AJUTOR, COOPERARE ȘI FĂCUTURI ÎN Loc

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Una dintre cele mai frecvent utilizate metode de manipulare a oamenilor și de creare a miturilor este aceea de a da semnificații cuvintelor care nu le aparțin. „Ajutați copilul să-și facă temele”, - le poruncește mamei și tatălui să rezolve rapid problemele și să se întoarcă la afacerea lor. Înainte de a începe o conversație despre educație și relații în familie în general, aș dori să separ trei concepte: ajutor, cooperare și a face în loc de …

Principalul fenomen este ajutorul. Acest cuvânt servește ca pârghie pentru majoritatea manipulărilor. Care este diferența dintre a ajuta și a coopera? Este ușor să stabilim diferența aici: cooperarea are loc atunci când se atinge un obiectiv comun, asistență - atunci când se atinge obiectivul doar al unuia dintre participanți. Pentru a separa ajutorul și „a face pentru” este necesar să se definească cel puțin aproximativ limitele existențiale ale conceptului de „ajutor”. După părerea mea, atunci când o persoană, în urmărirea scopului său, a epuizat toate resursele, completarea a ceea ce îi lipsește este ajutorul. Orice lucru dincolo de asta „face pentru”.

Pentru claritate, voi încerca să traduc situația în zona calculelor monetare. Dacă trebuie să investesc 120 de ruble pentru a-mi atinge obiectivul și am doar o sută, atunci restul de 20 vor fi ajutor. Dacă investim 60 de ruble cu „asistentul”, atunci cele 40 de ruble ale sale se vor dovedi „a face pentru”. Această situație (60 + 60) este destul de adecvată în cooperare, dar ce se întâmplă dacă vorbim despre ajutor?

Mă refer la o analogie. Receptorii pentru opiacee. De îndată ce acești receptori se obișnuiesc cu faptul că se lucrează pentru ei, aceștia încetează să mai lucreze singuri și se dezvoltă dependența fizică. Din alcool. În acest caz, alcoolul „ajută” receptorii de opiacee făcând munca lor pentru ei - producerea de alcool endogen. Se dezvoltă dependența de alcool.

Prin același mecanism, în prezența unei predispoziții (și nimeni nu știe vreodată dacă există sau nu o predispoziție, prin urmare bunul simț sugerează întotdeauna pentru prevenție să presupunem că există o predispoziție), se dezvoltă dependența de ajutor. Ceea ce este de fapt o dependență de „a face pentru”. Și se dezvoltă indiferent de vârstă, ca alcoolicul. Prin urmare, acest lucru trebuie amintit nu numai de părinți și profesori, ci și de soți, șefi, psihoterapeuți, angajați etc. etc.

Fenomenul, definit aproximativ dar precis în limba rusă prin cuvântul „freebie” și este o dependență de a face pentru …

Manifestările clinice ale acestei dependențe sunt numeroase. Aceasta este neputință și prostie, iresponsabilitate și importanță. Dacă priviți cu atenție, dorința de bază pentru fiecare dintre aceste „simptome” de a face pe altcineva să o facă pentru mine devine evidentă. Uneori, cu ajutorul unui astfel de comportament, este posibil să se lege un partener mai strâns de el însuși, apoi el devine codependent. Mai des, acest comportament la un partener provoacă iritații - și atunci riscă și el să devină codependent.

Aș dori să subliniez că dependența de a face pentru este un "dans de pereche", iar oricare dintre participanți poate fi liderul acestui dans.

Înțeleg ce te face să permiți cuiva să facă pentru tine - lene, iresponsabilitate, orice altă teamă. Dar ce mă împinge să fac pentru cineva? De ce fac temele în locul unui copil, ofer servicii care nu sunt solicitate, fac ceva pentru altcineva pe care ar trebui și îl poate face el însuși? În căutarea unui răspuns, am simțit multe situații în propria mea viață și am realizat un alt lucru neplăcut - făcând pentru cineva, încercând astfel să-i cumpăr atitudinea bună. Întotdeauna în aceste situații, într-un mod amiabil, eu, care făceam pentru mine, trebuia să fac ceva mult mai important și responsabil pentru mine.

Deci, într-o situație cu lecții, este mult mai dificil să trezești interesul unui copil pentru subiect și munca independentă; în construirea de relații cu cei dragi, este mult mai dificil să fii empatic și să faci ceea ce au nevoie, decât să fii de ajutor și fă ceea ce mă pricep și ceea ce nu constituie pentru mine multă muncă. Acestea. Aleg codependența de teama de a nu pierde eforturi în construirea unor relații profunde și sincere. Mă strecor făcând în loc să înțeleg, slujind în loc de iubire. Îmi este mai ușor să „iau după cantitate” decât să îmbunătățesc calitatea propriei mele atitudini. Cobor în loc să fac. Și, ca rezultat, primesc ca răspuns aceeași atitudine dependentă, dacă partenerul este mulțumit de starea de codependență - cresc copii aflați în întreținere, trăiesc cu rude dependente; sau relația se strică, lăsând un sentiment de vinovăție în suflet, transformându-se în furie sau depreciere de sine.

„Suntem responsabili pentru cei pe care i-am îmblânzit” - formulat de vicleanul dependent Fox, acest motto a fost preluat de dependenți din întreaga lume și brodat cu aur pe steagul luptei lor sacre pentru dreptul la dependență. Dependenții sunt cei care, pe un ton sufletesc, cu lacrimi și angoasă, recită acest motto celor de care vor să depindă. Un fel de revendicare, consacrat de decenii de „cultură și inteligență”. Am auzit acest motto de multe ori în viața mea și, în toate aceste situații reale, non-literare, a sunat ca o cerere.

Aud acest sens în el: „Din moment ce mi-ai permis să mă îmblânzesc, am dreptul la tine!” Se pare că singura modalitate de a nu mă transforma într-un obiect la care cineva are dreptul este, trebuie să fiu foarte atent să nu îmblânzesc pe cineva, cum să nu las pe nimeni să fie îmblânzit. La urma urmei, dacă sunt dependentă, sufăr de un sentiment de inferioritate; dacă depind de mine, sufăr de un sentiment de vinovăție. Dacă nu vreau să sufăr deloc?..

Ce să fac? Cum să nu mai faci pentru tine, cum să nu mai permiți să faci pentru tine? Știu un lucru - nu pot rezolva această problemă într-o sesiune. Obiceiurile au propriile lor legi de dezvoltare și dispariție. Și înțeleg altceva - nimeni nu-mi va rezolva problema de a face pentru mine. Doar o dorință sinceră de eliberare și o muncă dureroasă de zi cu zi asupra mea mă vor ajuta să scap de dependență. Și numai sinceritatea și oferirea neînfricată îmi vor permite să construiesc relații autentice cu cei dragi și să creșterea copiilor independenți, sănătoși din punct de vedere mental, iar apoi în vocabularul nostru cuvântul „ajutor” va înceta să mai fie un instrument de manipulare.