2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
-Buna ziua! Hei! Poți împrumuta 30 de mii?
- Nu pot, economisim pentru reparații.
- Haide, 30 de mii nu vor schimba nimic, dar nu avem destule pentru o vacanță. Imi vei da?
* închide *
Am citit sinonime pentru cuvântul „obrăznicie”:
nerușinare, nerușinare, nerușinare, aroganță, nerușinare, insolență …
Un moment curios: sinonimele încep cu prefixul „fără”, adică, sugerând imediat ce nu are omul obraznic, de ce este lipsit: conștiință, rușine, timiditate, ceremonii. Este păcat că cuvântul „nelimitate” nu se încadrează în acest context, pentru că exact asta nu au oamenii obrăznici - ideea de granițe personale și spațiu personal al altuia. Și totuși, „fără cadru” - nu există cadre, nici o idee despre reguli. Sau există, în mod formal, o persoană obrăznică poate ghici sau știi ce este posibil și ce nu, dar din motivele sale interne ignoră toate aceste reguli sociale, sociale scrise și nescrise.
În procesul de creștere, învățăm de la adulți normele de comportament, regulile de construire a relațiilor. Într-o familie normală și într-o lume civilizată, ideea este transmisă
* libertatea ta se termină acolo unde începe libertatea altei persoane *
Adică, nu numai tu, prietenul meu, ai granițe personale (ce poți și ce nu poți face cu tine, cum poți și cum nu poți face cu tine). Toți oamenii au granițe personale. Și există reguli formale cu privire la modul de a face față acestor limite în procesul de comunicare interpersonală. Numim asta „curtoazie”. Politețea este cea care reglementează regulile de conduită la intersecția frontierelor personale ale celuilalt.
Deci, persoana obrăznică nu are idee despre importanța respectării acestor limite, reguli, norme. Acesta poate fi un cetățean care respectă legea (deși nu neapărat). Dar în comunicarea interpersonală, la nivelul vieții de zi cu zi, acesta este un violator rău intenționat. Obraznic. Necultură. Maleducat.
Acestea pot fi persoane cu tulburare de personalitate disocială (sociopați), cu tulburare de personalitate dependentă. Deși acesta din urmă va încălca granițele cu politețe formală: „fii atât de amabil”, „mulțumesc”, „te rog”, „te rog”, în același timp, pentru a te târî sub piele. Dar nu neapărat obrăznicie - acesta este un simptom al unei anumite patologii.
Obraznicia poate fi produsul unei educații adecvate: atunci când drepturile și limitele copilului sunt încălcate în același mod. Personalitatea copilului nu a fost luată în considerare: voința adulților este totul nostru, voința copilului nu este nimic. „Nu ești nimeni și te cheamă în vreun fel, fii liniștit, muci verzi!” Copilul învață că acest lucru este posibil, este necesar doar să crești (nu egal cu a crește !!!) și va fi posibil în același mod.
Sau, dimpotrivă, acest copil ar putea face TOT. Băieți și fete sărutați de pradă. Adulții nu au stabilit deloc limite pentru copilul lor. "Este mic! Dragul nostru!".
Sau poate copilul a crescut în astfel de condiții încât a ajuns la concluzia că dacă nu smulg o piesă pentru mine, nu o iau în grabă, atunci nu aș primi nimic. Dacă nu o iau eu, nimeni nu o va da. Că cineva poate supraviețui în această lume doar mergând deasupra capului, împingându-i cu coatele, făcându-și drumul către un viitor mai luminos. Viața este o luptă și cel mai puternic câștigă. Și aici nu este timp pentru arcuri, nu pentru închinare.
Lipsa unei înțelegeri a limitelor, regulilor, culturii comunicării de către o persoană irită acele persoane care au doar toate aceste idei. Este foarte dificil să comunici cu o persoană răuvoitoare, crescută. Aveți un cadru, obraznicul nu. Îi observi limitele, libertatea, el este al tău - nu. Urmezi regulile, el nu. Și acest lucru este teribil de enervant!
În timp ce scriu un articol, mă simt alunecând în iritare. Aceasta este ceea ce simțiți în mod tradițional despre persoanele insolente în controtransfer. De ce insolența este atât de furios?
În primul rând, sunt păcătoși răuvoitori. Încălcările frontierei pot fi prevenite prin întărirea propriilor voastre. În acest sens, cei obrăznici pot face doar un serviciu, arătându-și propriile vulnerabilități.
Dar mai este ceva … Acesta va fi al doilea …
Educația, politețea și cultura noastră sunt un cadru care se bazează pe teama de a fi evaluați de societate. Dacă nu spun salut, nu îl împărtășesc, intru fără să bat, nu spun „mulțumesc” - voi fi condamnat. Nu vor comunica cu mine. Nu vor fi prieteni cu mine. Voi fi respins, alungat din sandbox-ul social. Prin urmare, am grijă să respect regulile, astfel încât să poată fi prieteni cu mine. Depind de cadru. Societatea îmi observă politețea - este ca un control social al feței. Vreau să fiu iubit și acceptat. Prin urmare, voi fi pisici.
Și apoi văd cum o reptilă (reptilă) a vrut să chhat pe toate aceste cadre! Nu-i pasă de evaluarea altora, nu depinde de opiniile altora! Nu depinde de felul meu. Acolo unde trebuie să mă închin în ascultare, el merge înainte! Da eh.. mama ta! Ce zici de asta?!
Spunem „aroganța este a doua fericire” pentru că o asemenea nerușinare provoacă … invidie. O astfel de independență față de aprecierea și condamnarea altcuiva este de invidiat. Întreaga noastră cultură este construită pe teama de respingere. La omul obraznic, această frică este atrofiată. Și invidiam această neînfricare. Și ne enervăm și nebunim.
Dar dacă din obrăznicia altcuiva se estompează complet, se întunecă în ochi și vrei să iei un cuțit la vederea unei persoane obrăznice, atunci te poți întoarce către tine:
mai întâi, verificați-vă limitele pentru stabilitate, rezistență. Poate că o astfel de reacție rezultă din propria incapacitate de a spune „Nu”, de a refuza. Și atunci este sarcina ta - să întărești apărarea spațiului tău personal. Aceasta nu este o problemă obrăznică. Este problema ta. Omul obraznic tocmai l-a dezvăluit.
în al doilea rând, verificați-vă cadrul. Nu ești înghesuit în ele? Cadrul, desigur, este necesar, ele îți păstrează locul în societate, atât tu, cât și mediul tău aveți nevoie de ele. Da, doar pentru ca oamenii să nu se omoare. Deci, comunicarea este sigură pentru toți participanții. Dar poate că cadrul tău te sufocă deja? Regulile tale nu mai ajută, dar te împiedică? Poate că merită să vă revizuiți atitudinile interne pentru relevanța și adecvarea lor până în prezent? Faceți cadrele mai largi, lăsați mai mult oxigen.
Epilog.
Puteți comunica și a fi prieten cu oameni obrăznici, cu condiția ca limitele dvs. să fie stabile și inviolabile. Dar dacă nu doriți să fiți prieteni sau să construiți relații și trebuie să interacționați cu persoana obrăznică (la serviciu, de exemplu), atunci nu ar trebui să deveniți singuri un nesimțit. Nu trebuie să lupți împotriva invaziei granițelor cu obrăznicie și grosolănie reciprocă. Dacă transmiteți încredere în sine, respect de sine, atunci persoana obrăznică nu va îndrăzni să se apropie de voi. Normele tale, regulile decenței, cultura fac parte din identitatea ta, nu ar trebui să o trădezi din cauza aroganței cuiva. Pentru a rezista persoanei obraznice, nu trebuie să devii o persoană obraznică. Este suficient să nu fii victimă.
