7 Motive Pentru Minciunile Copiilor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De ce ne pot înșela copiii? În acest articol, dau 8 motive pentru care copiii mint.

Motivul 1. Dependența de starea de spirit și de comportamentul altora. Din copilărie, un copil poate crede că poate influența starea de spirit și comportamentul persoanelor apropiate. Această iluzie a „atotputerniciei” îl face dependent de acțiunile altor oameni. Să vă dau un exemplu: un băiat, de 4,5 ani. După conversația cu profesorul, care a avut loc fără prezența copilului, mama părea foarte supărată. Fiul ei din grădiniță s-a certat cu doi copii, luându-le jucăriile, unul lovit în cap. Mama, luând copilul de la grădiniță, a decis drumul spre casă pentru a vorbi cu el despre grădiniță, fără a se concentra asupra luptei. Ea a întrebat pur și simplu: „Cum sunt lucrurile în grădiniță?” Copilul a răspuns: „Mamă, totul este în regulă”. Aparent, în această situație, copilul a prins starea de spirit a mamei și nu a început să o supere vorbind despre lupta lui cu băieții.

Ai observat-o? Asigurați-vă copilul că nu este de vină pentru starea voastră de spirit. Spune-i că ai avut o luptă cu prietenul tău, sau că nu ai timp să faci ceva la locul de muncă sau pur și simplu ești obosit, astfel încât el să înțeleagă că emoțiile tale nu au nimic de-a face cu lupta lui, un deuce, o notă într-un jurnal, sau simpla joacă. Spune-i că ai nevoie de timp pentru a-ți reveni, pentru a te odihni o jumătate de oră, pentru a bea ceai și vei fi fericit să-i citești, să te joci cu el, să-ți termini temele sau pur și simplu să vorbești din inimă.

Motivul 2. Lipsa acceptării și a iubirii necondiționate în raport cu copilul și, ca urmare, teama unei reacții negative la un eveniment care i s-a întâmplat copilului. S-au scris deja multe despre dragostea necondiționată și despre importanța ei în viața copiilor. Dar, în același timp, tot mai mulți părinți iubesc copilul „pentru ceva” sau când este „bun”, neacceptându-i calitățile negative, îngăduința de sine, farsele, greșelile. Când unui copil îi lipsește experiența de acceptare și iubire „la fel”, aceasta îi subminează încrederea în părinți și, ca urmare, poate fi motivul minciunii. Copilului i se pare că va fi pedepsit din nou, certat. El nu știe că mama sa poate să se descurce ușor cu faptul că a fost vărsat ceai în jurnalul ei, iar tatăl ar fi calm cu privire la faptul că telefonul său a căzut „accidental” în apă …

Ai observat-o? Orice face copilul, lasă-l să simtă dragostea ta. Îmbrățișează-l, așează-te lângă el, întreabă-l: „Cum își evaluează propriul act și ce se poate face pentru a-l evita în viitor?” Puteți discuta împreună unde să ascundeți lucruri valoroase pentru a nu le strica sau, dacă copilul este mai mare, poate veni cu o modalitate de a compensa valoarea acestui lucru într-un alt echivalent, de exemplu, să spălați vasele (dacă mama face întotdeauna acest lucru) sau stă cu copilul mai mic în timp ce mama își desfășoară activitatea în ziua liberă. Dar, în același timp, copilul ar trebui să știe întotdeauna că este iubit.

Motivul 3. Al treilea motiv rezultă din al doilea motiv. Cand părinții nu pot separa personalitatea copilului de fapta sa. Îmi amintesc imediat poezia lui S. Marshak „Aproximativ un student și șase unități”:

Un elev a venit de la școală

Și mi-am închis jurnalul într-un sertar.

- Unde este jurnalul tău? - a întrebat mama.

A trebuit să-i arăt jurnalul.

Mama nu a rezistat suspinului, Văzând inscripția: „Foarte rău”.

Aflând că fiul este atât de leneș, Tatăl a exclamat: „Răzbunare!”

- Ești un student foarte urât, -

Cu un oftat, mama a spus: -

Ia-ți jurnalul teribil

Și du-te la culcare!

Părinții îi spun copilului că a făcut ceva greșit în această situație și evaluează personalitatea copilului: „Ești rău! Fetele / băieții buni nu fac asta! Cine vrea să fie rău data viitoare? Mai bine să taci despre incident, poate nimeni nu va observa. Sau, până la ultimul, negați orice implicare în eveniment.

Ai observat-o? Exersați în a distinge comportamentul copilului de personalitatea acestuia. Da, uneori greșește, dar asta nu înseamnă că este întotdeauna rău. Aici, admiterea greșelilor mele poate ajuta: „Știi, nici nu am timp să termin raportul …” sau „Îmi amintesc sentimentele mele când am primit o evaluare nu foarte bună …”. Lasă-l să vadă non-idealitatea ta, îi va fi mai ușor să-și experimenteze sentimentele și să facă față greșelilor. Fii de partea copilului.

Motivul 4. Incapacitatea de a spune nu, incapacitatea de a rezista presiunii din partea cuiva. Vreau să dau un exemplu din practică: un băiat, nota 5. Adesea confruntat cu faptul că trebuie să mintă prietenii. La întrebarea mea cum o face și din ce motiv răspunde: „Vreau să fiu acasă. Doar că uneori nu faci nimic, te încurci. Și prietenii mă sună la plimbare, îmi oferă să merg undeva. Și sunt prea leneș. Dar îmi este greu să recunosc că vreau doar să rămân acasă, vin cu tot felul de „motive”: trebuie să-mi ajut mama, temele nu se fac, să stau cu sora mea mai mică …”.

Ai observat-o? Învățați-l pe copil să spună nu și să-și afirme limitele cu respect pentru alte persoane. De exemplu, „Îmi pare rău, dar nu pot să merg la plimbare”, „Îmi pare rău, dar nu îți pot oferi micul dejun”, „Mi-e teamă, dar este imposibil”. Dacă nu este auzit în respingere, învață-l să repete „nu” până când manipulatorul nu are convingeri. Spuneți-ne despre experiența dvs., cum și cui trebuie să refuzați.

Motivul 5. Invazia intimității copilului, lipsa de respect față de limitele sale. Dacă copilul nu are ocazia să-și apere punctul de vedere, limitele spațiului său sunt încălcate, îi va fi greu să spună adevărul. Părinții pot provoca ei înșiși minciuni într-un adolescent, încercând să afle despre diferite laturi ale vieții sale, pot citi un jurnal sau poezii ale unei adolescente în care există dragoste neîmpărtășită sau pot găsi filme care sunt complet „copilărești” la băiat. … Apoi încep să prezinte aceste „dovezi” pentru a se apropia de lumea copilului său, dar copilul, dimpotrivă, încetează să mai aibă încredere în părinții săi, pentru că se urcă în viața lui, nu-i permit să respire liber. Trebuie să te eschivezi în întrebări precum: pentru ce am nevoie de bani de buzunar, de ce am venit acasă nu la 9 seara, ci la 10 … Este foarte dificil să spui adevărul când fiecare pas este controlat sau criticat.

Ai observat-o? Respectă opinia și spațiul copilului. Dă-i dreptul la secrete. Sunt de acord că nu este ușor să dai drumul, să ai încredere, să transferi responsabilitatea, să nu interzici, dar fără aceasta, copilul nu își va dezvolta încrederea în tine și dorința de a-și împărtăși problemele. Există subiecte pe care ar trebui să le atingeți, cum ar fi sănătatea și siguranța sa. Aduceți acest lucru copilului: „Nu puteți să-mi spuneți numele prietenilor dvs. sau să nu-mi spuneți ce muzică ascultați, dar dacă aveți ceva bolnav, trebuie să știu despre asta”. Amintiți-vă că, dacă vă construiți încredere cu copilul dvs., el va dori să răspundă. Și pentru aceasta nu va fi nevoie să vă ascultați, iar copilul va veni și va spune tot ceea ce îl îngrijorează.

Motivul 6. Dorința copilului de a se afirma. Dorința de a atrage atenția, copilul are probleme care trebuie rezolvate

Vă voi da și un exemplu din practică: o fată, de 13 ani. Mutat într-o nouă școală. După un timp, mama fetei și profesorii au început să observe că A. a început să mintă în relațiile cu colegii ei de clasă. Și apoi mama (părinții sunt divorțați) s-a adresat unui psiholog. Motivul pentru care a mințit în fata de clasa a VI-a a fost că a vrut să-i facă pe plac colegilor săi de clasă. Dar, din moment ce familia nu era foarte bogată și toată lumea avea telefoane fanteziste, lucruri scumpe etc., ea a început să-și înfrumusețeze viața, vorbind despre modul în care erau în vacanță undeva în străinătate, acel tată (care practic nu participă la creșterea fiica ei) își cumpără frumoasele jucării scumpe … Deci, lipsește atenția mamei, invidie că nu este „ca toți ceilalți”. La consultare, mama a realizat că trebuie să acorde mai multă atenție nevoilor fiicei sale (nu numai materiale, ci și emoționale). Împreună au elaborat un plan pentru ce să cumpere și cum să-și petreacă timpul pe baza bugetului familiei, ce ar trebui să facă mama pentru ca fiica ei să se simtă mai încrezătoare fără a recurge la înșelăciune. De asemenea, a găsit o modalitate de a atrage atenția colegilor de clasă cu ajutorul calităților sale personale, cum ar fi simțul umorului, sociabilitatea, empatia și farmecul.

Ai observat-o? Exemplul arată clar că copilul trebuie să găsească alte modalități de autoafirmare. Și vorbește mai mult … despre el însuși, despre ceea ce este interesant pentru el. Din nou, este important să fii atent la nevoile sale. Dar nu te asculta. Și pentru a clarifica faptul că „sunt aproape și dacă aveți nevoie de ajutor, mă puteți contacta oricând”.

Motivul 7. Minciunile părinților. Da, copilul învață de la părinți. Și înșelăciune. Chiar și în acele momente în care, s-ar părea, nu este crescut, nu i se dau instrucțiuni directe, absoarbe totuși comportamentul părinților ca un burete. Când mama îi spune prietenei sale: „Oh, am cumpărat o rochie atât de scumpă astăzi, nu-i voi spune soțului meu cât costă” sau tatăl îl convinge pe copil să nu-i spună mamei că, în timp ce mergeau, el l-a cunoscut pe bunul său prieten, pe care l-a cunoscut din copilărie, pentru ca ea să nu se supere. S-ar părea o minciună pentru mântuire, dar acest lucru este suficient pentru un copil. Pentru a trage concluziile că „minciuna spre bine” este uneori bună.

Ai observat-o? Monitorizează-ți discursul. Chiar și în acele momente în care nu vorbești direct cu copilul tău, ci când vorbești cu prieteni, coleg, soț, profesor, îngrijitor, cunoscuți și vecini. Amintiți-vă că copiii sărbătoresc și învață fiecare minut din viața lor.

Ajutarea copilului de la părinți într-o situație de minciună nu constă în primul rând în a scăpa de această dependență, ci în a crea condiții pentru exprimarea onestității și a unui spațiu confortabil liber în care copilul poate fi el însuși fără a recurge la înșelăciune.