2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Văd relații codependente foarte des în procesul de lucru cu clienții. Nu este vorba despre dependența de alcool, ci despre limitele încălcate.
Când limitele sunt șterse sau, dimpotrivă, prea impenetrabile, terenul este creat pentru conflicte explicite sau latente în pereche.
Conflictele explicite apar atunci când partenerii își declară în mod deschis nemulțumirea față de relație, latentă - atunci când nemulțumirea este ascunsă pentru a evita certurile, dar se manifestă sub formă de agresivitate pasivă, „reproșuri tăcute”, impunerea vinovăției etc.
Relațiile codependente sunt adesea conduse de un sentiment de datorie și neputință. Unul dintre parteneri își spune: „Îi datorez altul …” pentru că părinții lui l-au crescut astfel, celălalt se convinge că „fără el voi fi pierdut …”. O persoană prezintă o poziție parentală hiperresponsabilă, cealaltă - poziția infantilă a copilului. Nu există adulți în această relație. Este clar că copilul și părintele sunt forțați să se afle într-o legătură codependentă.
Părintele caută să patroneze, să controleze, Copilul acceptă acest lucru atâta timp cât îi convine, dar în curând începe să fie capricios și să reziste. Părintele începe treptat să fie iritat de neputința și neascultarea copilului, copilul crește, de asemenea, stresul datorită faptului că părintele devine din ce în ce mai obsedant și opresiv în grija sa. Copilul creează distanță, dar când părintele se îndepărtează, copilul este copleșit de o panică pe care nu o va putea face singur. Drept urmare, Copilul este obligat să se apropie de Părinte, să-i fie din nou subordonat. Apare o fuziune, care în timp începe să se îngreuneze din nou. Și astfel acest scenariu se repetă iar și iar în diferite variații.
Părintele nu poate da Copilului libertatea de a se exprima, Copilul nu poate crește. Adesea, subpersonalitățile părintelui și ale copilului trăiesc într-o singură persoană, schimbându-se periodic locurile. Acest lucru face ca relația să fie și mai disonantă.
Partenerii se tem să facă un pas suplimentar unul fără celălalt, depind de emoțiile și dorințele jumătății lor. De ce jumătate? Pentru că în relațiile codependente nu există o personalitate integrală, autosuficientă, liberă. Există fie fuzionare, fie distanță. Adevărata intimitate este absentă din cauza fricii de a fi tu însuți, a vorbi despre sentimentele tale, dorințele, frica de a ofensa, a fi neînțeles, respins …
În astfel de familii, de regulă, un fel de atitudine rigidă domină faptul că este necesar să trăim împreună de dragul copiilor, de exemplu, sau că intimitatea emoțională nu este la fel de importantă ca sexul și mâncarea. Partenerii găsesc obiecte intermediare de dependență, „ieșiri din goliciune”: manevrare în muncă, alcoolism, conexiuni externe, dependență de jocuri de noroc etc.
Din cauza granițelor încălcate, apar încălcări în sfera sexuală. Pentru un partener, relația pare prea îndepărtată, pentru celălalt - absorbantă, intruzivă. Cum găsiți un echilibru sănătos aici?
De exemplu, un partener îl informează pe celălalt că își încalcă limitele, cerând relații sexuale frecvente, iar celălalt răspunde că limitele sale sunt încălcate și în acest caz, deoarece se simte nesocotit de nevoile sale.
Un astfel de dialog seamănă cu comunicarea copiilor din grădiniță: „Ești un prost! Tu înșine ești un prost!”, Când partenerii încep să își transfere responsabilitatea pentru frustrarea personală unul asupra celuilalt.
În acest caz, este necesar să corectăm atitudinile iraționale ale partenerilor față de relații, să creștem stima de sine, capacitatea de a căuta sprijin în sine, să căutăm nivelul optim al granițelor interpersonale, să dezvoltăm abilitățile de empatie și sprijin pentru fiecare.
Recomandat:
Caracteristicile Codependenței. Berry Winehold, Janey Winehold
Dacă priviți cu atenție principalele caracteristici ale unei personalități codependente, puteți găsi un model tipic de comportament care este mai tipic pentru un copil decât pentru un adult. Mai jos este o listă cu caracteristicile comune ale codependenței.
Doar Nu Mă Părăsi! Teama De A Pierde Un Partener, Teama De A Fi Abandonat. Trauma Abandonului
Spre deosebire de frica de respingere, care se bazează pe un sentiment de rușine pentru nevoile resimțite și caracteristicile personale, frica de a fi abandonat mult mai profund seamănă cu o groază de panică din starea de uitare, inexistență.
Dependența Psihologică. Doar Nu Te Părăsi
Autor: Elena Mitina Sursa: elenamitina.com.ua Scriu acest articol pentru a continua subiectul comportamentului de dependență și vreau să iau în considerare unul dintre tipurile sale - acesta este dependența psihologică (emoțională), dependența de relații sau dependența de dragoste.
Latura Emoțională A Codependenței
Sistemul familial deseori împodobește relațiile distructive. Incapacitatea de a vorbi despre nevoi și probleme se bazează pe faptul că nu există contact cu lumea interioară, o persoană nu acordă atenție propriilor sentimente. El trăiește după obișnuință, din moment ce în apropiere nu exista un părinte sănătos din punct de vedere emoțional care să-l familiarizeze pe copil cu lumea sa interioară și să-l învețe să-și recunoască adevăratele dorințe.
Te Urăsc, Dar Nu Mă Părăsi
Langle Lecture Notes on Borderline Personality Disorder. Cursul în sine este aici: www.laengle.info/index.php Tulburarea de personalitate limită dintr-o perspectivă existențial-fenomenologică. Dacă concentrăm tulburarea de personalitate la limită (BPD) într-un punct, atunci putem spune că aceasta este o persoană care suferă de instabilitatea impulsurilor și sentimentelor sale interioare.
