2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Autor: Ilya Latypov Sursa:
Există un adevăr popular și destul de evident: oamenii diferă între ei, noi nu suntem la fel și această diferență trebuie învățată să accepte. Căpitanul Evident complet înarmat. Aceste cuvinte sunt ușor și plăcute de pronunțat, în timp ce se simt ca o persoană foarte avansată și înțeleaptă: da, recunosc că cealaltă persoană nu sunt eu și că are alte interese decât mine. Cu toate acestea, ciocnirea cu realitatea Celuilalt (aproape a scris Extraterestru) este cu totul diferită și adesea foarte dificilă, la un pas de poveste de imposibilitate.
Este ușor să recunoașteți că iubitul / iubita, soția / soțul, copiii / părinții au hobby-uri și nevoi care nu se potrivesc cu ale voastre. Este ușor atunci când nu aveți nevoie să împărtășiți ceva cu o altă persoană și cu una foarte specifică. Și este foarte greu când există această nevoie. Apoi, toate cuvintele frumoase sunt uitate, iar toleranța este înlocuită fie de o dorință acerbă de a obține ceea ce vrei, de eliminat, de zdrobit - sau de melancolie depresivă, izolare și un sentiment de deznădejde completă.
Adesea, acest lucru poate fi observat la părinții care „brusc” descoperă că copiii lor mari sau mari nu se încadrează deloc în ideile lor despre ceea ce ar trebui să fie copiii sau, în general, duc un mod de viață care este departe de a fi chiar pur și simplu acceptabil. Și există dorința ca copiii să crească ca „oameni decenți” și numai copiii pot realiza această dorință. Odată un tată, luptându-se cu propriul său fiu, mi-a spus: "Are dreptul să fie oricine, dar nu are dreptul să fie așa!" - și nu a observat contradicția din cuvintele sale. „Nu-l limitez în nici un fel, dar doar dacă se încadrează în cadrul dat”.
Adevărata realizare că alți oameni nu au fost creați pentru a ne satisface dorințele (chiar și copiii noștri), că acestea nu sunt jucării care sunt obligați să răspundă la toate impulsurile noastre emoționale, începe tocmai cu această întâlnire cu faptul că celălalt nu răspunde la străduința noastră pentru asta. Ne dorim cu adevărat ceva de la altul - și lui nu îi pasă sau, mai rău, dezgustător. Odată ce omul se străduiește să obțină intimitate maximă, ajungând la punctul de fuziune, aceasta este o lovitură puternică și bruscă, o cadă cu apă rece lângă guler. "Cum să trăiești cu tine așa?!"
Una dintre cele mai vechi astfel de „căzi cu apă” este eternul părinte „Nu vezi, suntem ocupați / vorbim?” Și este destul de normal ca părinții să nu răspundă întotdeauna, să nu fie întotdeauna gata să lase totul deoparte și pe toți pentru a se adresa copilului - pentru că aceasta este una dintre circumstanțele în care copilul începe să-și dea seama că părinții și adulții în general, au mai multe altele, propria lor viață și nevoile lor, care nu sunt în niciun fel legate de copil. Este neplăcut, frustrant, dureros - dar este normal și natural. Patologic este atât ignorarea constantă de către părinți a propriei alterități și separări (disponibilitatea în orice secundă pentru a răspunde la orice nevoie a copilului, nici măcar exprimată), și ignorarea constantă, în timpul căreia copilul primește un mesaj teribil: „ești de prisos, ești întotdeauna de prisos, te amesteci, ar fi mai bine dacă nu ai fi acolo.
Cu toate acestea, nevoia de apropiere cu o altă persoană este atât de pronunțată în noi, încât, în ciuda „lecțiilor” din partea părinților noștri, dorința de unitate și dorința de a ignora diferențele rămân puternice. Și deja adulții visează la oameni care, în toate și întotdeauna, vor satisface acest dor de o persoană apropiată și dragă. Dar cealaltă persoană nu este responsabilă de faptul că s-a regăsit în visele și fanteziile noastre. Și pentru ceea ce face în aceste fantezii cu noi și cu noi. Eșecul de a face distincția între o persoană reală și un aparat pentru satisfacerea dorințelor duce la estomparea granițelor. Iar visul unei vacanțe la munte se transformă într-un vis al unei vacanțe comune la munte. Nu contează dacă altcineva vrea această vacanță sau dacă urăște doar munții. Visul unui apartament perfect curat se transformă într-un vis pentru toată lumea de a dori această curățenie perfectă și de a curăța apartamentul. "Cum poate o persoană normală să nu-și dorească curățenia perfectă?!" - De exemplu, o tânără soție este indignată, tresărind la cuvintele soțului ei că este posibil să facă curățenie o dată pe lună.
Durerea de a descoperi că ceva infinit de apropiat și de drag s-a dovedit brusc străin și a respinge poate fi atât de puternică și poate fi atât de greu de suportat, încât există adesea două forme de reacție la aceasta. Într-un caz, experiența că suntem foarte diferiți într-o parte importantă și nu coincid deloc devine un fel de rugină sau acid, care repede sau încet, dar sigur, mănâncă toate relațiile - chiar și acolo unde părea să existe o coincidență. Cum poți trăi cu „un străin atât de mare încât nu iubește / vrea / știe …”?! O altă opțiune este să închizi ochii la diferențe. Nu le arăta în niciun fel. Nu vorbiți niciodată despre dorințele voastre, ci întrebați imediat ce vrea celălalt - și răspundeți la unison. - Vrei să mergi la cinema? - "Și tu?" - "Eu am intrebat primul". Sau „Vrei să mergi acolo” - „Nu?” - „Da” - „Atunci să mergem”. A constata că nu suntem de acord în ceva este începutul ieșirii din fuziune, unde nu există „eu” și „tu”, dar există „noi”, dar această descoperire este întotdeauna dureroasă.
Cum să fii? Acceptați și iubiți necondiționat vreo trăsătură? Dar aceasta este și o variantă a fuzionării și, în plus, acceptarea necondiționată, în opinia mea, este o construcție mitologică imposibilă în lumea reală. S-ar putea să nu ne placă cu siguranță ceva în altă persoană sau în acțiunile sale și avem tot dreptul să simțim orice sentimente în legătură cu acest lucru. Acceptarea alterității Celuilalt înseamnă renunțarea la încercarea de a face ceva cu această persoană pentru a elimina „neajunsurile”. Acceptarea alterității unei persoane dragi este o respingere a încercărilor de a-l îmbunătăți și bazându-se pe acele trăsături și calități care sunt resurse pentru noi. Și dacă aceste calități nu sunt acolo - de ce suntem în jur?
Nu există nicio persoană în această lume care să ne poată satisface toate dorințele, să ne fie potrivită în toate. Suntem sortiți să găsim iar și iar la părinți, copii, prieteni, persoane dragi, colegi care nu numai că lasă indiferenți, ci și surprize neplăcute prin ciudățenia sa. Iar această „surpriză” devine cea mai dureroasă atunci când semnalează: această persoană nu ne va satisface nevoia de, de exemplu, mândria în fiul nostru campion. Este pentru fiu. Vreau sa. Dar nu vrea să fie campion. Ce să fac …
Unul dintre lucrurile neprețuite pe care un pacient le învață în cursul psihoterapiei este limitele relației. El învață ce poate primi de la alții, dar și - și acest lucru este mult mai important - ce nu poate primi de la alții (I. Yalom)
