2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Omul are nevoie de om …
Oamenii sunt ca porcupinii
mergând prin deșertul cu zăpadă înghețată:
se strâng împreună de frig și frică, și înțepați reciproc cu acele lor.
Arthur Schopenhauer
Oamenii au nevoie de intimitate. Aceasta este o nevoie umană de bază. Și dacă această nevoie nu poate fi satisfăcută, persoana experimentează singurătatea.
La prima vedere poate părea că Apropierea și singurătatea sunt stări polare. Cu toate acestea, nu este. Singurătatea și îmbinarea sunt mai multe polarități. Apropierea este arta echilibrării între polaritățile menționate anterior, fără a cădea în niciuna dintre ele.
Intimitatea este atât atractivă, cât și înspăimântătoare, vindecă și doare în același timp. A fi aproape nu este ușor. Nu este disponibil pentru toată lumea. Din diverse motive, oamenii sunt adesea incapabili de relații strânse și „fug” în diferite forme surogate de intimitate sau pseudo-apropiere, regăsindu-se pe polul fuziunii sau al singurătății.
Un exemplu de astfel de pseudo-proximitate sunt relații dependente emoțional.
Pentru mine, capacitatea de a fi în relații strânse este un criteriu principal al sănătății psihologice. Acest tip de relație nu este disponibil pentru persoanele cu o structură de personalitate nevrotică și limită. Într-o relație, neuroticii „uită de ei înșiși. Celălalt pentru ei este o condiție pentru stima de sine, conștientizarea de sine și chiar bunăstarea lor. Pentru limită, există doar I. Cealaltă pentru ei este o funcție pentru satisfacerea nevoilor lor de I.
Drept urmare, neuroticii se regăsesc pe polul confluenței, grănicerii - pe polul singurătății. Atât cei cât și alții trăiesc în format pseudo-proximitate. Ambele sunt, de fapt, dependente emoțional. Și chiar independența demonstrată activ de unii grăniceri este de fapt contra-dependența - celălalt pol al relațiilor dependente.
Pentru o relație de intimitate, este necesară prezența atât a eu, cât și a Celuilalt. Ai nevoie de sensibilitate față de Sinele tău și de capacitatea de a observa și simți Celălalt. Cea mai importantă condiție pentru relațiile apropiate I-Thou este ca participanții la aceste relații să aibă limite psihologice clare și stabile.
Problemele la graniță sunt un indicator major al unei relații dependente emoțional
În articolul meu voi lua în considerare specificul intimității într-o personalitate organizată neurotic.
Cea mai importantă caracteristică a granițelor psihologice ale unei astfel de persoane va fi insensibilitatea lor.
În primul rând, această insensibilitate se referă la așa-numitele „sentimente de frontieră”, care sunt responsabile pentru relația de la frontiera de contact cu un partener. „Sentimente de graniță” - agresivitate (furie) și dezgust. Aceste sentimente sunt un fel de semnalizatoare ale încălcărilor la frontieră. Dacă, dintr-un anumit motiv, nu sunt activate, atunci o persoană în contact apropiat începe să aibă probleme.
Datorită nesimțirii lor față de aceste sentimente, teritoriul lor „eu” este în mod constant „ocupat” de alții.
Agresiune în contact (de la gradul său ușor - iritare până la furie) îmi semnalează că celelalte „pășesc granițele mele”, nu le observă sau le ignoră. O persoană dependentă emoțional, aflată în polul pseudo-proximității, nu știe cum să folosească agresivitatea pentru a construi contactul. Fie îl ține, fie îl arată impulsiv, distrugându-se în primul caz, iar partenerul său în al doilea. Este nevoie de agresivitate pentru a-și afirma valoarea și demnitatea în contact.
Dacă persoana dependentă emoțional este încă cumva sensibilă la agresiune, atunci cu dezgust lucrurile sunt de obicei mult mai rele. Sentimentul de dezgust este necesar pentru a nu „mânca” ceva insipid, necomestibil sau stricat. Dezgustul este „ucis” activ în copilăria timpurie, în situații în care părinții încăpățânează să împingă încă o lingură de terci în copil, ignorând protestele sale. Apoi, deja la maturitate, o persoană cu un sentiment de dezgust suprimat devine „omnivoră” psihologic, „înghițind în mod obișnuit tot ce oferă celălalt”.
Indicatori de pseudo-proximitate într-o relație:
- Este imposibil să ne imaginăm viața fără un partener; „Dacă pleci, atunci nu voi putea trăi fără tine”; despărțirea de un partener este văzută ca cel mai mare dezastru din viață;
- O viață pentru doi. Interese comune, prieteni comuni, odihnă comună, mereu și peste tot împreună.
- Dorința de a controla parterul, gelozia patologică.
- Relații în care este greu să trăiești, dar imposibil să te desparti.
- Schimbări emoționale în relații: de la „dragostea nu poate” la „uciderea de ură”
Neuroticele tind să aleagă un partener de control pentru o relație din cauza anxietății lor crescute. Am descris o descriere detaliată a formelor de manifestare a controlului în articolul „Caracteristici ale manifestării agresivității în relațiile codependente”.
Aici le voi lista doar:
- „Sunt doar îngrijorat de tine …”.
- „Știu cum ar trebui să fie …”.
- „Știu mai bine de ce ai nevoie …”.
- „Dacă mă iubești, atunci nu ar trebui să ai secrete față de mine”.
Există o cale de ieșire? Cum să construiești relații strânse?
În mod paradoxal, pentru o relație strânsă cu altul, trebuie mai întâi să te cunoști pe tine, să te întâlnești
Și pentru aceasta aveți nevoie de:
- dezvolta autosensibilitate. Pentru a mă familiariza cu eu. Încearcă să disting între corul puternic al vocilor altora din mine o voce slabă a eu. Ce sunt eu? Ce vreau? Ce simt? Ce pot?
- recâștigați sensibilitatea pierdută la agresivitate și dezgust. Recunoașteți importanța și relevanța pentru relația dintre aceste sentimente „de graniță”.
- învățați forme bune de agresivitate în relații. Verbalizează agresivitatea, folosind tehnica „afirmațiilor I”: „Sunt supărat pe tine!” în loc de „Mă enervezi!”
- Scapă de sentimentul toxic de vinovăție care nu îți permite să vrei nimic pentru tine și numai pentru tine. Recunoașteți importanța și valoarea dorințelor voastre de I.
Ce poți practica într-o relație?
- timp pentru tine să fii singur cu gândurile și sentimentele tale.
- un spațiu pentru tine, care poate fi amenajat așa cum îți place și în care poți petrece timp pentru tine.
- hobby-uri pentru tine, a căror ocupație îți aduce bucurie și plăcere.
Recomandat:
Cu Cât Există Mai Multă Plăcere în Viață, Cu Atât Mai Puțină Plăcere Există în Viață. Care Este Paradoxul?
Ați observat cât timp dedicați în viață anumitor plăceri? Printre toate tipurile de plăceri din vremea noastră, putem enumera următoarele, în care literalmente cădem și nu observăm cât timp ne ocupă - vizionarea la TV, programe TV, știri, agățarea pe Facebook, VK, non- nu mai citiți pe Internet, seriale TV și nu le urmăriți sau la televizor.
Viața Ta Sau O Cursă De ștafetă Din Copilărie? Dreptul La Viața Ta Sau Cum Să Evadezi Din Captivitatea Scenariilor Altor Persoane
Noi înșine, ca adulți și oameni de succes, luăm decizii pe cont propriu? De ce ne surprindem uneori gândindu-ne: „Acum vorbesc ca mama mea”? Sau, la un moment dat, înțelegem că fiul repetă soarta bunicului său și, astfel, din anumite motive, este stabilit în familie … Scenarii de viață și prescripțiile părinților - ce impact au asupra destinului nostru?
A Cui Viață Trăim? Pe Scurt Despre Scenariile De Viață
Facem sute de alegeri în fiecare zi. Alegem cui și când să apelăm, la ce grădiniță să trimitem copilul, dacă schimbăm slujba sau rămânem la cea veche. Și cu cât decizia este mai gravă, cu atât simțim mai mult povara responsabilității! După ce am făcut acest pas sau altul, este posibil să nu fim conștienți, ci să acționăm conform unui anumit scenariu.
Reguli De Viață 1 Din 64: Asumarea Responsabilității Pentru Viața Ta
Vreau să vă aduc în atenție noua mea idee. Proiectul este pe termen lung, care va consta din 64 de părți numite „Reguli de viață”. Observând cel puțin 2 dintre ele în mod regulat, vă veți îmbunătăți viața de 2 ori. În sens material și în sensul timpului liber.
CUM SĂ TRĂIEȘTI PROPRIA VIAȚĂ ȘI NU O ALTĂ VIAȚĂ Sau Despre VALORI ADEVĂRATE ȘI IMPLICITE
În societatea noastră, există modele și reguli clar definite prin care „ai nevoie” să trăiești și pe care „ai nevoie” să le respecti. Din copilărie ni se spune cum ar trebui să fim când creștem, ei decid adesea ce trebuie să facem, în ce universitate să intrăm, ce fel de aleasă văd lângă noi, există o vârstă general acceptată la care este "
