-te de ce vrei să ajuti, ce satisfacție ai nevoii tale ajutând pe altul sau dând sfaturi.
12. Pune-ți întrebări: Ce nu se întâmplă în viața ta, că ai include sfaturi în viața altuia? Ce situații proprii nu rezolvați sau nu amânați?
13. Nu ești o altă persoană, ceea ce ți se potrivește s-ar putea să nu se potrivească altei persoane. Are circumstanțe diferite, abilități diferite, dorințe și nevoi diferite.
Ce este indicat să nu faceți
1. Nu te grăbi cu capul să rezolvi situația pentru altul. Fără a afla detaliile și ce anume are nevoie de ajutor. Și are nevoie de ajutor?
2. Nu da sfaturi despre cum să o faci. Amintiți-vă, persoana a acționat în situație în cel mai bun mod posibil (luând în considerare contextul, oamenii, experiențele, oportunitățile și mijloacele). El a făcut maximum, dacă ceva nu a fost luat în considerare sau făcut, persoana pur și simplu nu a putut să o facă în acea situație. Uitat, confuz, confuz etc.
3. Nu vă oferiți să citiți cărți care v-au plăcut fără să întrebați persoana, dar este interesat să citească despre ea acum? Dacă răspunsul este nu - nu este nevoie să impui „dar nu înțelegi” și așa mai departe. Mai degrabă, nu prea înțelegeți ce este important pentru o persoană acum.
4. Nu te compara cu alți cunoscuți mai de succes. Este posibil să nu știți cu adevărat ce îi motivează pe cunoscuții dvs. să acționeze, cum o experimentează, cine îi sprijină și îi ajută, ce fonduri cheltuiesc pentru asta. Comparația cu succesul altora este un extras din context, care într-un context diferit (mediu, alte circumstanțe) nu funcționează și nu este adecvat.
5. Nu începe o conversație cu expresia „Și dacă aș fi în locul tău, aș face asta …”
6. Nu construiți o conversație în formatul unei revendicări „De ce nu ați făcut asta sau aia …”, „De ce nu ați întrebat?”. Înainte de a fi adult, el a luat decizii pe baza a ceva. Puteți întreba cum a decis și a ales să facă acest lucru.
7. Nu te opri și nu devaloriza sentimentele altuia cu cuvintele „calmează-te”, „nu fii nervos”, „nu-ți face griji”, „aceasta este o prostie”. Acest lucru poate fi o prostie pentru tine și nu este important, dar pentru altul este amploarea catastrofei.
8. Nu vă supraestimați expertiza, sunteți un expert în acest domeniu, astfel încât recomandarea dvs. să fie ascultată? Cunoașteți diferite abordări pentru rezolvarea situațiilor, țineți cont de circumstanțele, capacitățile fizice, mentale și sociale din această situație. De exemplu, ascultarea recomandărilor unei mame cu mulți copii poate fi periculoasă, această mamă știe cum a rezolvat situația cu copiii ei, dar nu este pediatru și nu poate lua în considerare toate riscurile și nuanțele, mai ales în situația ta.
9. Nu utilizați sfaturile și recomandările altor persoane fără analize. S-ar putea să nu fie sigur. De exemplu, mâncați fructe nespălate dacă vi se oferă o recomandare în stilul „Am mâncat nespălat de multe ori și nu mi s-a întâmplat nimic”. Știi exact ce se va întâmpla și cu tine? Este posibil ca experimentul dvs. să nu aibă atât de mult succes.
Recomandat:
Impactul Mesajelor Cheie Asupra Calității Vieții Umane
Prieteni, în acest articol vreau să subliniez necesitatea de a determina mesajele cheie din care fiecare persoană își formează propriile idei despre sine și își creează propriul scenariu de viață. Mesajele cheie sunt diferite mesaje repetitive de la părinți către copilul lor despre ce să facă și ce să nu facă, cum și în ce mod.
Semne Ale Grupurilor Disfuncționale și Impactul Acestora Asupra Sănătății Organizației
Atunci când consultă manageri și proprietari de afaceri, se atrage atenția asupra faptului că organizațiile folosesc în principal acele tipuri de consultanță care se bazează pe o cale rațională de cunoaștere. Și puțini au investigat dinamica organizațională irațională și ce obstacole pot apărea ca urmare a manifestării lor.
Cruzimea Părintească și Impactul Acesteia Asupra Soartei Unei Persoane
Mulți trăiesc cu o rană în suflet de zeci de ani. Mă doare, mă doare, sângerează, își amintește de sine prin rușine și vinovăție, care trece prin toate sferele vieții unei persoane, printr-un sentiment de neputință și lipsă de apărare care se rostogolește brusc și neașteptat.
Rușinea și Impactul Său Asupra Comportamentului Uman
Astăzi vreau să împărtășesc experiența mea cu privire la emoții precum rușinea. Această emoție se formează în societate și numai oamenii o au. Este necesar pentru a face mai ușoară controlul societății și pentru a insufla anumite reguli de comportament și are scopul de a face opinia majorității mai semnificativă pentru o persoană decât sentimentele și dorințele sale.
Relația Cu Cineva Drag și Impactul Acestora Asupra Sănătății
Relația intimă dintre oameni este asociată cu sănătatea și bunăstarea pe tot parcursul vieții. Relațiile afectează sănătatea, ajutând oamenii să facă față stresului, permițându-le să experimenteze nevoile de bază ale companiei, cum ar fi dragostea, intimitatea, compania cu ceilalți și siguranța.
