Ar Trebui Să Mergi Cu Fostul Tău?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De ce vrei să-ți reînnoiești relația cu fostul tău? La ce aspecte ar trebui să fii atent pentru a lua decizia corectă pentru tine - să convergi sau nu?

Așadar, primul motiv este să te uiți la tine în trecut, mai ales dacă acum ești singur, ți se pare că atunci totul a fost frumos și romantic într-o relație (te-ai îmbrățișat, ai sărutat, ai umblat etc.), așa că uiți de toate negativitatea. Acest fenomen este destul de comun. În consecință, acum sunteți sigur că partenerul dvs. a fost minunat și trebuie să reînnoiți relația.

Următorul motiv este că ai speranța de a corecta ceea ce nu era în regulă și, cel mai important, de a te schimba în această relație, vei putea să te arăți dintr-o perspectivă mai bună. Acesta este un sentiment nevrotic foarte profund, adesea inconștient și bazat pe un fel de vinovăție sau rușine pentru comportamentul lor în relațiile anterioare. Mai mult, mulți oameni sunt predispuși la auto-agresiune și auto-acuzații („Ne-am despărțit pentru că am spus un lucru greșit, am făcut un lucru greșit, am arătat în sens greșit și, în general, acest lucru nu merita spus! ca răspuns!”) … În mod convențional, dacă viața vă invită să „repetați” din nou, vă veți strădui să jucați întreaga poveste într-un mod diferit, astfel încât partenerul dvs. să rămână (astfel vă puteți dovedi că meritați ceva). Acest comportament are rădăcini foarte adânci, este o dorință nevrotică încă din copilăria timpurie (3-5 ani și chiar mai devreme!).

Încă din copilărie, credem că lumea din jurul nostru se învârte în jurul nostru. Copiii mici spun adesea: „Bunico, ne-am făcut dimineață!” Cum? Am deschis ochii și a venit dimineața! Într-adevăr, încă din copilărie, am crezut cu toții că, dacă tatăl și mama nu se înțeleg bine, mama se enervează și este de dispoziție proastă, vina este în totalitate a noastră. Odată cu vârsta, trebuie să vă dați seama că nu suntem vinovați de toate, nu avem capacitatea de a controla totul în viață. Cu toate acestea, dacă această conștientizare nu este integrată în psihicul uman, el este înclinat să se întoarcă în locul în care a făcut o greșeală sau a făcut o greșeală („Astfel pot schimba totul și îmi pot demonstra că sunt un om bun!”). Acest comportament este tipic în special persoanelor anxioase care tind să încerce să-și controleze viața. A recunoaște că totul în viață poate fi instabil, iar lumea se poate prăbuși în orice moment, este prea înfricoșător pentru ei. Și sentimentul de frică este atât de puternic încât trebuie să vă demonstrați - „Controlez totul! Totul este în mâinile mele!.

Ce temeri avem atunci când încercăm să reînnoim o relație cu un fost? Dezamăgire și durere. De cele mai multe ori, nu suntem învățați să experimentăm chiar aceste sentimente. Dacă vă confruntați cu frustrare și durere pe marginea morții, luați în considerare ședințele de psihoterapie.

În general, viața constă în momente dureroase într-un grad sau altul. Singura diferență este că cineva a învățat să experimenteze durerea într-o relație cu un partener, nu să se scufunde în ea complet cu trupul și sufletul, cu întregul psihic și inima, astfel încât senzațiile dureroase să devină lacrimi și insuportabile; pentru alții, acest pas este destul de dificil. În acest din urmă caz, persoana va evita mai degrabă relația sau o va rupe „în avans”, pe margine („Durerea este pe cale să înceapă, așa că mai bine fug acum și să controlez când vine exact această durere!”). Situația este similară cu anxietatea și controlul. De ce se întâmplă asta? În copilărie, nu am fost învățați să trăim prin durere și dezamăgire, mamele, tații, bunicii înșiși nu știau ce să facă cu un copil plâns, l-au închis în cameră (liniștește-te - vei veni) sau l-au certat pentru lacrimi ("Fuuu, băieții nu plâng!", "Fuuu, ești fată! De ce te porți așa în public?"). În consecință, încă nu știi cum să faci față acestor sentimente profunde. Ce să fac? Învață să experimentezi durere, să dezvolți în tine un fel de resursă care să-ți permită să faci față senzațiilor dureroase. Adesea aceasta este liniște mentală - așa este aranjată viața, nu este nimic de îngrijorat; Mă doare, ceea ce înseamnă că trăiesc, cresc etc. Bineînțeles, acest lucru nu va înceta să doară, dar îți va fi mai ușor să treci prin momente dureroase neplăcute.

Cum luați decizia finală - merită să vă întâlniți cu fostul iubit / iubită?

1. Analizează ceea ce a fost deosebit de valoros la fostul tău. Vă gândiți dacă într-adevăr nu puteți găsi astfel de calități la o altă persoană? Este aceasta doar trăsătura sa sau o trăsătură a contactului tău direct?
2. În timp ce vă confruntați cu durerea de a pierde o persoană dragă, încercați să eliminați iluzia („Da! Nu voi găsi astfel de calități la nimeni altcineva!”). În acest moment, întoarcerea poate fi „alergată în cerc”. Dacă ați trecut această etapă, atunci înțelegeți că calitățile dorite pot fi găsite la o altă persoană, dar la un fost partener doriți în continuare să verificați contactul, încercați din nou (mai ales dacă ați avut o comunicare destul de profundă).
3. Întrebați-vă - intrați într-o relație cu iluzia că totul va fi bine sigur? Și dați un răspuns sincer la această întrebare! Dacă există o astfel de iluzie, vorbim despre nevrotism.

4. Gândește-te dacă mai ai încredere și respect față de fostul tău? Adesea oamenii reînnoiesc relațiile, dar nu mai există încredere și respect în cuplu și, mai degrabă, este o încercare dubioasă de a „elimina” încrederea de la o persoană („Ei bine, dovedește-mi că ești demn!”), Dar acest lucru povestea este mai mult despre răzbunare („Tu am fost rănit / rănit, acum demonstrează-l, mângâie-mă, calmează-mă, fă totul pentru a mă face să mă simt mai bine! Acum îmi datorezi!”). Pe sentimentele inconștiente de furie și ură, când, pe de o parte, „sunt rău” și acum trebuie să fac totul bine și, pe de altă parte, „Nu faci nimic așa cum vreau eu!”, Este puțin probabil că se va dovedi ceva care merită.

Dacă mai aveți sentimente, asigurați-vă că le discutați cu partenerul și terapeutul, apoi încercați să vă dați seama. Chiar dacă acestea sunt sentimente de agresivitate și furie, ele pot fi realizate și într-o formă verbală frumoasă („Da, m-ai rănit atunci. Cum ai putut face asta? Mi-a fost foarte greu!”). Exprimați-vă emoțiile nu cu acuzații și atacuri („Cum ați putea face asta?!), Ci cu o dorință sinceră de a vă înțelege partenerul, de a afla ce l-a motivat într-o situație dureroasă pentru dvs. Dacă nu căutați să reprezentați o parte din istoria dvs. timpurie, o astfel de relație are șansa de a exista.