M-ai Parasit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

M-ai parasit …

M-ai părăsit, m-ai părăsit

Când ai plecat, am rămas singur

M-ai părăsit, m-ai părăsit

Mi-ai spus că nu sunt nevoie de mine

Săgeți de grup

Adesea aud de la clienții mei care au experimentat o defalcare a relațiilor expresia: „M-a părăsit …”

Această frază mărturisește dependența emoțională a autorului său. Cred că poți arunca un lucru sau un copil, dar să te despărți de un adult sau să pleci.

După părerea mea, un bun test de diagnostic pentru determinarea relațiilor dependente emoțional este celebra frază din basmul „Micul prinț” al lui Antoine de Saint-Exupery: „Ești responsabil pentru cei pe care i-ai îmblânzit!”

În funcție de poziția în raport cu această frază, se pot distinge trei grupuri de persoane: dependente, antidependente și mature psihologic.

Voi descrie aceste poziții și imaginea lumii oamenilor care le aderă.

Prima poziție este persoanele care împărtășesc această frază

Această poziție este deținută de dependenți de la alții, pentru a valida relațiile lor codependente. În relații, se abandonează, făcând din celălalt sensul vieții lor. Și apoi această frază este un fel de justificare pentru imaginea lor despre lume. În același timp, nu au nicio ocazie să se despartă de celălalt. Poți trăi doar fuzionând cu el. „Nu există altul la fel de separat de mine și eu nu sunt separat de celălalt. Noi suntem."

În același timp, cealaltă nu este în sine o valoare pentru codependent, ci mai degrabă este pur și simplu o necesitate pentru supraviețuirea sa. Este nevoie, dar nu important! Codependentul dă toată responsabilitatea în relația cu celălalt. Și apoi își pierde libertatea în relații, devine dependent de el și lipsit de apărare. În cazul în care celălalt pleacă, atunci în imaginea lumii codependentului pe care îl „abandonează”, îl condamnă la moarte.

A doua poziție este persoanele care nu împărtășesc această frază

Această poziție este respectată de contradependenți, sau altfel. contradependent. Dimpotrivă, ei condamnă poziția de responsabilitate și domesticire, apărându-și atitudinile de iresponsabilitate față de cei cu care au fost și sunt în relații strânse. Relația cu celălalt, partenerul este aici mai degrabă ca un mijloc, o funcție. Acest lucru se manifestă adesea ca cinism în raport cu intimitatea și intimitatea: „Sunt singur, nu am nevoie de alții!”

De fapt, contradependenții nu au mai puțină nevoie de altceva decât codependenții. Dar au întâmpinat trauma respingerii în experiența lor și „au ales” o formă sigură de relație pentru ei înșiși. Renunță la relațiile strânse pentru a nu face față durerii. Nu te întâlnești cu altul, eviți intimitatea cu el - te protejezi de posibilitatea de a fi abandonat de el, de a te despărți. Neacceptând responsabilitatea, evitați întâlnirea cu sentimente neplăcute - vinovăție, melancolie, trădare.

S-ar putea avea impresia că oamenii cu prima mentalitate nu sunt liberi în relații, în timp ce al doilea este extrem de liber. De fapt, ambii nu au o astfel de libertate. Și dacă oamenii codependenți nu pot pleca, atunci oamenii contradependenți se pot întâlni.

Există o problemă psihologică în spatele ambelor poziții. separare incompletă - incapacitatea copiilor de a se separa psihologic de părinții lor și, în consecință, părinții de a-și lăsa copiii. Alexander Mokhovikov a parafrazat la un moment dat sarcastic celebra zicală a lui Antoine de Saint-Exupéry, „Suntem responsabili pentru cei care au îmblânzit …” după cum urmează „Suntem responsabili pentru cei care nu au fost trimiși la timp …”. Mai degrabă subliniază refuzul multor părinți moderni de a-și lăsa copiii să meargă la maturitate. Am descris consecințele acestui tip de poziție parentală în articole: „Sindromul abulic”, „Lobotomia sau sub anestezie a iubirii materne”, „Voi trăi pentru tine” etc.

Relațiile conjugale ale partenerilor cu separare incompletă sunt prezentate în formă căsătorii complementare.

Puteți citi mai multe despre acest lucru în articolele mele: „Căsătoria complementară: caracteristici generale”, „ Căsătoria complementară: un portret psihologic al partenerilor , „Capcane ale căsătoriei complementare: fenomene de dependență emoțională într-un cuplu”, „The Brough Trough of Complementary Marriage: A Tale of the Fisherman and the Fish”).

Partenerii pentru o astfel de relație nu sunt „selectați” din întâmplare - toată lumea își caută inconștient jumătatea cea mai potrivită pentru satisfacerea nevoilor frustrate de bază ale copiilor săi. Partenerul pentru dependența emoțională este folosit ca obiect parental substitut. Prin urmare, nevoile spectrului copil-părinte - pentru dragoste necondiționată și acceptare fără judecată - vin în prim plan în astfel de relații. Cele de mai sus nu înseamnă deloc că nevoile menționate anterior nu își au locul în parteneriatele mature, ci doar că nu sunt dominante acolo, ca în cazul relațiilor descrise

La fel de căsătorii complementare sunt construite pe baza unui deficit psihologic de parteneri, apoi, datorită acestui fapt, au o mare putere de atracție și saturație emoțională. Partenerii în astfel de căsătorii se completează reciproc, se potrivesc reciproc ca niște puzzle-uri. Relația dintre partenerii într-o astfel de căsătorie este inerent dependentă.

Cu toate acestea, o frumoasă parabolă despre două jumătăți nu este altceva decât un mit. Desigur, este posibil ca oamenii să fie aproape perfecti unul pentru celălalt. Dar cred că aceasta este o situație temporară. Relațiile într-un cuplu sunt un proces, nu o stare stabilă. Și participanții la acest proces sunt înșiși predispuși la schimbări. Prin urmare, este imposibil să coincideți cu altul tot timpul. Se întâmplă ca unul dintre parteneri să se schimbe în mod activ și apoi echilibrul realizat este încălcat: jumătățile încetează să se apropie unul de altul ca înainte. Aceasta este o criză a relației. Dar nu încă moartea. Moartea unei relații apare atunci când partenerii nu pot fi de acord. Când sunt incapabili să realizeze și să accepte inevitabilitatea schimbărilor și continuă să se țină cu încăpățânare de formele vechi, deja învechite. În această situație se poate naște faimosul: „M-ai părăsit!”

Ar fi greșit să descriem o relație dependentă fără a schița un „portret” al persoanelor mature psihologic.

Psihologic matur oamenii construiesc relații bazate pe responsabilitate reciprocă. Își asumă responsabilitatea și înțeleg că și cealaltă persoană o are. Celălalt este important și valoros, dar în același timp valoarea sinelui nu este ignorată. Dacă cineva reușește să negocieze cu altul în momente de schimbări și crize, mențineți un echilibru de responsabilitate și un echilibru între „luați - dați” în relațiile cu altul, atunci relația continuă. În același caz, atunci când nu este posibil să fie de acord și relația este întreruptă, o astfel de persoană își acceptă partea de responsabilitate și o plătește cu regret. Regretați că relația este pe moarte, că așteptările nu s-au împlinit. Dar, în același timp, el însuși nu „moare” și nu ignoră importanța celuilalt în viața sa.