Scenarii Familiale în Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Atunci când creează o familie, fiecare dintre parteneri își aduce propriile așteptări și idei, înzestrează aceste relații cu propriile lor vise și obiective și realizează o imagine a viitorului dorit. În plus față de aceste intenții și idei, relațiile de familie se bazează și pe o mulțime de convingeri nerealizate despre cum să creăm o familie corect, pe care le împrumutăm de la părinți și le reproducem ulterior în propriile noastre relații. Aceste atitudini și reguli, pe baza cărora ne străduim să construim relații în familie, repetând modelul părintesc, au un nume foarte frumos - „scenarii familiale”.

Scenariile familiale sunt modele de interacțiune între membrii familiei care se repetă de la generație la generație, condiționate de anumite evenimente din istoria familiei. Scenariile familiale includ credințe și credințe despre modul de a trăi, mituri și ideologie familială, reguli și tabuuri, pe baza cărora membrii familiei își construiesc interacțiunile cu ceilalți membri ai familiei, precum și cu lumea din jurul lor. Aceste scenarii se pot referi la absolut orice aspect al vieții de familie: câți copii să aibă („nimeni din familia noastră nu naște mai mult de un copil”), bani („nu am avut niciodată oameni bogați în familia noastră - nu era nimic de luptați pentru”), activitate profesională („ suntem o dinastie de muzicieni”), poziții de rol („ femeile din familia noastră s-au dedicat în totalitate copiilor și familiei”), viața de zi cu zi („ casa noastră este întotdeauna deschisă pentru oaspeți”), etc.

Scenariile familiale au multe în comun cu tradițiile și ritualurile familiale, dar spre deosebire de acestea din urmă, uneori afectează radical soarta unei persoane și nu doar colorează viața de zi cu zi. Motivele apariției anumitor scenarii, de regulă, nu sunt recunoscute de membrii familiei, iar urmărirea lor este luată ca atare și uneori chiar singura desfășurare corectă a evenimentelor. Dar există întotdeauna motive, doar că nu întotdeauna nici cel care a devenit strămoșul scenariului familial este conștient de relația cauză-efect.

Mulți sunt conștienți de cazuri când, de exemplu, într-o familie din generație în generație, femeile au ales bărbați ca soții lor, care i-au părăsit la scurt timp după nașterea unui copil. De obicei, astfel de povești sunt de obicei interpretate ca „soartă rea” sau „soarta nefericită a femeilor din familie”. Dar, din punct de vedere psihologic, nu există nimic surprinzător sau de altă natură în astfel de povești de familie. Este probabil ca acum trei sau patru generații, o femeie care nu și-a putut construi relațiile de familie să fi format anumite credințe despre bărbați - că toți sunt ticăloși, fiabili, nu pot avea încredere în ei. Astfel de credințe au ajutat-o la un moment dat să facă față realității și consecințelor unei vieți de familie eșuate. Și au fost, de asemenea, concepute pentru a o proteja de experiențe dureroase similare repetate. Este destul de firesc ca aceleași credințe și atitudini față de bărbați să fie transferate ulterior fiicei sale, ambele în mod conștient - prin intimidare, amenințări, admonestări din relația ei și inconștient.

O fată crescută de o mamă cu un astfel de set de credințe va alege în mod inconștient un bărbat necredibil pentru partenerul ei, deoarece nu are experiență în relațiile de încredere cu un reprezentant al sexului opus (tată), dar va proiecta asupra bărbaților temerile și atitudinile a mamei sale, care au devenit deja introiecte interne (reguli subconștiente impuse din exterior care guvernează comportamentul). Drept urmare, acest lucru poate duce la faptul că scenariul familial va fi reprodus din nou - „urmând mama”.

Acest exemplu este unul dintre cele mai „clasice” exemple de funcționare a scenariilor familiale. Dar există și multe manifestări mai puțin dramatice și mai puțin evidente ale scenariilor familiale în relații. De exemplu, dorința de a părăsi casa părintească cât mai devreme posibil pentru a „înota gratuit”, la care tinerii din fiecare generație au cedat sau vârsta căsătoriei. Se întâmplă ca scenariile de familie să fie atât de ferm înrădăcinate încât devine evident pentru purtătorul scenariului: să te căsătorești, de exemplu, este necesar strict înainte de 30 de ani, sau în niciun caz să nu te căsătorești înainte de 35 de ani.

În același timp, este necesar să înțelegem că scenariul familial în sine nu este o inevitabilitate, nu o propoziție sau un diagnostic. Fiecare sistem familial (și o familie din punctul de vedere al psihologilor familiei este tocmai un sistem) presupune prezența unor scenarii care sunt reproduse de la generație la generație. Într-adevăr, în esență, aceste scenarii sunt concepute pentru a proteja împotriva pericolelor și incertitudinilor acestei lumi (de exemplu, scenariul evitării bogăției ulterior la deposedarea kulakilor din generațiile anterioare, format pe convingerea „banii sunt periculoși”).

Dar se întâmplă ca un anumit scenariu să nu mai protejeze, ci chiar să interfereze cu crearea unor relații de familie fericite (cum ar fi, de exemplu, scenariul de a crea doar căsătorii de stat și de a evita intimitatea reală în relații, deoarece presupune vulnerabilitate). În acest caz, este important să vedeți și să înțelegeți acest complot recurent, să îl priviți nu ca singura opțiune posibilă, ci doar ca unul dintre multele scenarii posibile pentru dezvoltarea evenimentelor. Acest lucru poate necesita psihoterapie personală, deoarece uneori nu este ușor să te îndepărtezi de „complotul” obișnuit al familiei din cauza poverii emoționale puternice a acestuia din urmă.

Este imperativ să eradicați toate scenariile familiale luate din familiile părintești pe care le-ați putea găsi deja în viața dvs. de căsătorie? Evident nu. Este probabil ca astfel de repetări familiale să devină doar o tradiție plăcută care ține familia împreună (de exemplu, având mulți copii, care va deveni o trăsătură familială distinctivă care aduce bucurie tuturor membrilor sistemului familial). Dar dacă scenariul familial este împotriva scenariului soțului, atunci uneori pot apărea conflicte grave și chiar defalcări, deoarece abaterile de la scenariul familial familiar, absorbite din copilăria timpurie, pot provoca tensiune, anxietate și chiar frică.

De exemplu, pe baza atitudinilor și regulilor familiale, o femeie dorește să realizeze scenariul „maternității timpurii” - doar acest scenariu i se pare corect și cel mai evident imediat după crearea unei familii. Și partenerul ei, dimpotrivă, are o atitudine clară că copiii ar trebui să apară numai după ce soții sunt încrezători pe picioare - el încearcă să-și realizeze scenariul de părinți responsabili, imitându-l pe tatăl său. Evident, cu o astfel de ciocnire de scenarii antagonice, un conflict grav este inevitabil. În acest caz, este foarte important să găsiți adevăratele origini ale aspirațiilor voastre, să dezgropați programe și scripturi care caută inconștient să fie reproduse și să găsiți adevăratele dvs. nevoi care ar trebui să fie realizate. Și apoi poartă un dialog - atât cu tine, cât și cu partenerul tău, pentru a ajunge la un compromis care să-i satisfacă pe toți, și nu numai în cuvinte.

Nu este nimic în neregulă cu scenariul familial în sine. Pericolul constă doar în faptul că, dacă o persoană își construiește viața numai prin reproducerea atitudinilor părintești sau a scenariilor familiale, atunci se dovedește că nu el își trăiește viața, ci viața „îl trăiește”. Este important să fim conștienți de ce decizii luăm în viață și de ce - ce ne determină, ce ne satisfacem nevoile și valorile, ce scenariu scriem. Și dacă la un moment dat îți dai seama că repeti scenariul sistemului tău familial, iar acest lucru provoacă un zâmbet plăcut înțelegând o soartă similară într-un fel cu ceilalți membri ai genului tău, atunci nu ar trebui să te grăbești să schimbi totul cu orice preț, doar ar fi „nu conform scenariului”. Ei bine, dacă, atunci când îți analizezi viața, descoperi că există multe asemănări triste, atunci este mai bine să apelezi la o analiză mai profundă a motivelor acțiunilor tale și să îți asumi responsabilitatea pentru viața ta.