O Relație Bună Cu Un Adolescent. Este Posibil Să?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Tema relațiilor și înțelegerii reciproce cu copiii este foarte relevantă și capătă o semnificație specială în timpul crizei adolescenților.

De ce? Da, pentru că dacă înainte de vârsta de tranziție comunicarea în familie cu copiii era deschisă și confidențială, atunci când în timpul unei crize un adolescent începe să se comporte agresiv, imprevizibil și emoțional, aceasta devine o surpriză neplăcută pentru părinți, iar reacția din partea lor ar trebui fi adecvat.

Dacă, înainte de vârsta de 12 ani, relația dintre părinți și copil era deja rece și tensionată din punct de vedere emoțional, atunci nu va fi deloc posibil să se evite conflictele și înstrăinarea în următorii 3-4 ani.

Cum poți menține sau recrea o relație bună cu adolescentul tău?

Voi începe în ordine. Când copiii vin la antrenamentele mele pentru adolescenți, le pun mereu întrebarea: „Ce probleme ar dori să rezolve fiecare dintre voi în timpul antrenamentului?” Și copiii vorbesc pe rând despre ce anume vor să învețe și despre ce anume îi preocupă acum. În majoritatea cazurilor, adolescenții vin la antrenamente după ce au aflat despre eveniment de la părinți. Când părinții mă sună pentru a înscrie un copil la o clasă, mă asigur că îi întreb despre vârsta, sexul, numele copilului și de ce sau de ce îl trimit pe copil la instruire. Astfel, în momentul lecției, am două cereri: de la părinți și de la adolescent însuși.

În majoritatea cazurilor, părinții sunt îngrijorați de:

1. Performanța în cădere a copilului;

2. Agresivitatea sa;

3. Dependența de internet.

În majoritatea cazurilor, adolescenții vor să se ocupe de:

1. Construirea unei comunicări de succes cu colegii;
2. Dorințe și obiective proprii;
3. Probleme cu sexul opus.

Este ușor de văzut că problemele părinților care și-au trimis copiii la antrenament nu se suprapun cu problemele care îi îngrijorează pe copii înșiși, adică părinții își fac griji despre copil în felul lor, iar copilul se îngrijorează de sine însuși în felul lor. Aceste experiențe sunt două planuri diferite care s-ar putea să nu se întâlnească niciodată.

De exemplu, o situație specifică: un copil nu are prieteni în clasă, nu poate stabili contacte cu colegii, performanța sa academică în scădere (a atins deja 2 puncte la materiile de bază) nu îl deranjează în măsura în care este îngrijorat de statutul său în clasă, despre cum să obțineți recunoașterea colegilor. Își face griji că este un „învins singuratic”. Cerințele constante ale părinților de a acorda o atenție sporită studiilor lor provoacă agresivitate și rezistență la adolescent. Și Internetul a devenit pentru el locul în care, metaforic vorbind, se poate „relaxa”, deoarece pe Internet nu este nevoie să experimenteze stresul din modul în care arată și ceea ce trebuie să spună cineva. „Nu trebuie să te simți singur acolo, poți doar să stai și să nu te gândești la nimic, ca orice îți place”, spune tipul. La rândul său, părinții lui devin din ce în ce mai agresivi față de copil în fiecare lună, deoarece pentru ei problema este văzută în contextul notelor slabe și al perspectivei pierdute de a intra în acele universități planificate. Scandalurile din familie au devenit mai frecvente, fiul a început să dezvolte probleme de sănătate (inimă, stomac), nu există o înțelegere reciprocă între fiu și părinți.

Deci, după cum putem vedea, experiențele părinților și ale adolescenților sunt prea diferite. Adulții vor ca copiii să fie ascultători, să studieze bine și să nu navigheze pe internet. Copiii vor ca adulții să „rămână afară” în treburile lor, să le dea bani și libertate.

Se pare că un conflict de interese nu poate fi evitat. Cum să fii?

S-ar putea să pară banal, dar pentru a rezolva o astfel de problemă globală, trebuie doar să ÎNTÂLNIȚI. Cum e asta, întrebi? Pe de o parte, este simplu, pe de altă parte, este dificil. Fără a rezista, a nu folosi puterea, a nu vrea să o facă în ciuda, a nu lua ostilitate în avans pentru a ASCULTA dorințele, interesele, visele și poate cerințele unii altora. VEZI în același timp ochii, expresiile feței, gesturile. SIMTEȚI-vă copilul sau părintele. DĂ-ȚI Feedback la tot ceea ce ai auzit și ai văzut, exprimă-ți opinia cu calm și ASCULTĂ-ți părerea ca răspuns. Adică să intrăm într-un dialog pentru ca planurile despre care am vorbit mai sus să se intersecteze. Pentru a evidenția prioritățile comune, dezvoltați un scop și o strategie GENERALĂ, reguli de comunicare în familie. Poate fi foarte dificil să faci asta pe cont propriu, mai ales când relația este deja tensionată. În aceste scopuri, au fost create ateliere speciale de formare pentru copii și părinți și se desfășoară consultări psihologice comune pentru familie.

Părinții și copiii care nu găsesc un limbaj comun pentru dialog trebuie să schimbe stereotipurile anterioare de comportament, să devină mai flexibili în relații, adică:

1. Părinții să nu mai folosească poziția exclusiv autoritară pentru a influența și convinge copilul și să învețe să-i ofere copilului posibilitatea de a face propria alegere;
2. Un adolescent ar trebui să nu mai dea vina pe ceilalți (părinți, colegi, profesori) și responsabilitatea pentru tot ceea ce i se întâmplă - note proaste, incapacitatea de a comunica, lipsa de dorință de a merge la cluburi sportive etc. La urma urmei, libertatea și creșterea constă în faptul că tu însuți trebuie să îți asumi responsabilitatea pentru propriile alegeri și acțiunile perfecte și imperfecte.

Asa de, relaţie - acesta este un schimb de gânduri, acțiuni, planuri, aceasta este capacitatea de a da și de a primi și nu numai de a „lipi cu coarne” și de a insista asupra propriilor.

Relatie buna - este întotdeauna creativitate și arta comunicării.

O relație bună cu un adolescent - acesta este un experiment zilnic, de care depinde în mare măsură viața suplimentară a doi oameni care se iubesc sau se urăsc - un copil în creștere și un părinte.