Oh, Acești Părinți

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Despre nemulțumirile copilăriei la vârsta adultă

Cine nu s-a supărat pe părinții lor? Chiar dacă ai crescut într-o familie fericită și ai cele mai calde sentimente pentru mama și tată, săpând în amintirile din copilărie, îți poți aminti câteva cazuri când mama nu a acordat suficientă atenție problemelor tale urgente și tatăl, probabil, s-a comportat prea strict …

Din păcate, suntem cu toții imperfecți, inclusiv părinții noștri. Iată doar percepția copilului asupra lumii înzestrează mamei și tatălui cu proprietăți unice, experimentând dureri insuportabile la o discrepanță cu idealul dorit. Dar problema principală vine mai târziu: în loc să crească și să-și dezvolte personalitățile, mulți continuă să alimenteze nemulțumirile din copilărie. Drept urmare, devin infantili, își devalorizează propriile vieți, închizând ușile către un viitor fericit cu propriile mâini.

Blocat în copilărie

Creșterea, printre altele, implică abilitatea de a evalua critic situația și de a separa posibilul de imposibil. Un copil poate fi capricios și își poate dori un debut de vară instantaneu iarna, iar un adult înțelege că este imposibil să influențeze schimbarea anotimpurilor. Cu toate acestea, când vine vorba de nemulțumiri împotriva părinților, mulți arată o incapacitate uimitoare de a percepe în mod adecvat realitatea, preferând să se conducă într-un cerc vicios de probleme de nerezolvat.

Experimentând din nou și din nou amărăciunea resentimentului datorită unei console de joc necumpărate, o palmă nemeritată pe fese, cereri excesive de performanță academică la școală, rămânem copii veșnici - slabi, dependenți, incapabili să ia decizii independente. Furia și resentimentul, ca niciun alt sentiment, leagă o persoană de sursa acestor pasiuni, o fac dependentă de acțiunile sale ulterioare, îl fac să aștepte următoarea porțiune de emoții.

O astfel de situație se dezvoltă fără nicio alternativă într-o întruchipare conștientă sau inconștientă a scenariului destinului părintesc în viața cuiva - sau opoziție față de acesta.

Există o mulțime de exemple.

Tatăl lui Maxim este un fost militar și un om de afaceri destul de reușit. Acasă, cazarmă domnea întotdeauna, pentru o mizerie într-o cameră, note slabe sau o întoarcere târzie acasă, pedeapsa a urmat imediat. În același timp, nu exista nici măcar un indiciu al unei relații de încredere între tată și fiu. Relațiile cu mama au fost, de asemenea, destul de cool - ea a fost sub influența unui soț autoritar și nu a contestat modul său de a crește un copil.

După nașterea propriului său fiu, Maxim, deși nu a urmat urmele tatălui său în armată, a înființat acasă o versiune a cazărmii. S-a stabilit un regim foarte strict pentru fiu, iar drepturile soției la timpul liber au fost, de asemenea, încălcate. Ea a sunat alarma, deoarece și-a iubit sincer atât soțul, cât și fiul, și l-a convins pe primul să apeleze la un psiholog. Într-un interviu cu un specialist, Maxim a recunoscut că nu simte dragoste pentru fiul său, este indiferent față de băiat, dar își simte totuși responsabilitatea față de el și joacă pur și simplu prin singurul scenariu pe care îl știe despre creșterea unui copil.

Cursul terapiei l-a ajutat pe bărbat să se înțeleagă pe sine și să-și păstreze familia împreună. Acum așteaptă cu nerăbdare adăugarea la familie.

Uneori, resentimentul, deși înverșunat, este atât de mare încât o persoană își dă o directivă: cu orice preț să nu fie ca părinții săi. Katerina a fost mereu revoltată de „filistinismul” excesiv al familiei. Mama și tata nu au participat la evenimente de modă și și-au certat-o pe fiică pentru că s-au întors târziu de la club. Ei înșiși s-au îmbrăcat „la fel de comod” și nu au vrut să înțeleagă că era extrem de important ca fiica să-și actualizeze garderoba pentru sezon pentru a nu arăta ca o „oaie neagră”. Și chiar i-au interzis să meargă la Moscova pentru a intra într-un institut de teatru, insistând să stăpânească profesia „corectă” de contabil cu angajare ulterioară în firma tatălui său, ceea ce aduce un venit stabil.

După ce a absolvit universitatea și a primit cadou un apartament cu o cameră de la părinții ei, Katya a decis că este suficient de mare și nu își va strica viața, repetând soarta mamei și a tatălui ei. Ea și-a vândut proprietatea nou achiziționată și a plecat să cucerească capitala. Fata a refuzat în mod deliberat să ia în considerare munca în specialitatea ei, preferând să absolve cursuri nesfârșite și să urmeze cursuri, pierzând instantaneu interesul pentru abilitățile dobândite, de îndată ce i s-a părut că viața devine prea rutină. Nu a putut să se mențină mult timp, la fel de repede, legăturile cu bărbații s-au prăbușit - a început să-și imagineze soarta unei mame, a unei gospodine cu trei copii. Katerina și-a schimbat slujbele, orașele, bărbații, în timp ce nu a pierdut legătura cu părinții ei și a apelat în mod regulat la ei pentru ajutor financiar, deoarece fără muncă, datoriile s-au acumulat instantaneu!

În dorința ei de a scăpa de soarta părinților, fata nu a reușit principalul lucru - să se regăsească. Încercând să trăiască în ciuda familiei sale, s-a făcut și mai dependentă de ea, ceea ce este poate chiar mai rău decât opțiunea Maxim. Dacă, la copierea vieții părinților, rezultatul poate fi încă prezis, atunci cu negare, consecințele sfidează calculul logic și pot fi foarte diferite. O persoană care își copiază părinții are șanse mai mari să-și dea seama că aleargă într-un cerc vicios și să realizeze că trebuie făcut ceva în acest sens. Negarea oferă iluzia independenței în alegerea căii vieții, dar în practică este un joc prelungit al neascultării.

De foarte multe ori, consecințele unui astfel de joc sunt dezvoltarea unui fel de simbioză: o persoană este convinsă că părinții care și-au „spart” viața trebuie acum „să compenseze daunele”, de regulă, financiar. Într-un mod uimitor, un copil crescut, dar nu maturizat, reușește să infecteze această încredere și părinții - unul sau ambii. Drept urmare, dependența devine o familie - copiii, care suferă de suferință morală și nevoia de a „păși peste propria lor mândrie” vin după bani, părinții certă „sângele”, dar acoperă datoriile, dau bani pe viață, promițând adesea că acesta este „ ultima dată”, dar în curând situația se repetă.

Motivul dezvoltării unei astfel de simbioze este lipsa unor relații emoționale normale între părinți și copii. Banii, în acest caz, devin echivalentul iubirii, grijii, iar un scandal indispensabil vă permite să exprimați experiențele acumulate, să ușurați stresul. Drept urmare, ambele părți primesc satisfacție morală, deși perversă. Dacă se construiește un anumit echilibru și nu există nicio persoană din familie care să poată preveni consolidarea simbiozei, o astfel de relație va deveni mai puternică și va continua la nesfârșit.

Totuși, acest tip de dependență este poate cel mai inofensiv. Credința că, dacă nu ar fi fost greșelile fatale ale mamei și tatălui în creșterea unui copil, viața sa s-ar fi dovedit complet diferită. Toate aceste gânduri încep cu „dacă părinții nu ar fi …” - divorțat, - tatăl nu a băut, - mama nu a încercat să facă o carieră, ci a stat acasă cu copiii, - a făcut o educație bună pentru copilul, - independență limitată sau, dimpotrivă, ar fi fost mai stricte și așa mai departe ad infinitum.

Adesea, afirmațiile sunt justificate, dar regretul constant din șansele ratate te face să nu observi altele noi. Mestecând resentimentul pentru ceea ce nu a fost primit, este imposibil să începi să construiești o viață reală. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți că trecutul nu poate fi returnat și trebuie să vă construiți viitorul pe baza a ceea ce aveți, iar a fi jignit înseamnă a rămâne un copil care așteaptă un magician într-un elicopter albastru care va „da cinci sute Inghetata din suc.

Părinții nu sunt aleși

Copiii sunt oglinda părinților lor. Cât de des auzim această frază … Și înseamnă nu numai particularitățile creșterii, ci și ceea ce există în noi la nivel genetic. Indiferent cât de mult am încerca, nu putem scăpa de particulele de mamă și tată inerente în noi prin natură. Zâmbește ca o mamă și are un picior ca un tată - deși copilul are doar un an și nimeni nu l-a învățat să facă asta intenționat. Ne putem schimba radical destinul, dar vom rămâne în continuare o extensie a părinților noștri.

A încerca să te detașezi de familie înseamnă în mod conștient, într-un mod viu, să amputezi o parte importantă a propriului „eu”. Condamnarea, insulta față de părinți vizează atât criticarea propriilor acțiuni, cât, ca punct culminant, îndoieli asupra necesității însuși a existenței, a nașterii. Rezultatul este un conflict permanent, doar nu cu părinții tăi, așa cum pare la prima vedere, ci cu tine însuți!

Părinții noștri ne conectează la viață și încercările de a rupe această conexiune duc la depresie, gânduri și chiar sinucideri actualizate. Fiecare fapt criticat de părinți pentru creșterea lor, așa cum ar fi, lansează un program de autodistrugere, deoarece conștiința primește un semnal „părinții sunt răi, eu sunt rău, nu ar trebui să existe în această lume, fără mine va fi mai bine."

Vindecarea de aici nu va fi o încercare cu orice preț de a inflama cu dragoste pentru oamenii care au dat viață, ci capacitatea de a uita în cele din urmă nemulțumirile din trecut și de a se desprinde „de la sânul mamei mele” - încep să trăiască independent, să trăiască în prezent. Pentru a înțelege lucruri atât de simple, cum ar fi faptul că mama și tatăl sunt oameni adevărați, au dreptul să facă greșeli și nu se vor înrăutăți sau vor fi mai buni din recunoașterea validității revendicărilor tale. Și ești o persoană adultă, inteligentă, independentă și depinde doar de tine dacă viața ta va fi plină de nemulțumiri și regrete din neprimite sau iubire, căldură, noi speranțe și aspirații. Și dacă chiar ai nevoie de o consolă de jocuri, atunci cumpără-o singur și nu te uita cu invidie la cei care deja o au.

De fapt, a crește înseamnă a câștiga abilitatea de a trăi independent, de a elimina dependența de părinți, de a construi viitorul și de a nu reveni în mod constant la trecut. Vârsta adultă începe acolo unde sfârșesc cererile împotriva părinților.

Dacă nemulțumirile copiilor încă interferează cu viața ta, dacă repeti soarta mamei sau tatălui sau soțul tău este „anti-tată, -mama”, vino la procesul „Drumul vieții”. Ajutorul profesional vă poate ajuta să scăpați de durerea trecutului pentru fericire în prezent și în viitor.