Tehnici De Terapie Gestaltă Pentru Lucrul Cu Relații Codependente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Recomand să le citiți potențialilor clienți care sunt deja coapte pentru psihoterapie și își dau seama că cel mai probabil sunt înclinați spre relații codependente:

• Nu te simți fericit într-o relație, căsătorie, dar rămâi în ea.
• Ești înșelat, nu ești mulțumit de asta, dar rămâi în relație.
• Soțul tău te umilește și te insultă, dar suporti toate acestea și nu poți pune capăt relației
• Ați avut o serie de relații în care nu ați fost fericiți și nu credeți deloc în relații
• În fiecare nouă relație, ești obișnuit și totul se termină prost.
• Există abuz fizic în relația voastră.
• De multe ori crezi că toți bărbații sunt „capre”, sau toate „femeile sunt cățele” și este imposibil să fii fericit
• Ați încercat de multe ori să încheiați relația, să divorțați, dar nu funcționează
• Într-o relație, experimentezi un „leagăn” emoțional: urăști și vrei să te desparți, dar iartă din nou și speri că partenerul tău se va schimba
• Nu aveți nicio idee despre cum puteți divorța - acest gând este teribil
• Despărțirea de un partener te sperie atât de mult, încât ești gata să înduri într-o relație ceva care nu ți se potrivește de mult timp.

Ce este o relație de codependență?

O relație codependentă este o relație între două persoane dependente din punct de vedere psihologic. Pentru a simți independența psihologică, astfel de indivizi au nevoie de o altă persoană care să completeze și să creeze completitudine psihologică.

Codependenții nu pot simți și acționa complet independent, așa că „se țin unul de celălalt”.

În acest tip de relație, oamenii sunt nefericiți, dar nici nu se pot despărți.

Atenția fiecărui partener se concentrează asupra celuilalt, nu asupra lui însuși. Se controlează reciproc, dau vina și vor în mod constant să-și schimbe partenerul.

Într-o astfel de relație, partenerii nu se exprimă reciproc în mod deschis, toate comunicările se bazează pe manipulare. Jocul preferat în relațiile codependente - Triunghiul Karpman (victimă, salvator, persecutor).

Prin acest joc manipulativ, codependenții încearcă să-și satisfacă nevoile.

Motivele dependenței psihologice:

• Modelul dominator al societății (construit pe dominația unui grup asupra altui, de exemplu, patriarhat);
• Psihotrauma înainte de vârsta de 3 ani;
• Creșterea într-o familie disfuncțională.

Care sunt principalele probleme psihologice, a căror prezență face posibilă afirmarea existenței unui grad de codependență?

1. Focusul atenției în afara (asupra altor persoane), și nu în interiorul (asupra dvs.), dependența de alte persoane și de acceptarea lor. Exemplu: o astfel de persoană este mai interesată de ceea ce vor spune ceilalți despre el decât propria evaluare despre sine;
2. Absența sau dezvoltarea slabă a granițelor psihologice - nu există o înțelegere clară a ceea ce își dorește, ce nu vrea, ce îi place, ce îi displace - nu înțelege - asta dorim partenerul sau eu?
3. Nu există o idee stabilă despre sine și despre propria valoare - este necesară susținerea și aprobarea constantă din partea altor persoane, critica celorlalți poate reduce sentimentul propriei valori;
4. Folosirea alcoolului, a mâncării, a sexului, a muncii, a televiziunii ca mijloc de a scăpa de experiențe sau de a-ți realiza unele nevoi care nu pot fi realizate în mod natural;
5. Respectarea poziției victimei, negarea responsabilității, infantilismul, sentimentul de neputință și imposibilitatea de a schimba ceva;
6. Contact slab cu propriile sentimente, sentimente, neîncredere în sine, apropiere, încredere în ideile care există în familie și societate, mai degrabă decât încredere în propria experiență;
7. Așteptându-se ca ceilalți să aibă grijă de dorințele și nevoile lor.

Există, de asemenea, teste pentru codependență pe care le puteți lua singuri și pentru a afla gradul de dependență psihologică.

Ce strategii și tehnici de terapie gestaltă pot fi utilizate în psihoterapia relațiilor codependente?

Există trei astfel de strategii de bază - „RELEVANȚĂ, SENSIBILIZARE, RESPONSABILITATE”. În continuare, voi descrie fiecare strategie mai detaliat și voi da exemple din practica psihoterapeutică.

1. Relevanță - principiul „aici și acum”

Probabil că nu veți găsi o astfel de tendință psihoterapeutică care să nu folosească principiul „aici și acum” în arsenalul său. Dar terapia gestalt a devenit pionierul.

Cei care se află în relații de codependență cheltuiesc multă energie pe fanteziile despre partenerul lor, comportamentul său. Și apoi viața se întâmplă undeva departe - fie în așteptarea unui „viitor rău”, fie în traume vechi din copilărie, fie în idei iluzorii despre un partener.

Astfel de plecări din prezent creează o scurgere uriașă de energie și pot provoca, de asemenea, anxietate, neajutorare și „călcarea pe același greblă”, stabilind relații cu parteneri nepotrivi.

Viața care există undeva în cap este, de fapt, o problemă uriașă pentru oamenii care sunt predispuși la codependență.

Exemple din practica psihoterapeutică.

Situația numărul 1

Persoana a finalizat relația de codependent. În general, totul era deja clar - partenerul nu se potrivește și nu va fi posibil să construim o relație satisfăcătoare cu el. Dar dintr-un anumit motiv apare imaginea „fostului” (fostului) și „dragostea continuă”. Și această „dragoste” poate dura ani de zile: motivul vitalității sale este că se află doar în fantezii și la o imagine ireală, care nu are nimic de-a face cu adevăratul „fost”.

Situația numărul 2

O femeie codependentă spune că nu este mulțumită de comportamentul soțului ei de ani de zile, că el nu se schimbă în niciun fel, continuă să o jignească din nou și din nou. Atenția ei este fie în trecut, în acele evenimente în care partenerul ei a rănit-o deja, fie în așteptarea unui alt „scuipat”, dar niciodată „aici și acum”. Dar numai în prezent își poate asuma riscuri și își poate apăra granițele, poate spune ceea ce vrea și nu vrea și poate relația va deveni puțin mai confortabilă și mai satisfăcătoare.

Tehnica revenirii la „aici și acum” este achiziționarea propriilor suporturi și resurse. Experiența umană și viața în general sunt ceea ce se întâmplă chiar acum. Și acum ai totul pentru a fi fericit.

Psihologul Gestalt invită clientul codependent să se mute în prezent și să găsească resursele pentru a schimba situația pe care o are acum.

Exemple de utilizare a tehnicii „aici și acum” în cazurile de mai sus.

Soluție la situația numărul 1

Cheia finalizării unei relații de codependență este de a intra în contact cu realitatea, cu ceea ce este acum. Cine este fostul tău partener? Ce se întâmplă acum? Dragostea ta este cu adevărat îndreptată către o persoană reală sau mai mult către o imagine ideală din capul tău? Cum te simți acum? Și când intri în contact cu „aici și acum”, se poate dovedi că ți-e frică să te familiarizezi, să intri în relații noi și, prin urmare, îți este mai ușor să visezi, rămânând într-un cocon sigur al fanteziilor tale.

Soluția la situația numărul 2

Într-o relație activă de codependență, un psiholog gestalt poate sugera să te asculți în „aici și acum” și să auzi ce vrei de la partenerul tău și ce nu ți se potrivește în niciun fel, cu care nu vrei să pui în orice circumstanțe. Și apoi clientul codependent își poate schimba comportamentul în prezent - pentru a-i spune partenerului său ce vrea și ce nu i se potrivește. Astfel, atât atenția, cât și energia se deplasează de la nemulțumirile din trecut și așteptările viitoare în prezent, în sfera acțiunii și a schimbării.

2. Mindfulness - practica conștientizării

Există trei domenii care trebuie luate în considerare:

• Lumea interioară - senzații, sentimente, emoții, gânduri
• În afara lumii - evenimente, acțiuni ale oamenilor, mediu
• Zona intermediară - fantezii despre lumea interioară și exterioară

A fi conștient înseamnă a-ți păstra atenția asupra a tot ceea ce apare în conștiință.

Conștientizarea este un proces natural spontan. Sarcina psihoterapiei este de a restabili acest proces. Astfel, contactul cu sine va fi restabilit, o mai bună înțelegere a nevoilor cuiva.

Pentru codependenți, restabilirea contactului cu ei înșiși și nevoile acestora este una dintre sarcinile principale și cele mai importante.

Descrierea exercițiului. Terapeutul invită clientul să-și mențină conștientizarea vorbind cu voce tare toată experiența sa, începând cu fraza: „Sunt conștient …”

Este recomandabil să efectuați exercițiul timp de cel puțin 5-7 minute.

Puteți întrerupe procesul natural de desfășurare a conștientizării cu următoarele lucruri: presupuneri, fantezii, presupuneri, acuzații, explicații și scuze.

Când efectuați practica conștientizării într-o consultație, în prezența unui psiholog gestalt, există posibilitatea de a primi feedback prompt cu privire la întreruperile dvs. individuale în procesul de conștientizare.

Putem spune că aproape fiecare consultare într-un fel sau altul conține practica conștientizării. Nu neapărat spectacol clasic sub forma unui continuum de conștientizare. Acestea pot fi intervenții ale unui psiholog care vizează separarea lumilor interioare, exterioare și a celor fantastice. Și restabiliți fluxul natural de conștientizare.

Un exemplu de dialog din consultarea demonstrativă „Scary Dreams” - link către înregistrarea completă a consultării

Psihologul separă lumea fanteziei, lumea exterioară și lumea interioară

Client. și cred că mă gândesc la ore interesante, adică aceasta nu este doar o prelegere plictisitoare, ci cu conversații, munca lor activă. Și elevii de liceu, în general, m-au întâmpinat cu cel mai mare scepticism, iar acest scepticism m-a scos din rutină. Sunt ca „hehey, prieteni” pentru ei, iar ei „ei bine, ce zici acum”? Apoi am eșuat))

M-am simțit ca la un examen cu 25 de profesori))

Psiholog. Te înțeleg. Nu este ușor cu liceenii.

Și în ce s-a exprimat scepticismul lor, Olya? Cum intelegi?

Ce vrei să spui eșuat, Olya? Ce s-a întâmplat? Acum vorbim despre o situație specifică, care a fost?

Client. Am simțit cumva scepticism la nivel fizic. Din partea lor, s-ar fi putut manifesta printr-un aspect apreciativ. Nu pot spune cu siguranță de unde am obținut pentru mine informațiile despre scepticismul lor, dar propriile mele gânduri despre o astfel de reacție au dat naștere la anxietate, care, cred, a fost resimțită. Tocmai s-au plictisit destul de repede. împărțit în grupuri (cum ar fi să stai la birouri)

Unii au continuat să interacționeze cu mine, iar alții au început să-și desfășoare activitatea.

Psiholog. Olya, ce înseamnă că te simți la nivel fizic? Cum te simți?

Cum înțelegeți că privirea lor este evaluativă? Pe ce bază faceți o astfel de concluzie? Toată lumea are același aspect? Olya, ceea ce tocmai ai descris este similar cu presupunerile și fanteziile tale. Și se pare că tu chiar ghici despre asta, pentru că scrii: „Nu pot spune cu siguranță de unde am obținut informațiile despre scepticismul lor”.

Toate acestea mă conduc la astfel de presupuneri: că la început apar gândurile tale despre scepticismul studenților, ca răspuns la aceste gânduri simți anxietate.

Astfel, anxietatea apare ca răspuns la propriile gânduri fanteziste despre elevi, dar nu pe baza materialelor de fapt despre reacțiile reale ale elevilor față de voi.

Crezi că asta pare adevărul?

Client. da da da

si aici este. Astfel, m-am condus odată într-o adevărată depresie. cu imaginația ta. Mă lichidez constant, dar totuși încerc să-l observ și să-l calmez

dar se pare că rareori)

Procesul restabilit de conștientizare devine un suport, un punct de referință intern, o busolă, aceasta este resursa pe care o are toată lumea, dar, din păcate, din multe motive (psihotraumatism, familie disfuncțională), pierzi contactul cu aceasta.

Într-o familie disfuncțională, care se îndreaptă spre sine, experiența cuiva nu este încurajată; copilul este învățat să-și suprime reacțiile naturale și să acționeze în conformitate cu dorințele adulților.

Un exemplu care descrie grotesc această situație:

Glumă. Mama de la fereastră își cheamă fiul. - Izya, du-te acasă

Mamă, mi-e frig?

Nu. Ai vrea să mănânci !!!

Practica conștientizării deschide accesul la sentimentele reprimate. Familiile disfuncționale sunt învățate să suprime sentimentele negative: furie, frică, lăcomie, furie. Prin urmare, persoanele cu comportamente codependente au de obicei foarte puțină experiență în recunoașterea originii acestor emoții.

Și aceste emoții sunt la fel de importante ca toate celelalte, ajută la orientare, apărare, interacțiune cu alți oameni. Prin emoții negative, veți obține informații despre ceea ce nu vă place, despre depășirea limitelor dvs. și multe altele.

Practica conștientizării vă învață să separați realitatea (lumea interioară și exterioară) de fantezie și speculație (zona intermediară). Începi să vezi diferența dintre informațiile din simțurile și fanteziile tale, presupuneri eronate.

Bazarea pe propria experiență senzorială - aceasta este baza dezvoltării autonomiei și independenței, care este atât de necesară pentru persoanele înclinate spre relații codependente.

Desigur, psihologul gestalt ajută la separarea realității de fantezie la început. Și treptat începi să faci micii tăi pași în această direcție în viața ta de zi cu zi.

De asemenea, pentru persoanele predispuse la codependență, o sarcină importantă a psihoterapiei este de a observa mai întâi lumea lor interioară (senzații, emoții, sentimente) și de ce să înveți să te bazezi pe ea, făcând din acest punct de sprijin principal în viața ta. Pentru că, odată cu codependența, atenția se deplasează în mod specific asupra altor persoane și a reacțiilor acestora în detrimentul lor.

3. Responsabilitate

Nu va fi o exagerare dacă spun că semnul distinctiv al terapiei gestalt este tehnica responsabilității sau lucrul cu responsabilitate. Imediat în acest context, îmi amintesc anecdota despre bec.

- De câți terapeuți gestalt ai nevoie pentru a răsuci un bec

- Una, dar trebuie să fie pregătită pentru asta.

Și în lucrul cu codependența, problema responsabilității este una dintre problemele cheie

Un joc manipulativ obișnuit în relațiile codependente este Triunghiul lui Karpman - victimă, persecutor, salvator.

În general, jocul se caracterizează prin faptul că cei care îl joacă nu au grijă de ei înșiși și de nevoile lor în mod direct, ci așteaptă acest lucru de la cealaltă persoană. Așteptările nu sunt îndeplinite și situația se repetă într-un cerc împreună cu emoțiile emergente - resentimente, vinovăție, rușine.

În munca mea, aud de multe ori un client care descrie ceea ce nu este satisfăcător într-o relație cu un partener și sună următoarea frază: „Poate că e vina mea? Fac ceva greșit.”Și, de fapt, da, a juca Sacrificiul este, de asemenea, o responsabilitate.

Dar aceasta nu este o greșeală, este o responsabilitate. Responsabilitatea pentru alegerile tale, pentru a nu face nimic, recunoști că ți-au făcut asta. Și atunci este responsabilitatea ta, dar nu vina ta, în construirea granițelor - îngrijirea nevoilor tale.

Exemplu practic - Fata nu este mulțumită de ceva în partenerul ei - comunică cu prietenii, merge la pescuit, nu merge nicăieri cu ea, dar toată nemulțumirea se acumulează și se dezvoltă într-o insultă. Atunci scenariul se dezvoltă de parcă partenerul este de vină, el îl face singur. Se formează o așteptare că el va înțelege toate acestea și se va schimba.

Anii de viață trec în acest scenariu. Nemulțumirea, resentimentul, tensiunea, furia se acumulează, apare înstrăinarea.

Ce oferă terapia gestalt în această situație?

În primul rând, bineînțeles, merită să investigați ceea ce nu vă place în legătură cu excursiile de pescuit ale soțului dvs., comunicarea acestuia cu prietenii. Și într-un astfel de studiu, se poate constata că, de fapt, vrei să te distrezi cumva cu prietenii tăi, dar din anumite motive te aștepți la un fel de schimbare de la partenerul tău sau pe care el însuși îl va ghici.

Tehnica responsabilității este să încerci să ai grijă de tine și de nevoile tale pe cont propriu, să abandonezi Triunghiul Karpman și toate rolurile asociate acestuia, ci pur și simplu să îți dai seama ce vrei în viață, în ciuda tuturor temerilor și temerilor tale.

De asemenea, tehnica responsabilității funcționează în construirea granițelor personale ale unei persoane predispuse la relații codependente.

Conștientizarea limitelor personale - ceea ce este acceptabil și inacceptabil pentru dvs. și arătându-vă în contact cu partenerul dvs., arătându-i partenerului dvs. limitele și stabilind noi reguli de interacțiune.

Adesea, unul dintre partenerii codependenți își asumă rolul Salvatorului și este prea investit în relații, încearcă să facă totul pentru partener, să facă ceea ce partenerul poate face el însuși.

Ieșirea din acest tipar de interacțiune este să te miști în pași mici. - pășești și privești ce se întâmplă cu partenerul tău - își face pasul? Dacă partenerul nu face niciun pas, atunci apare întrebarea - aveți nevoie de o astfel de relație în care totul stă la voi și nu mai sunteți un partener egal, ci mai degrabă un părinte, vreți să trageți în mod constant totul asupra dvs. ?

Toate cele trei tehnici de bază ale terapiei gestaltice „Relevance. Sănătate mintală. Responsabilitatea”este interconectată, funcționează ca un mecanism unic bine coordonat

Aici și acum, devii conștient de ceea ce îți dorești și îți asumi responsabilitatea pentru a-ți îngriji nevoile și acțiunile în viața reală.

În articolul meu, am arătat cum un psiholog gestalt lucrează cu problema relațiilor codependente. Desigur, există încă multe tehnici în arsenalul terapiei gestaltice, care sunt discutate în următoarele publicații.