2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Comunicarea așa cum se întâmplă astăzi între majoritatea oamenilor este epuizantă și disfuncțională.
Spunem un lucru, înseamnă altul - de aici interesul pentru manipulatori și manipulări pentru a îmblânzi manipulatorii.
O abilitate critică pe care se bazează comunicarea constructivă care se îmbogățește reciproc, se îngrijește reciproc este abilitatea de a-ți auzi replicile prin urechile persoanei către care au fost trimise.
Lasă-mă să te întreb - dar sincer, sincer: ce faci când asculti? Răspunsul nu este la fel de evident („ascult”), indiferent de modul în care s-ar dori să se aștepte. Majoritatea dintre noi suntem ocupați să ne gândim la propria noastră linie. Această distracție mentală este ușor citită de noi la un nivel intuitiv. Mai conștient - de către empatici sau cei care sunt pricepuți non-verbal. Acest comportament este de înțeles și justificat: dorința de a evoca respect, aprobare, de a-și stabili punctul de vedere și de a fi perceput de interlocutor într-un mod care este benefic pentru noi este fundamental importantă pentru asigurarea supraviețuirii conștiinței individuale în societate.
Astăzi, bagajul nostru subconștient și „incomod”, care constă în preocuparea exclusivă pentru propria noastră persoană și impresia că acesta produce, inerent într-un fel sau altul - sănătos sau nesănătos - fiecărei persoane, a fost mutat în mod colectiv pe umerii oamenilor numim narcisisti. La o persoană pe care o diagnosticăm clar ca narcisist, accentul exclusiv pe sine este doar puțin mai accentuat decât la aceia dintre noi care sunt mai susceptibili să se comporte ca victimă, salvator sau alte roluri definite de psihologia modernă.
Dacă săpăm în comportamentul oricăruia dintre noi, vom constata că trebuie să fim plăcuți, să fim aprobați, să nu jignim, să atragem atenția și orice altă încercare de a ne satisface o parte din nevoia noastră psihologică importantă printr-o relație cu altul. persoana se află în centrul interacțiunilor umane. În loc să demonizeze o astfel de nevoie, ar fi mai înțelept să definim și să recunoaștem nivelul de inconștiență cu care satisfacem această nevoie.
Mai exact … Imaginați-vă că ați obținut un loc de muncă ca consultant în centrul de contact al băncii. Pentru a consilia clienții în mod eficient, trebuie să înțelegeți și să studiați multe: politici interne, oferte curente, pachete oferite de bancă, categorii de populație pe care banca noastră o servește. În acest scop, studiați informațiile teoretice furnizate pentru dvs. de departamentul de instruire timp de două săptămâni.
Și acum vine momentul certificării. Sunt evaluator, o tânără de 35 de ani. Decid dacă veți promova sau nu examenul și, pe baza acestui fapt, voi lua o decizie dacă veți lucra sau nu în structura noastră. Experiența mea în această bancă este de 5 ani. Am trecut prin toate nivelurile de lucru de la A la Z: Am început, ca și tine, ca consultant, iar munca mea harnică mi-a adus reguli profesionale. Trebuie să vă evaluez și să vă dau un verdict pe baza rezultatelor examenului. Cu toate acestea, imaginați-vă că sunt complet incapabil să văd examenul cu ochii tăi. Și de ce ar trebui? Un angajat bun ar trebui să poată înțelege din mers - cred. Pentru mine, toate întrebările sunt insipide și de înțeles și nu vreau să pierd timpul cu bâjbâi inutile „pentru proști”. Încă de la început, vă pun o întrebare care necesită o reflecție critică (* ignorând complet faptul că eu însumi aveam nevoie de experiență practică, directă în profesie pentru a o rezolva). Și când începi să bombănești, bâlbâindu-te, la această întrebare, mă enervez și te trimit să reia. Ce uit ca persoană cu putere? Uit să mă uit la examen cu ochii tăi - ochii unui subiect de testare tânăr. Nu vreau să mă deranjez să mă adaptez la dvs. - și nu văd necesitatea acestui lucru. Din punctul meu de vedere, unde mecanismul de lucru este natural și de înțeles pentru mine, îmi este greu să încerc din nou pantofii unui începător. Tema: Scanați situația de mai sus cu ochiul minții. Emoțional, ca actor, sondează ambele roluri. Deveniți conștienți de nevoile subconștiente ignorate de ambele părți în această situație (da, ambele - deși în societatea noastră de astăzi rolul victimei este eroizat, victima este adesea incapabilă să-și urmărească în mod abstract propriile nevoi neîndeplinite, a căror rezolvare contribuie la rezolvarea conflictului).
Când și de ce ne simțim neînțelegeți?
De îndată ce facem o alegere conștientă pentru a ne privi comportamentul din punctul de vedere al altei persoane și a ne auzi cu urechile acestei persoane, vom constata imediat că mesajul pe care i-l transmitem este adesea indirect, fragmentat și greu de perceput.
Când apelăm la o altă persoană să „privească realitatea”, „să privească situația în mod obiectiv”, îi cerem de fapt acestei persoane să privească situația cu ochii lor, deoarece însăși obiectivitatea și realitatea la care apelăm atât de activ este nimic altceva, ca percepție și interpretare a realității noastre.
Dacă simțiți că se dezvoltă un conflict și vă simțiți redus sau neînțeles, întrebați-vă următorul set de întrebări:
1. Dacă aș putea observa discursul meu din exterior, ce cuvinte ale mele ar putea părea de neînțeles pentru o altă persoană?
2. Dacă cuvintele mele ar conține o nevoie emoțională importantă pe care nu o pot comunica direct cu el / ea, ce nevoie ar avea?
3. Ce vreau să spun cu adevărat acestei persoane?
4. Ce semnificație poate pune o altă persoană în cuvintele mele pe baza a ceea ce spun acum, având în vedere experiența sa de viață?
5. Cum poate diferențiat sensul pe care îl pun în cuvintele mele de semnificația pe care o altă persoană o poate da în ele?
Activitatea de urmărire ar trebui să fie pentru a vă satisface nevoia nesatisfăcută într-un mod sănătos: de exemplu, informând cealaltă persoană despre aceasta. Deschiderea și dorința de a fi vulnerabil creează instantaneu o atmosferă de încredere.
Încercarea de a te distanța de propriul tău punct de vedere și de a privi conversația din perspectiva unui extraterestru, a unui observator extern sau a unui spectator din auditoriu este primul pas către o Obiectivitate reală, adevărată.
Lilia Cardenas, psiholog integral, psihoterapeut
Recomandat:
Lumea Nu Mă Ascultă Sau Cum Să Opresc Agresivitatea
Expert american în domeniul agresivității și al manifestărilor sale, John Burns, ca rezultat al multor ani de cercetare, susține că agresiunea este un mecanism de auto-pornire care are loc ca un proces de escaladare. Autorul a împărțit creșterea stării de agresiune în 9 etape.
Puterea Comunicării Sau Modul De A Deveni Un Maestru Al Comunicării
Buna! În scurtul articol de astăzi, vreau să vă împărtășesc câteva strategii de bază care vor rezolva majoritatea problemelor de comunicare | Timp de citire 3 minute Nu suntem învățați să comunicăm corect. Prin urmare, cei mai talentați și vrednici oameni sunt inferiori parvenților și persoanelor cu o stimă de sine inadecvată, deoarece au întotdeauna ceva de spus) - Mulți oameni experimentează tensiune atunci când comunică și se retrag;
Nu Mă Ascultă
Adesea părinții apelează la un psiholog cu o plângere: „El nu mă ascultă!” Nici nu știu ce să spun aici? … Deși bine .. îți spun. Am câteva întrebări pentru tine, părinte: 1. De ce ești atât de sigur că copilul tău trebuie să te asculte întotdeauna?
Alătură-te Realității Altuia
De unde vin dezacordurile, conflictele și confruntările? Ele apar atunci când o persoană simte că este singură în realitatea sa și că această realitate, singura adevărată pentru el în acest moment, trebuie protejată. Conflictele apar atunci când un alt reprezentant al speciei umane în picioare, așezat sau culcat lângă noi, nu vrea să ne împărtășească realitatea cu noi, să intre în ea.
Conflict Intern: Luptă Sau Ascultă?
Simptomul se poate distinge de flexibilitatea și spontaneitatea în recurența sa regulată. Monotonie, indiferent de circumstanțe. De exemplu, dacă în copilărie nu aveam suficientă recunoaștere de către părinți pentru succesele mele, atunci pentru a mă simți semnificativ, voi deprecia meritele altora.
