2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Iubirea este întotdeauna o greșeală. Nu ar trebui să vă fixați pe un nou partener și o nouă relație de zece ori mai mult decât în trecut. Majoritatea bărbaților și femeilor, având experiență de prietenie iubitoare, cred cu naivitate că acest lucru îi va ajuta într-o nouă relație. Și tocmai datorită acestei încrederi în sine își pierd din nou și din nou pe cei dragi.
De acord, sună oarecum paradoxal. Cu toții suntem obișnuiți cu faptul că orice fel de activitate ne oferă în mod necesar nu doar un fel de experiență, ci și, cel mai important, această experiență ne este în mod necesar utilă atunci când ne angajăm să facem ceva similar. Unele relații de dragoste, din acest punct de vedere, ar trebui să fie, de asemenea, similare cu alte relații. Și dacă da, atunci unele relații de dragoste (de exemplu, trecutul), doar prin definiție, trebuie să îi ajute în mod necesar pe alții (de exemplu, prezent sau viitor). În teorie, oricum. Cu toate acestea, te voi dezamăgi foarte mult. Din păcate, în practica reală a relațiilor de dragoste, prezența unei mari experiențe de dragoste anterioare complică mai degrabă desfășurarea unei relații de succes decât o ajută. Acum îmi voi explica poziția într-un mod bine motivat. Există cel puțin zece motive pentru acest fenomen paradoxal. Aici sunt ei:
♦ Zece motive pentru impactul negativ al relațiilor de dragoste din trecut asupra celor noi:
♥ Motivul 1. Faptul că ați pierdut o relație anterioară înseamnă că nu înțelegeți cu adevărat esența și strategia relațiilor de dragoste și, dacă totuși nu reușiți să stăpâniți această „matematică superioară a psihologiei umane”, nu veți lucra „la greșeli», Este probabil ca sfârșitul tragic al relației să fie repetat în altă versiune. Prin urmare, la fel ca în război, înfrângerea într-o luptă nu vă garantează deloc o victorie automată în următoarea, atâta timp cât nu vă modernizați comportamentul într-un mod corect, înfrângerea într-o singură iubire nu este deloc un semn al vostru apropiindu-se de victorie.în dragoste în continuare.
În dragoste, ca orice alt joc de noroc
nu există alternanță garantată de victorii și înfrângeri
Prin urmare, câștigă fie un jucător foarte experimentat, fie un jucător foarte norocos,
majoritatea jucătorilor pierd în mod regulat …
♥ Motivul 2. După eșecul relațiilor de dragoste din trecut, majoritatea oamenilor se tem foarte mult că o nouă pierdere de timp de viață va apărea în noua relație. (Împlinirea mediocră a relațiilor de dragoste se pedepsește prin privarea de cei mai buni ani din viață pentru o perioadă de unu până la zece ani). În consecință, aproape întotdeauna fac una dintre cele două greșeli de comportament:
- - fie accelerează foarte mult, „stimulează” dezvoltarea de noi relații de dragoste, încercând să le aducă cât mai repede la biroul de evidență și încheierea unei căsătorii oficiale (de regulă, acest lucru este tipic pentru fete);
- - sau încep să întârzie dramatic, „încetinesc” dezvoltarea de noi relații, studiind intens personalitatea și comportamentul partenerului lor, nu în grabă odată cu crearea unei familii (de regulă, acest lucru este tipic pentru bărbați).
Cel mai trist este că, în ambele cazuri, acest comportament poate intra în disonanță cu așteptările partenerului, poate provoca conflicte și … în cele din urmă poate distruge totul.
♥ Motivul 3. După eșecul relațiilor de dragoste din trecut, majoritatea bărbaților și femeilor se tem foarte mult că vor fi fie înșelați, fie folosiți. În consecință, atât bărbații, cât și femeile încep să încerce să „pună paie acolo unde cad”, adică să studieze cu atenție personalitatea și comportamentul partenerului, căutând câteva motive ascunse în ele, în felul lor (și în funcție de gradul lor de corupție din trecutul tragediei mentale) interpretând fiecare pas și fiecare afirmație a partenerului, gândindu-se pentru el exclusiv în culori negre. Drept urmare, ei „umflă în mod regulat elefantul dintr-o muscă”, îi reproșează partenerului ceva la care nici măcar nu s-a gândit, disprețuiesc pentru ceva ce nu a existat niciodată. Nu este de mirare că acest lucru duce din nou la neînțelegeri reciproce, certuri, scandaluri, răcire și … noi finaluri tragice.
♥ Motivul 4. La începutul unei noi relații de dragoste, cei mai mulți dintre acei bărbați și femei care au fost foarte grav traumatizați de finalizarea dureroasă a unei relații anterioare comit o prostie care îi spune sincer noului lor partener toate intrările și ieșirile, inclusiv o descriere detaliată a relația și sentimentele lor în ele. De aici, într-un mod complet logic, urmează tensiunea psihologică, dar pur și simplu nervozitatea noului partener asociat cu gândurile că o persoană care și-a pierdut recent dragostea poate să-l părăsească în orice moment pe neașteptate (noul partener) și să se întoarcă către cea dintâi (ea)). (Apropo, se întâmplă deseori în realitate. De aici acuzațiile masive de „relații continue cu fostul”, gelozie sporită și un sentiment dureros de proprietate asupra noului partener. Și din nou, acestea sunt certuri și conflicte!
Toate acestea devin „pătrate” dacă un bărbat și o femeie care au început să comunice și-au pierdut amândoi partenerii. În acest moment, cu siguranță nu au timp pentru glume: oamenii au timp doar să se urmeze reciproc și să citească telefoanele partenerului lor …
♥ Motivul 5. La începutul unei noi relații de dragoste, cei mai mulți dintre acei bărbați și femei care au fost foarte traumatizați psihologic de finalizarea dureroasă a unei relații anterioare păcătuiesc cu o astfel de greșeală, comparând în mod constant noul lor partener cu fostul lor. Și, după cum știți, fostul partener câștigă această comparație.
Compararea partenerilor în relațiile de dragoste
aproape întotdeauna se întâmplă nu în favoarea noului partener
Și totul pentru că însuși faptul comparației făcute înseamnă
că un bărbat sau o femeie nu este foarte mulțumit de realitatea existentă
Acest lucru se datorează faptului că durata comunicării cu o persoană nouă nu este încă foarte lungă și el (ea) este comparat în etapa a două sau trei săptămâni sau luni ale unei relații, cu cea cu care comunicarea a durat timp de multi ani. Desigur, ani de obicei își fac treaba …
Comparația și analogia sunt întotdeauna un lucru foarte capricios și periculos, chiar dacă sunt efectuate în tăcere, fără a introduce un partener în curs, fără a-l familiariza în mod regulat cu ceea ce v-ați gândit în cap. Dacă un bărbat sau o femeie face un lucru atât de stupid, încât îi compară cu glas tare pe primul (partenerii) și pe partenerul actual, în prezența unui partener, pe fața lui, atunci acest lucru se dovedește aproape întotdeauna a fi un lucru extrem de dificil. test pentru o nouă relație.
♥ Motivul 6. Majoritatea acelor bărbați și femei care au fost inițiatorii despărțirii în relațiile anterioare, creând noi relații, caută să obțină un partener care să fie cât mai puțin posibil ca primii. Ca urmare, ei pot găsi într-adevăr un astfel de partener pentru ei înșiși, uitând că, din cauza prezenței unei anumite inerții psihologice, a prezenței stereotipurilor în minte, propriile lor gândiri și comportamente sunt încă adaptate la un alt tip de persoană veche. Drept urmare, există aproape întotdeauna astfel de certuri care pot avea un impact negativ asupra rezultatului unei noi relații.
♥ Motivul 7. Dimpotrivă, majoritatea bărbaților și femeilor care au fost abandonați de partenerii lor în relațiile anterioare, creând noi relații, caută să-și obțină un partener care să fie cât mai asemănător cu fostii lor. Drept urmare, ei chiar se pot regăsi în exterior doar un astfel de partener (nume, greutate, înălțime, vârstă, educație, natura muncii sau hobby-urilor, compoziția familiei etc.), uitând în același timp că designul extern al unei persoane se potrivește rar cu al său starea interioară. Confruntați cu individualitatea unui nou partener, astfel de bărbați și femei consideră că este dăunător și inutil, încep să încerce să „refacă” partenerul pentru ei înșiși (dar în realitate - sub primii), ca și cum ar fi să-l întoarcă la poziția „originală” presupusă a fi adevărată. Ca rezultat, există contradicții și dezacorduri destul de grave. Salvându-și propriul „eu”, individualitatea, noii parteneri abandonează adesea pe cei care încearcă să-i transforme în alții prea repede.
♥ Motivul 8. Mulți bărbați și femei, începând o nouă relație, încearcă să comunice cu o persoană nouă pentru ei înșiși, ca și cum ar „juca cele neterminate”, ca și cum ar continua acele relații de dragoste, din care au fost scoși cu forța dintr-o anumită etapă de către cei abandonați. partener. Astfel de oameni continuă să comunice cu un nou partener de parcă s-ar fi cunoscut de mult, ca și cum ar continua ceea ce au început cu mult timp în urmă. Această rată a relațiilor nu este întotdeauna aproape de inima partenerului care nu a fost prieten cu nimeni înainte, nu a pierdut relațiile și, prin urmare, caută să comunice „de la zero”.
♥ Motivul 9. Dacă, începând o nouă relație de dragoste, veți fi în mod fundamental extrem de cinici și de consumatori, intenționați să vă îndrăgostiți de partenerul dvs. și să rămâneți rece în interior, cu siguranță veți fi deranjați de loialitatea catelului față de partenerul dvs. și de al său (ea) va fi reținerea ta în apariția sentimentelor și emoțiilor. Acest dezechilibru emoțional va crea dificultăți, clarificări nesfârșite despre cine iubește pe cine și cât de mult, nemulțumiri reciproce.
♥ Motivul 10. Cel mai important lucru: dacă într-o nouă relație, la final, încă te îndrăgostești (și acest lucru este foarte probabil, deoarece nu există imunitate la iubire), mintea și voința ta sunt parțial paralizate de o nouă dragoste, pentru o în timp ce memoria ta va părea a fi „ștearsă” … La urma urmei, permiteți-mi să vă reamintesc: dragostea este o „defecțiune biologică” în activitatea programului social obișnuit al unei persoane obișnuite, un „virus” computer care perturbă reglarea în lucrarea „blocului social” al conștiinței noastre. Ca urmare, vei deveni temporar o persoană complet fericită, datorită idilei din capul tău, nivelul comportamentului tău rațional și al autocontrolului va scădea foarte mult și tu … vei începe din nou să pășești pe același rake care a te-a lovit deja pe frunte în relațiile din trecut.
Acestea sunt primele zece motive pentru impactul negativ al relațiilor de dragoste din trecut asupra celor noi. După cum puteți vedea, nu este posibil să le ocoliți pe toate, nici măcar teoretic. De aici și recomandările practice extrem de necomplicate:
Recomandări practice:
Primul. Luați conflictele din noua dvs. relație de dragoste de la sine considerate
Deși scenariile obișnuite pentru comportamentul amoros sunt destul de stereotipate, totuși, așa cum ați văzut mai sus, este destul de dificil să scăpați complet de a repeta greșelile relațiilor din trecut. Și cum nu ți-ar plăcea să strigi uneori: „Dragă, e suficient! Cu toții am trecut prin asta în relațiile noastre din trecut. Dacă spui asta acum, voi fi obligat să fac asta și cu siguranță vom ajunge la rezultatul că tu și eu nu avem nevoie … Prin urmare, să redăm totul …”- în practică este aproape imposibil. Și aceasta este, de asemenea, o variantă a unui conflict de dragoste, un conflict între experiența de dragoste a unei persoane și experiența de dragoste (sau lipsa acestei experiențe) a altei persoane.
Ieșirea din ea este dificilă. Dar tu poti. Și acest lucru se poate face numai datorită răbdării și înțelegerii clare că acest lucru este normal.
Luptând din nou și din nou pentru ceva care v-a cauzat de mai multe ori
certat în „viața ta amoroasă din trecut”, ia-o de la sine. Nu te supăra pe tine sau pe noul tău iubit
Nu trebuie să sufere pentru că ești rănit
de la altcineva și iluziile lor în relațiile din trecut
Adică, fără a avea capacitatea tehnică de a anula complet conflictele într-o nouă relație, singurul lucru pe care îl poți face cu adevărat este să devii puțin mai tolerant decât în relațiile anterioare. Întrucât certurile sunt încă inevitabile, puteți deveni cel puțin inițiatorul unei reconcilieri rapide. Dar reconcilierea rapidă a partenerilor este un pas important către reducerea numărului total de nemulțumiri.
Al doilea. Renunță la analogii în relațiile tale de dragoste
În niciun caz nu trebuie să luați în considerare faptul că obiectivul dvs. principal într-o nouă relație este să „terminați” relația anterioară. Percepți-l pe noul dvs. partener ca pe o persoană complet independentă și distinctivă, nu-l strângeți în cadrul strâns al unei persoane complet diferite - un fost partener. Nu cereți noului partener să repete sau să nege comportamentul persoanei cu care cel mai probabil nici măcar nu știe. Înțelegeți și luați de la sine înțeles:
Cu cât facem mai puține analogii în relația noastră de dragoste,
cu atât este mai mică nevoia de a o lua de la capăt
Deci, chiar și în vârsta de douăzeci de ani, pretindeți-vă că sunteți prieteni pentru prima dată. În acest fel nu vă veți jigni pe dvs. sau pe noul partener de relație.
Al treilea. Comparați orele așteptărilor dvs. de dragoste
După ce relația dvs. a trecut peste un an și și-a dovedit viabilitatea, este necesar să comparați cronometrele așteptărilor dvs. reciproce, să stabiliți calendarul general al relațiilor voastre de dragoste. Oricât ți s-ar părea „imodest” și „indecent”, trebuie să o faci.
După ce ați sărbătorit primele sute de zile de prietenie, ar trebui să vă așezați și să purtați o conversație sinceră cu noua persoană dragă. Nu ar trebui să vi se solicite să vă mutați imediat sau să setați o anumită zi de nuntă. Dar trebuie, într-un fel sau altul, să-ți sincronizezi obiectivele în viață, să sincronizezi ceasurile așteptărilor tale. În caz contrar, relația voastră va începe treptat să moară din reticențe banale, gândindu-se unul la celălalt.
Al patrulea. Nu luați niciodată decizii pentru partenerul dvs
Rețineți: dacă vă acordați reciproc o anumită perioadă în care partenerul dvs. trebuie să facă exact acele acțiuni pe care le așteptați de la el (ea), exclusiv pe ascuns, „pe propria minte” - aceasta va însemna că de data aceasta va fi fiecare are ale sale. Mai exact, veți avea două programe diferite de îndeplinire așteptărilor simultan. Drept urmare, se dovedește că fiecare joacă după propriile reguli. I-ai dat partenerului tău încă șase luni „start” pentru a corecta neajunsurile identificate și el (a) îți va prezenta brusc un ultimatum și va cere să te predi …
Prin urmare, nu încercați să luați decizii pentru partenerul dvs.! Nu credeți că el / ea gândește exact la fel ca dvs. sau ghici despre ceea ce visați. Cadrul cronologic al așteptărilor de dragoste ar trebui exprimat în același mod ca acele așteptări în sine! În caz contrar, conflictul nu poate fi evitat …
A cincea. Nu căutați sens ascuns acolo unde nu există
Nu vă sfătuiesc să gândiți ceva pentru noul dvs. partener. Nu încercați să puneți un sens ascuns în acele acțiuni și afirmații care, de fapt, „nu însemnau așa ceva”. O propunere pentru o vacanță comună la mare nu este întotdeauna un indiciu al unei călătorii în luna de miere. A spune că „ar fi frumos să-ți cunoști părinții” nu indică întotdeauna o dorință puternică de a intra în familia ta. Începutul renovării în apartamentul unui partener nu înseamnă că sunt gata să vă vadă acolo ca „jumătatea legală”. Cumpărarea unei mașini de către un partener nu este un motiv pentru a spera că tu ești destinat să stai lângă el (ea) …
Observație
Sper că vă veți simți puțin mai puțin ca „veterani și demobeli ai armatei iubirii”. Tine minte:
În dragoste nu există generali, în ea sunt toți soldații
Cu privire la distribuirea fericirii personale și familiale,
înainte ca Iubirea să stea toate într-o singură linie
Cu toate acestea, în dragoste există invalizi din bătăliile amoroase din trecut. Încercați să nu vă aruncați în aer pe mina Cupidon din cauza propriei dvs. încrederi în sine.
Recomandat:
Iubirea Este Cheia, Plăcerea Este Calea
„Energia plăcerii este cel mai puternic mijloc de a atrage oamenii către tine” - Lin Bao Puterea unei femei în perfecțiunea ei Este o percepție profundă și o experiență a valorii sale necondiționate. O valoare care nu trebuie dovedită, pentru a lupta pentru ea - ea există deja.
Sindromul Vrăjitoare Respins Sau Care Este Greșeala Lui Homa Brut?
Psiholog, supraveghetor consultant online Volgograd Din copilărie, fiecare dintre noi își amintește una dintre cele mai mari creații ale lui Nikolai Vasilyevich Gogol „Viy”. Dacă ați uitat, permiteți-mi să vă reamintesc că seminaristul-filosof Homa Brut și prietenii săi au plecat în vacanță.
Educație și Educație Din Nou! Care Este Greșeala Părintelui?
Lumea modernă tehnologic avansată constă în confort pur. Ceea ce pur și simplu nu vin pentru a ne face viața mult mai ușoară. Cred că, cu un ritm atât de rapid de dezvoltare, în curând roboții vor face toate temele. Dar totul are un preț. Dacă vrei să trăiești confortabil, plătește bani.
De Ce Confundăm Iubirea Cu Ceea Ce Nu Este Iubirea
Fragment din cartea „Cu ce confundăm iubirea sau este dragostea” Modelul relației părintești Uneori adoptăm modelele pe care le-am văzut în familie. Cum se comportă părinții noștri unul față de celălalt? Ce fac unul pentru celălalt?
Ce Nu Este Iubirea Adevărată. Mituri Despre Iubirea Adevărată
Mulți oameni care nu pot construi relații puternice și stabile pentru o perioadă lungă de timp, nu pot alege un partener, iau o decizie matură cu privire la căsătorie și la întemeierea unei familii, pur și simplu nu numai că nu au experiență în relații sănătoase, dar nu le-au văzut în viața lor … De regulă, ei au observat comportamentul părinților într-un divorț sau o ceartă de familie.
