Dacă Este Insuportabil Să Comunici Cu Mama. Partea 4. Și Care Dintre Noi Este Mamă?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În această parte voi vorbi despre fenomen confuzie de roluri, când în sistemul familial copiii îndeplinesc periodic funcțiile și îndatoririle părinților, iar părinții cad din când în când în copilărie. Într-o astfel de relație, nu este clar dacă minor copilul se poate baza pe părinți și poate primi sprijin, sau el trebuie sa simpatizează și susține părinții și nu are dreptul să refuze - altfel va primi condamnare. De asemenea, nu este clar cine este responsabil pentru ce, cine are dreptul la ce și de la cine să întrebe dacă ceva nu a mers bine.

Voi da exemple de situații în care confuzia rolurilor este cea mai vizibilă. minori copii și părinți:

• Fiica își calmează mama după o ceartă cu tatăl ei.
• Fiul își protejează mama de atacurile agresive din partea tatălui său și a rudelor sale.
• Copilul este responsabil pentru păstrarea casei ordonate și pregătirea mâncării.
• Copilul mai mare are grijă, se joacă și crește copiii mai mici într-o măsură mai mare decât părinții.
• Fiica ascultă plângerile mamei cu privire la tatăl ei, cum „a stricat-o toată viața” simpatizează că viața familială sau profesională nu a funcționat.
• Fiul aude de la tatăl său cum „acest prost, mama ta a băut toate sucurile din mine”.
• Fiica își acoperă mama dacă este surprinsă înșelându-l pe tatăl ei.
• Fiul se asigură că părinții nu abuzează de alcool.

La ce duce această relație? Pentru a estompa granițele psihologice ale tuturor membrilor familiei, până la imposibilitatea de a clarifica direct relațiile, de a vorbi despre nevoile lor și de a le satisface. Tensiunea și nemulțumirea cresc și nu există modalități legale directe de a rezolva situația. Rolurile sunt schimbate:

• mama își exprimă revendicările nu direct tatălui, ci copilului;
• copilul se teme teribil de lupta părinților, dar nu le poate cere protecție - și el însuși se apără pentru protecția părintelui mai vulnerabil în acel moment;
• copilul însuși nu este încă foarte capabil să-și controleze emoțiile și dorințele, dar simte că părinții se controlează și mai puțin, deoarece intră în binges; și începe să-și controleze părinții pentru a face față fricii sale în acest fel;

O altă caracteristică care încurcă copilul este că, așa cum i se impun, obligațiile unui adult și, în consecință, el poate revendica drepturile unui adult, dar, de fapt, de cele mai multe ori se dovedește că nu primește drepturi, „ pentru că încă nu a mirosit a praf de pușcă, Tu nu cunoști viața și nimeni nu este interesat de părerea ta”.

Dacă acesta este un eveniment unic în familie, atunci este puțin probabil că acesta va cumva cumva traumatiza foarte mult copilul și îi va afecta viața de adult. Și dacă modelul, atunci o persoană este formată cu anumite forme familiare de comportament și reacții.

1. Asemenea oameni greu să te separi de ceilalți, pentru a determina ce simt și ce doresc și ce este impus de societate și de alți oameni, pentru că limitele psihologice sunt estompate.
2. Datorită limitelor neclare rolurile sociale și familiale sunt încă fragile … Din rolul unui copil, o persoană poate să-și dorească și să aștepte moliciune, dragoste, simpatie de la mamă, dar de îndată ce mama renunță la rolul unei femei puternice și dominatoare, își arată vulnerabilitatea, un copil adult ridică masca aruncată de către mama ei, începe să critice, să condamne, să-și împingă opinia, să-și apere corectitudinea. Pentru că din copilărie eram obișnuit cu inversarea constantă a rolurilor în oglindă. Pentru că este teribil de înfricoșător când o mamă, o adultă, nu poate să facă față emoțiilor și dependențelor sale. Ce putem spune atunci despre copil.
3. Ei au relație complexă cu angajamente … Când erau copii, ei îndeplineau îndatoriri care uneori erau insuportabile pentru un copil de vârsta lor, care formau o atitudine negativă persistentă față de astfel de probleme și provocau oboseală severă. Așadar, gătitul zilnic în gospodărie, rezolvarea conflictelor, creșterea părinților, empatia pentru părinți - devin incredibil de dificile și provoacă o mulțime de emoții negative, oboseală și un sentiment de violență împotriva propriei persoane.
4. Senzația că nu există loc în viață pentru odihnă, relaxare, inclusiv propria ta casă. Tensiune și oboseală constante, disponibilitate constantă pentru apărare sau atac în această lume periculoasă și neprietenoasă.
5. Nu există abilități și abilități de a întreba și negocia direct ceva cu ceilalți. Pentru a obține ceea ce doriți, se utilizează manipulări, iar modul obișnuit de comunicare este facturile duble, atunci când verbal se spune un lucru în cuvinte, dar se înțelege ceva complet diferit.
6. Este dificil să îți dorești și să îți dorești ceva pentru tine. Modul obișnuit de a trăi este util și important pentru ceilalți. Acest lucru poate fi satisfăcător, dar de multe ori duce la senzația că pur și simplu sunteți folosit ca un fel de funcție, că nu sunteți în mod special necesar de nimeni. Dacă încerci să trăiești pentru tine, atunci vinovăția devine un tovarăș inevitabil.
7. Dezavantajul este, de asemenea, posibil - o persoană trăiește numai pentru sineignorând dorințele și nevoile altora. În acest fel, încercarea de a compensa pentru sine ceea ce a pierdut în copilărie - atenție și respect pentru sine, dorințele sale. Din moment ce părinții nu au dat ceea ce era necesar, numai eu însumi îmi pot satisface nevoile, nu are sens să cer ceva cuiva. Dar nici altora nu voi da nimic.

8. Există o mulțime de nemulțumiri, pretenții și furie față de părinți., adesea neștiind că nu au sprijinit, nu au acordat sprijin, nu au simpatizat cu ceea ce au lăsat cu experiențele lor, au renunțat la obligațiile părintești asupra copilului, nu i-au lăsat să se joace suficient - „lipsiți de copilărie”. Acest lucru nu renunță la iluzia că este încă posibil să câștigi sprijin, simpatie, sprijin de la părinți, de la mamă - tot ce nu era suficient în copilărie. Nu vă permite să simțiți durere și tristețe din faptul că trebuie să treceți prin viață cu ceea ce aveți, cu un sentiment de lipsă de sprijin și sprijin părintești. Nu permite să ajungem la înțelegerea faptului că din nou trebuie să îți asumi rolul unui adult, dar acum de drept, acceptând nu numai responsabilitatea, ci și drepturile. Pentru că acum ești de fapt un adult care are puterea și capacitatea de a face față cu ceea ce cu adevărat nu ai putea face față în copilărie.

   Toate acestea împreună fac dificilă finalizarea procesului de separare, pentru a vedea părintele real, și nu imperfectul, pentru a înțelege și a ierta imperfecțiunea sa. Lasă trecutul și începe să investești energie în prezent, prezentul tău.

Când scriam acest articol, am vrut să renunț de mai multe ori, m-am simțit neputincios de imensitatea subiectului și de severitatea experiențelor din ele. Se pare că exact asta simte o persoană când se află într-o situație similară. Se părea că această parte s-a dovedit a fi mai întunecată și mai neclară decât articolele anterioare din seria despre mama. Poate că tema rolurilor confuze, a limitelor neclare și a nemulțumirilor puternice este obligatorie.

Dacă te-ai văzut undeva în el, atunci vreau să-ți spun: poți experimenta sentimentul de a fi lipsit de ceva important în copilărie - și să trăiești fericit la maturitate … Nu ai putea avea un impact mare asupra vieții tale de copil, dar acum, ca adult, este deja în puterea ta. Da, nu va fi ușor, va trebui să depuneți efort și răbdare, dar rezultatele merită.

Va urma…